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笑话

1、和同学讨论怎么考公务员，讨论良久，同学幽幽的叹道：还是古代好，割掉JJ就能当公务员……
评论：这个公务员的成本太高了吧！

2、同学MM胸小。经常被我们嘲笑。
最近她爆了一件很悲催的事。
有天清晨大概6·7点，他男朋友迷迷糊糊醒来，开始抚摸她，摸了两下之后，突然把她翻了个个儿，（他们本来面对面睡），让她背对着自己开始摸，有摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒，不解的问：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的？”他男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就把你翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来……”
评论：MM同志，你还是去加点料吧！

3、当年姐是2岁的小萝莉，一天和粑粑麻麻一起逛街，走累了，爸爸就把我背在背上。
忽然看见一家红白喜事用品店，门口摆着好多五颜六色的花圈，爱美的小女孩被深深吸引了。
“爸爸，你看，那些东西好漂亮哦！”
“嗯，漂亮。”
可能是因为他背着我所以我想讨好他吧，姐很有孝心地来了一句：
“爸爸，等我长大了就给你买啊！”
现在提起这个事时，我爸：不急，不急！！
评论：费话，这种事，谁敢急啊！！

4、以前高中时候，我们学校老师管早恋管的比较紧。有一个男生挺帅的，和年级里很多女孩子都有往来。班主任（中年女性）和他谈过好多次，但他上学放学终究会和女孩子走在一起。
      一天早晨，班主任又叫住了他，很严肃的训斥道：“XXX，你还记不记得答应过我什么？”然后那个男生沉默，班主任也一言不发的盯着他看。此时，不知是谁模仿班主任的声音，幽怨地来了一句：“你答应过我只爱我一个人的。”
      于是全场低头抽搐。
评论：什么学校的学生这么牛B啊！

5、话说当年和老婆住在单位附近，我家离那里有10多公里把，没事我俩就骑着摩托车回家，回家那条路是一条比较偏僻的路，还要穿过一座山，很少有人走的~~~~~~~~~~~~~~昏，大家懂的哈~~~~~~~~~~~那天晚上我心血来潮，天黑了想要回家，就拉上我老婆，骑着我捏250往家走去。，我还和我老婆开玩笑说，要是有劫道的，我就问劫财还是劫色，劫财我就拉着你跑，劫色我就自己跑。。。。就在这时候，后边来一黑色轿车，车上一男的大喊：打劫。。。。。打劫。。。我一听，当时就火了，一加油门，摩托车嗖的窜出去了，后面捏车一见，也是加油猛跑啊。一边跑还一边喊：打劫 。。打劫。。你别跑啊。我心想，丫的打劫我还不跑，我傻么我。就在这时候，俺老婆很淡定的掐了我一下，趴在我耳边说，人家喊我大姐，你跑什么。喊你大姐。。。喊你大。。。我停下车点着烟，捏车才追上来，上来捏哥们就说，兄弟你这车真不错，都跑100多迈了，我就打听个路，你跑捏快干嘛啊。。。合着我把喊 大姐听个 打劫了。。。。
评论：推广普通话的工作还是要继续啊！

6、刚看见一个狗狗的，想起我家狗狗…我家苏牧狗狗，平时在窝窝里睡，天冷了它就特爱自己的往沙发上上，我们不让，几次斗争下来，我们以为它放弃了。有次半夜我妈上厕所，路过客厅，发现它肚皮朝上的在沙发上睡着，我妈当时急着去厕所不想理它，就没吭气，回来再看…沙发上没狗影，它在自己窝窝里装的好像自己从来都没去沙发上睡过一样…还肚皮朝上…但是动作很僵硬……我妈顿时凌乱了……咱敢不敢不那么会装……
评论：狗狗影帝啊！

7、室友小H为了早日找到后半生的饭票，从去年就开始在某婚恋网站上广泛征友。
某日，小H兴奋地向我们宣布，她找到了她的Mr right，该男阳光帅气，喜欢运动，酷爱艺术...
平时话不多的小L突然来了句：是喜欢床上运动，酷爱人体艺术么？
顿时寝室里死一般的寂静...有杀气...
最后，事实证明，小L的确很有预见性...o(╯□╰)o
评论：不鸣则以，一鸣惊人！！

8、初中的时候班里有一女的，长的相当自然灾害，还特疯，神神叨叨的，爱跟男生瞎闹，所以我们（男的）都不怎么爱理她，但表面上还是挺客气的~~~~~背景风格先~~~~~~现在我们都大三了，前一阵听一初中哥们儿说有一天他突然接到那灾害女的电话，上来就跟他说自己不想活了，这哥们儿先是没反应过来，完了以后赶紧劝，那女的就一直blablablabla说，等最后那哥们儿突然反应过来了问那女的“咱俩初中都没怎么说过话你怎么想起给我打电话了？”那女说她是按着手机通讯录上从上到下顺着打，他是第一个接的…………听完那哥们儿都想哭了，这哥们儿姓吴，从A一直打到W才有人接……
评论：搁谁都不想活了……

9、我加了一个国学讨论群，凑热闹去的。
前段时间群里有个SB一个劲地闹腾，拳打钱钟书脚踢汪曾祺。还自称3岁开始读老庄，熟悉程度无人能及（凤姐夫？）。
前几天又发了一个自创的“500年内的绝对”，摆擂台。
上联：老子读老子
他还解释说，第1个“老子”指的是他自己。
结果群里一个平时闷声不响的姐们儿5秒钟就给他破了。
下联：孙子装孙子
评论：真是孙子装孙子！

