ly287946068 2010-10-31 15:43
幽默笑话10篇
1.夏天的一个下午，在家闲的无聊上网，突然有人敲门，开门一看两位pol.ice叔叔站在门前，当时就震惊了，刚上个h网pol.ice就上门了。哥们心里正斗争的时候，pol.ice叔叔拿出一物放到我眼前，当时就看到上面有个很彪悍的壮汉头像，就跟pol.ice叔叔说：**，抓逃犯呢？这人我没见过。。。。。。。。。。说完，只见两个pol.ice叔叔满脸纠结的黑线，对望一眼后对我说：想什么呢？这是我警官证。。。。。
点评：心理承受能力差啊
2.大学，寝室里有2男，非常要好。
后来，A男交了女朋友，同班的一美女mm。
再后来，有一天，A男网购女生内内，想送给他女友。
寄过来了，A男在寝室验货，B男看到了，说：“这内裤她不是已经有一条了吗？”
瞬间冰点。。。。
又后来，他们就反目了。。。
（关键是，那女的还真有一条一样的。。。）
点评：感情撞车了
3.大学时候，到Z大大学城附近打台球，打完后一时兴起决定绕远走回学校，结果迷路了，4个大男生在学校附近华丽丽的迷路了，走到一处新建的开发区里面楼都是新的可是没人，大半夜非常KB，铺垫完毕。
1.给移动和联通打电话，让他们帮忙定位，结果服务小姐拒绝。2.给110打电话说迷路了，让开车接，得到的答复是我们也不知道你在哪啊？3.中午发现两个上夜班的人骑自行车过来，当时已经半夜12点，我们4个看见了救星一样，冲上去准备问路，结果悲剧发生了，其中一个骑自行车的问另一个：你说这几个小子是干啥的？另一个说：我TM哪知道。说完骑车就跑，我们这顿追啊，边追边喊大哥我们是好人，结果这俩人骑得更快了。4.终于，过了半小时我们等来了一辆出租车，我如释重负的坐上车说Z大，司机说了一句话我们都石化了！他说：反正我是迷路了，你们说咋走咱就咋走！
点评：现在的路多连出租车司机都能迷路 我们迷路那还不正常？
4. 昨天哥开着那辆二手的桑2000上街，到了一个岔路口，绿灯最后一闪没赶上，只好停车，转头一看，停在隔壁那道的是一崭新宝马7系！
6、5、4、3……绿灯，出发！好车就是好车，刚启动已经领先哥半个车身了，刚想着，突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来，桑宝二车赶紧踩刹车，希望现代能把方向打过去避免相撞！
但是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了！虽然踩着急刹，眼看现代离宝马越来越近，说时迟，那时快，现代方向一打，华丽丽地和哥的桑2000撞一满怀，宝马顺利逃脱扬长而去！虽说那牛X司机已经刹车踩到底了，这一碰还是撞得哥精神抖擞！正要跳下来问候他祖宗，那牛X先爬下来了，一副卑躬屈膝奴才样：“大哥啊，实在对不起啊，我看错灯了，冲得太猛刹车已经来不及了，宝马太贵，我赔不起，只能撞你了！”……
靠！你丫踩刹车反应慢，撞哪个划算到是反应迅速啊！
点评：车衰被人欺啊。。。
5.店里是专门给小孩子理发的儿童理发器，有一个妈妈对这很感兴趣，几次以后要求买一个，我们解释许多自己在家给小孩子理发不安全，这个妈妈坚持是买回去给刚出生不久的小狗剃毛，于是没办法卖给她一个。没几天，这个妈妈带她戴着帽子的儿子又过来了，一进门就说：“给他剃个光头。”我承认我不厚道，摘下帽子的那一瞬间，现实版的画苹果像屁股还是让我扑哧笑了。那位妈妈倒是很淡定，孩子不高兴了：“哥哥别笑话我，你是没看见我家小狗……”
点评：没那技术就别揽那活啊
6.曾经有一对小男孩小女孩手牵手来剪头发，没有大人。对于这种情况我们一般是不敢随便给剪的，可是两个小家伙都掏出手机，拨了号码，分别让他们爸妈给我们通话。结果开始剪没多久，小女孩抬头问我：“哥哥，理发多少钱？”我告诉她价格以后，她有点担心有点犹豫的问小男孩：“你带了多少钱出来？”小男孩：“好多呢，我有好几张钱！”小女孩还是不放心的样子，拉住我手：“哥哥你给我剪便宜点行吗？我俩还要省钱私奔呢。”
私奔！我和同事懵了一下，小男孩已经从椅子上一跃而下：“不是说好不告诉别人的吗！”小女孩绞着手指，没有说话，男孩一把把女孩拉下来：“不理发了，快跑吧，一会就有人带大队人马追上来了！”我和同事两手还举着剪刀梳子目瞪口呆的看着小男孩拉着小女孩带着围布一遛烟跑了，小女孩的声音远远传来：“那人家拜堂时这个发型不美了啦。”
晚上，两个小孩子又被大人押回来继续剪头发，我边工作边逗小男孩：“私奔到哪呀？”
小男孩白了我一眼：“总有一天我会骑马带她远走高飞的！”
点评：电视看多了是这样的
7.一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走…
到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。
新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。
婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！
领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着…
领头的喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？”
只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”
点评：原来如此
8.然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。
掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。
唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个NB打车过来，车费38。持续泪奔。
电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。
于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。
燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。
小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？”
点评：人在倒霉的时候喝凉水都塞牙啊
9.一年级。
一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。
我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。
同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。
老师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！”
我红了脸。
十分钟后，我胆怯地往外走。
老师纳闷“去哪？”
“放P……”
点评：是老师自己说的
10.我去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
点评：中国汉语确实博大精深
csm67 2010-10-31 23:32
第十个有点意思，中国人就是这样，死要面子，又缺素质。
zangelj 2010-11-1 00:37
果断第10个，正中男人红心，男人好面子，就会射的准了，呵
tdq7000 2010-11-1 01:27
第10个挺有意思的。这样的标语见的多了，可还是第一次看到这样的八个字。逗！
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