告白

夕阳的残影
为时间之手摩动
在白墙上徐移

温暖的米黄色
千百年前也曾这样温暖人么？

今夜依然平淡如水
没有期盼
没有心跳
一如无数个死去的夜晚

活着  只是活着
痛苦和回忆
有着黑咖啡的苦味
从心底泛起
又凝住不动

死  是对立面
又是统一体
唯死
可得永恒

自我

雨在透明的玻璃窗上流泪
你超然凝视  出了神

幽暗的地道  陈腐的气息
你苟延残喘地燃烧

静寂的山中古墓
你在冰冷的石碑上眨着神秘的眼

修士的黑袍拂过中世纪修道院的地面
你以神的姿势  俯视

我知道  我心中始终有你
摇曳  但从不熄灭

[ 本帖最后由 佳茎候佳阴 于 2008-2-16 15:39 编辑 ]

本帖最近评分记录

• 烟雨星痕 金币 +16 摇曳，但从不熄灭。好美的意境。 2008-2-16 15:37
• 烟雨星痕 贡献 +1 摇曳，但从不熄灭。好美的意境。 2008-2-16 15:37

楼主写的不错，比我强，我一直鳖着劲想写现代诗,结果是形散神也散.平时的积累很重要.
特别是自我这首诗的最后一句很喜欢.对待感情的态度.

本帖最近评分记录

• 烟雨星痕 金币 +3 多在舞文交流，相信有助于兄弟的积累与写作 2008-2-16 15:56

和楼上的兄弟一样  一直想写点现代诗
但碍于文笔有限  实在是不忍下笔
希望自己能在舞文弄墨多学习积累一些吧

我最喜欢那句：唯死可得永恒  
并且感到楼主的文学功底实在是深厚  期待您的新作！
  我仍继续学习中……

本帖最近评分记录

• 烟雨星痕 金币 +6 加油 2008-2-16 18:30

这两句该是烟雨兄的大作吧？在我读过的诗词中从没见过这两句。兄台古体诗词功力深厚，我望尘莫及、甘拜下风。 至于兄台的考试，我可能要交白卷了。因为：一、古体诗词我本不在行，中学时浅尝则止，以后更无信心；二、兄台试卷难度太高，有力不从心之感；三、愚弟写诗，向来随性而为。在这里发的这些诗，都是去年由于一段感情而生，随着这段不堪回首的感情的终结，至今搁笔已经很久了。命题作文向来不是我这个自由散漫之人所擅长，伏望版主兄见谅啊，呵呵

[ 本帖最后由 佳茎候佳阴 于 2008-2-16 16:18 编辑 ]

本帖最近评分记录

• 烟雨星痕 金币 +6 呵呵，无妨。 2008-2-16 18:31

没有过去的终结,哪来新生的萌芽?换个角度去看,结束也是开始.引用青春无悔的几句话"开始的开始是我们在歌唱,最后的最后,是我们在走"

本帖最近评分记录

• 烟雨星痕 金币 +5 路在自己脚下 2008-2-16 20:45

书剑恩仇闯天涯，
江山何处可为家？（无家）
一曲《阳春》百花落，（无花）
艰难作酒苦作茶。（无泪）


路过，顺便凑凑热闹~狗尾续貂~

本帖最近评分记录

• 烟雨星痕 金币 +15 百字出韵了,其他不错. 2008-2-17 13:05

我是纵横瓢泼的暴雨
你是透明的玻璃窗，默默凝视

我是充满陈腐气息幽暗的地道  
你是千年的人鱼灯焰，呼吸微弱

我是静寂的山中古墓
你是冰冷的石碑上星光，神秘眨眼

我穿着修士的黑袍拂过中世纪修道院冰冷的地面
你始终以神的姿势，俯视

我终于知道  我心中有你
摇曳  但从不熄灭

喜欢其二，但微觉语法欠推敲，任性涂改楼主勿怪！

本帖最近评分记录

• 烟雨星痕 金币 +5 改的不错。 2008-2-17 17:32
• 烟雨星痕 贡献 +1 改的不错。 2008-2-17 17:32

个人认为：诗重在表情达意，而非语法。如果推敲起诗的语法，那很多诗就不成其为诗了。着意在语法上推敲，会在很大程度上损失了诗的韵味。
比如“修士的黑袍拂过中世纪修道院的地面”，改成“我穿着修士的黑袍拂过······”，前句已经完整地表达了一个意象，改后就退化为语法完整但平白直述的一个场景了。
不过还是要感谢楼上这位兄弟错爱小诗并不辞劳苦修改。

本帖最近评分记录

• 烟雨星痕 金币 +5 呵呵，的确如此。 2008-2-18 13:17

"生是做大梦,死是醒大觉"有一定道理,但不绝对.面对人生的磨练,修出一个真我.正面这红尘,与世协进,梦而非梦,不梦而梦.是非自有我断,没有雾雪蒙心,是真"善哉"也.

本帖最近评分记录

• 烟雨星痕 金币 +5 兄弟高解。 2008-2-18 18:49