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几条笑话

夫八零后者， 初从文， 未及义务教育之免费， 不见高等学校之分配，适值扩招， 过五关， 斩六将， 本硕相继， 寒窗数载， 二十六乃成， 负债十万。 觅生计， 背井离乡， 东渡苏浙，南下湖广,西上志愿,北漂京都, 披星戴月， 秉烛达旦，十年无休， 蓄十万。 楼市暴涨， 无栖处， 购房金不足首付， 遂投股市， 翌年缩至万余， 随抑郁成疾， 入院一周， 倾其所有 病无果， 因欠费被逐院门。 寻医保，不合大病之规， 拒付， 带病还。 友怜之，送三鹿奶粉，饮之，卒。

带玻璃回家

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

吊死理发店

论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。  
　　
　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

飞车党

话说 那一大帮的朋友是4、5个男生 喝完了酒 就出门轧马路去~  
　　
　　啤酒呗 喝多了就要WC。。。  
　　
　　大马路上 主干道哦 没什么地方可供方便了 于是 这几个不是很有素质的男生就进了路边工商银行的自动取款机房间。。。  
　　
　　
　　几个人围成一个圈 中间一个人方便 当然 他们还是有素质的 拿者一个塑料袋接着。。。  
　　
　　话说 他们那个小城啊 骑摩托抢包抢钱的人太多了 总是盯着银行取钱的更多了 于是。。  
　　
　　他们一出门 手里的塑料袋就被一对飞车党给抢了。。。。  
　　
　　算不算是飞车党的糗事~~~
　　
　　标签： 飞车党

肛门想吐

有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:   
师曰:这位同学有问题吗?   
生曰:我想大便...   
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?   
生马上再举手说:老师我的肛门想吐......

公交车几个JB

我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了

公交车要钱

要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了

罐子 抽射

　高中的时候，我们校门口原来旧大门改造留下一截短短的铁桩子，很久没处理掉，有次我刚刚吃完牛奶花生，在门口和一同学吹牛，就顺手把牛奶花生的罐子套在那个短桩上，没过一会，一个高年段的衰锅走过来，潇洒的一个抽射。。。痛苦的倒在地上。。我们没敢吭声，悄悄的移动位置，溜了。。。

火锅店拉屎

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好

接话茬

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！

加油

：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

老外学中文

Dear Tim,
shall by too dull doll by too jack won,
dolphin long can Jim shall by too low,
shall by too when dull low, doll car low,
dolphin long doll Ham Eason
“more power!”



中文原文:
第二天
小白兔到大白兔家玩，
大灰狼看见小白兔了，
小白兔闻到了，逃开了，
大灰狼大喊一声
“莫跑！”

还可以，有几个是以前看过的，但是还是觉得好笑，谢谢了。

妈死的立定

军队里一个士兵的父亲死了 ，消息传来后，连队正在操练，连长把士兵叫出列说："喂，你爹死了。"   
这事被政委知道后对连长说："你以后说得婉转一点，否则打击太大了，别人受不了。"   
后来有又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排列好的队伍："妈活着的向前一步走。”然后指着那士兵说："你，原地立定。"

面老

高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

屎壳郎

：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

这个月谁会死

楚阳向医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说："116病房的XX患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。"   
带着初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布："XX患者，你只能活六个月啦！"患者接受不了打击，当场惊吓而死。   
事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说："我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其是不能对患者直接说出实情。114病房的XXX患者只能活一个月了，你再去通知一下，要记住我的话！"   
这回，楚阳向面带微笑地走进病房，扒着XXX患者的耳朵轻声说道："你猜猜这个月谁会死