wlf198415 2010-12-31 21:13
几个内涵笑话
[font=宋体][size=5][size=4]1、一男子开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。
结束之后，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。
完了之后，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回，男子就说：“对不起，我需要休息一下。”
当男子出了车外后，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。
“嘿！我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。”这位先生答应了，就照着他们的交易做。
正当他达到“最高点”时，警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。
警察问说：“你们在做什么啊？”
这位先生答道：“我正在和我的太太zuo爱啊！”
警察问：“为什么你不在家里做呢？”
先生回答说：“老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。”
评论：这个绿帽子戴的，不知道他老婆会是什么表情
2、一个二十多岁的女郎嫁给七十四岁的老丈夫，婚后不到一个月，她丈夫就死了。葬礼时，朋友们问她，丈夫是怎么死的？她哭泣着说：“我们一直都很快乐，他是一个很标准的丈夫，每个星期天他都会按着教堂里钟声的节奏和我XX。要不是那个星期天，一辆救火车在我家附近驶过，到今天他还活着呢……”
评论：这下把老头子累死了，救护车的频率诶那个抽插速度真的和钟声没有可比性
3、某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”服药后，只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。
有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒“呜”的一试，哇！果然灵。
他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车“呜~”，于是就一直……
好不容易熬到站了，火车停车“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。
到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就……
评论：哭去吧，他老婆唯一的希望也没有了失望死了
4、一女人正和情夫tou情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把情夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见情夫光着身子站在里面，大怒道：“你TM的怎么在我家？”
情夫慌忙说道：“大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人tou情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。”
酒鬼一想自己也有tou情的经历，便说：“哎！大家都是男人，不容易啊！”
于是把自己的衣服给了情夫，送其出了家门。半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：“你干什么打我啊！”酒鬼大怒说：“我TM的刚想起来，咱家住的是平房！”
评论：不管怎么说，他也太后知后觉了吧
5、八十年代初，有一个乡计生办王主任，人老实不善于言谈，也不会汇报工作。县领导前来检查，检查避孕工具的发放情况。王主任说：“农民太封建了，没有人要工具。”县领导很不满意，对王主任当面予以批评。王主任很窝火，指着避孕工具说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。”
有一农村家庭孩子很多，不想要孩子了。王主任知道后，带着一箱安全套找到这户人家。怕人家不好意思要，丢到人家里就走。第二年这家又生了，王主任前去了解情况。
男主人说：“腌也腌了，炒也炒了，吃起来就是不脆。”哭笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。一年后，这家又生了。王主任前来了解情况，男主人说：“一到晚上，我十个指头，甚至连脚指头也套上了，就是不管用。”王主任不得不现场指导套上，过了一年，又怀孕了。男主人问：“自从你给套上后，我一天到晚都套着，可咋就没管用呢？！”计生干部问：“是不是有其它情况？”男主人回答说：“俺嫌解手憋得慌，便在套前挖了个口。”
评论；无知到这个地步也算是前无古人后无来者啊
6、在非洲王国里男生的JJ越长越容易找到工作。
有一个男生的JJ到膝盖他想说：“哈哈！我到膝盖一定很容易找到工作！”他去皇宫前遇到侍卫，侍卫问他说：“你来应聘工作吗？你多长？”
男生说：“恩，我来应聘工作，我到膝盖。”
侍卫跟他说我拖到地板才只是个侍卫，你去王宫里找国王看看吧。
男生从1楼楼梯走上2楼扶着长长的扶手遇到了大臣。
男生直接问：“你多长？大臣说你刚刚伏上来的就是我的长度。”大臣问他说：“你只到膝盖而已……嗯，好吧，去找国王看看他在庭院中。”
男生走到庭院，发现国王在‘放风筝’……
评论：我很想知道国王和他的女人们怎么做爱
7、一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。“你把我tuo光绑在床上。”女子请求道。黑人男子照办了……
“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。
黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机……
评论：这个女人也太悲剧了点儿，脱光了都没人干啊
8、学校的实习结束了，之后有两天的假期。
在假前的最后一堂课上，老教授向学生们布置了一篇论文，并且对大家说：“我希望放假回来之后，每个同学都要交上论文，只有极特殊的情况下，可以晚两天交。
比如你的兄弟姐妹结婚，或者你家里的直系亲属死亡的。但都要有相关的证明才行。”
这时坐在后面的一个学生大声的说：“如果是因为xing事而劳累过度呢？”
全班同学都哄堂大笑。
教授没有说话，等同学们都笑完以后，用一种十分不屑的语气说道：“如果是那样的话，你可以用你的另外一只手来写。”
评论：我承认我第一遍没看懂，第二遍才知道叫兽损人不带脏字儿啊
9、甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：“我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。”乙说：“我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。”二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：“我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。”
乙说：“我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。”
评论：这是个老笑话了，包袱不算太搞笑
10、冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了……
妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。
妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”
评论：这个话说的太有水平了，要是有人偷听就太引人遐想了[/size][/size][/font]
在线客服(1)