10、今天中午吃饭，旁边桌好像是在相亲，据言论猜测，女方人员两位，相亲女和其娃娃脸叔叔，男方人员三枚，相亲男，相亲男哥哥协同夫人。背景就这些。
相亲女长得不错，很傲气，对相亲男要求颇多，什么有车有房，什么不许抽烟喝酒，什么不习惯和老人相处……总之态度十分恶劣，气焰异常嚣张！
相亲男十分软绵，听条件时唯唯诺诺，完全不像男人，其凶长有理有据的替他反驳，他还反倒替相亲女说话，气得其凶长都差点骂娘了。周围的男同胞一个个哀其不幸，怒其不争，不过也对其表示十二万分的理解，那相亲女确实踏马地漂亮。
等相亲女终于提完条件了，相亲男弱弱的询问可不可以发言，相亲女表示可以发言，但是接不接受再说。相亲男弱弱的说：“我晕车，所以没有买车，但是有三套房产，都在什么地方，价值多少，BALABALA，也不抽烟喝酒打牌赌钱……”报家底跟向领导报账一样。
但是，突然相亲男语气硬起来了：“我的情况你已经基本了解了，那我可以了解点你的基本情况吗？你的三围是多少？是CN吗？过去的交往会不会影响今后的生活？生育能力还健全吗？打过几次胎？……”
相亲女恼羞成怒：“你以为你比尔盖茨啊，BALABALA”
相亲男又弱弱的说：“我没有以为自己有钱，我只是银行里有两千多万人民币存款，还有一千多万美金。”
周围的人全傻了，靠，你一近亿身价的钻石男跑小饭馆相亲，你身边女的眼睛被牛屎覆住了？
相亲女迅速转换表情，低声下气的开始报三围，并开始哭着痛述曾经遭遇的不幸经历，总之就是年轻时我不懂爱情……
g潮来了，另一桌的一美女仪态大方又略微带有一点羞涩的来到相亲男身旁：“那个，我还是CN，请问我能请您喝杯咖啡吗？”
相亲桌的五个都全身剧震，最后相亲男弱弱的说：“那个，我们在对稿，我们准备拍DV作品。不好意思，打扰你了。”
美女怎么风中凌乱的我实在不好形容，但是其捂面泪奔的姿势颇有琼瑶奶奶巨著里的风采，大家应该可以想象。
最经典的是老板来了一句：“太阳，那B没给钱！”
评论：看来最倒霉的还是老板！

11、背景：本人家住在县游泳馆附近（一两里），暑假到了，加上天气热，就经常和同学一起去游泳，而且只游夜场。
背景完毕＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
话说我今天又是兴致勃勃地叫上同学去游泳了，游了一个多小时，几个人有说有笑地上岸了，上了岸哥们儿才发现裤子被偷了。（好吧，这就是只看不发的报应……）
怎么办呢？哥只好裹HLL地在裆部裹着浴巾，好吧，我承认了，那是毛巾（哥几个没带浴巾的习惯）。就这样哥硬着头皮走在大街上，在众异样的眼光下哥恨不得揍得那小偷不成人形。
如果你觉得这样就完了那你就太看不起哥了，接着哥又在众多中年妇女的耳语中艰难地走回了家，到了家，我给老爸解释了原委，老爸张口来了一句：“你不会裹着头啊！”
评论：姜还是老的辣！

12、姐是小半个宅女，家住小郊外，天热，就喜欢宅在家网购
宅女，你们懂的——凌乱的头发、黑框的眼镜、睡衣+拖鞋……
某日独自在家，门铃巨响，跑窗边一看——
院门外边是一辆白色BMW5系，+一墨镜帅锅悠闲地在院外站着
神呐，又是哪位叔叔婶婶给介绍的帅锅吗？
眼光太好了！太有爱了！！这个简直太是我的菜了！！！
迅猛跑回房，“刺啦”撕下睡衣、换上OP裙，抹了把脸、用爪子抓了几下头发……
下楼开门用最甜美、最肉麻的声音问
“你好，请问找谁？”
“请问XX口水妹XX在吗？”
姐的小脸蛋一红，姐的破网名丢人丢到家了，姐心里怨念：
肯定是小婶婶介绍的，老叨叨我的网名，连这个都告诉帅锅了…
回头得让小叔叔好好管管他LP了…
姐强装蛋定，先把帅锅骗进来再说！！！
“哦，你好，就是我。是我小婶婶XX让你来的吧，先进来坐吧！”说完自顾自往院内走。
“诶，不是，我是来送快递的，你早上在我店里拍了十条内裤，正好来这边有事，顺路给你送过来，省点钱不快递了。”

评论：内裤……省快递费…… 姐在院中无风自凌乱了……

13一日去KTV，电梯间内贴有一海报：XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利
进电梯后，内有一非主流男，一非主流女
男无事，四处张望突然看到海报，念道：...Xinxin学子高考顺利。遂问女：这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。
女淡定的答：不知道，可能是这KTV老板家的儿子高考吧，还叫XINXIN真TM恶心..
评论：电梯里的人估计憋到内伤，到了楼层夺门而出...

第一个嘛，并不是割掉就一定能进宫的，挑选还是很严格的。