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我老公不在家，快上来！——笑得都奄奄一息了！

1：体贴的男友 　
　　男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
　　评论：虽然可笑，但有时候感觉很温馨啊！那些真情的岁月啊！

    2:走眼
    弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
　   评论：原来如此啊！自作多情的人总是被无情打击！
　　
    3:我来此办事
    有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
　　评论：都是办事，可是效果真的大不同！
　　
    4:抽烟
    某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。
    老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
    老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
    老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
    老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
    学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
    唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………
　评论：阿SIR，给条活路吧！我真的错了还不行吗！

   5。 尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”
    妈妈：“行啊，你提吧。”
    尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”
　评论：好复杂的问题啊，太有难度了！　
　　
    6:最佳服务奖
　    一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
      于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……
　　评论：天才的设想，地狱的做法，无耻的效果！
　　
    7:粗汉
          一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！”
　　    柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”
　　    粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”
          柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”
　　    粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”
          柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”
　　    这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”
　　    粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？”
　　    这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”
　　评论：银行经理是条汉子，能屈能伸啊！

    8:短信
　　    春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。
    年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。
　　评论：话糙理不糙啊，很生活化的领导！
　　
　 9:七块钱
    一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”
　　评论：小贩真精明啊！不过傻子也不收七块的！
　　
    10:可信的礼物
    一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点”
　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”
   评论：强盗太有才了，上辈子是裁缝吧？

     11：无地自容
      过节了，单位发了一箱脐橙和一袋米。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到楼下。
　　她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
　　过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！
　　因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
　　于是那MM大声地叫：喂！我老公不在家，快点上来！
　　此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
　　MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！
　　听到此言，男同事顿时面红耳赤，想打电话给阳台上的MM。刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事你就走，抓紧时间，赶快!
　　当时男同事羞愧的简直气血攻心，提起米就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声，立刻昏死：进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错!
     评论：看完了，我也气血攻心，这年月当雷锋一不小心就当成西门大官人了！

     给个红心吧！

11告诉我们，大嘴巴很危险，有事请打手机

10那强盗也太实在了，冒坐牢的风险就为了个低档戒指，难道打劫便宜的低档戒指可以免罪？

话说最后一个笑话那是跳进黄河也洗不清了啊。

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学生抽烟的和搬大米的实在是震撼，左不是右不是的尴尬极了。谢谢。

真不知道第一个笑话中那个男生是故意的还是有意为之啊

最后那个真经典啊！真是喊者无心听者有意。

还不错，蛮搞笑的，第六个最经典！快上，快上！哈哈

那个公交司机最猛，这个办法也够狠，不过还是少用的好，哈哈

公车的那个司机太牛了，这样让人上车，佩服啊。不过现在的公车也是，不管有不有空间都要上人- -

最后一个蛮搞笑的，我以前也遇到一个差不多的事情，还好那女人的老公就在楼下打牌，听到出来看了一下，不然麻烦大了

哈哈 可以的  听好笑的  快点上来办事儿

最后一则堪称经典啊！那个MM怎么那么单纯·娶回来有的乐了~

最后一个很有意思啊，只怪我们现在的人的思想太单纯了

第9篇还有续，说是给7快就算了，你起码得给个长方形的啊，你给个三角形的，你给个三角形我也忍了，可你总可以用剪刀把边上剪平吧，你居然还是用手撕的

司机是高人 对付赶车族有神功 急刹车就能搞定 公交公司可以给他颁发奖金了

最后一个的MM ，真强悍啊.喊了那么多遍也没感觉到别扭么，还叫快上，最后那句更厉害，进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错意思要去卧室吧

哈哈哈哈哈，笑死我了:cry :cry :cry

最后一个台搞笑了，这下有理也说不清楚，男同事可能哭都 哭不出来。