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正月十五送笑话，别笑掉牙，哈哈

先声明非原创哈 大部分都为转载 先说声不好意思哈
　　 下面开始O O
　　 1.小学5年级的时候中午跑到学校后面的油菜地里打俄罗斯方块（怕同学抢我的玩,油菜刚开花,很香很隐蔽）,结果看见两个老师在里面打架,打得很厉害,衣服全都打掉了,男老师压在女老师上面打,打的女老师直叫唤,我一看不得了了,赶紧跑回学校叫班主任说油菜地有个老师快被别人打死了,班主任赶紧叫了七八个老师跑过去救人,结果,一个去救人的男老师把打女老师的那个男老师打得跪地求饶,后来不知道为什么老师都不太喜欢我!
评论：开始我还以为会过来一起打呢，唉，看来那时候的社会没现在的和谐！　　
　　 2.大学的一个舍友A，初恋男友劈腿，小三同学恰好还是一个学院的，被她发现后决绝地分手了。
　　分手后没几天学院举办元旦晚会，我们宿舍去的时候晚会就快要开始了。刚出电梯口到达会场却在茫茫人海中我们赫然发现此女的前男友正抱着其转正小三的肩膀坐在前排亲密地窃窃私语。我们五个齐刷刷看向A，只见此女脸色不好满眼怒火便有意带她回去。却见此女拨开众人径直向前排走去，顺手还扯了装饰在门洞上的两个气球。待走到那两人身边时瞬间捏爆气球，全场的喧哗戛然而止，齐刷刷盯向一个方向。此女此时很镇定地转过头跟我们大声喊，你们看到了么，便宜货就是贱，这么快就爆（抱）上了。。。。。
　　爆上了。。。。。
　　抱上了。。。。。
评论：这就叫临危不乱，真有花木兰的气势！
　　
　　 3.我平时就是一个大马哈的人。BF和我是一个工厂的。我的办公区在楼下，他的办公区在楼上，在公司我们很少说话，因为工厂里面不是很推崇这样的恋爱关系。也怕被别人YY。平时我们在公司都装不认识。因为我的部门和他的部门也没什么往来。平时我们都会互相发个短信之类的。今天杯具了。。姐一大早可能有点睡眠不足。直接发了条短信问他，你想媳妇了吗。想的话下来给媳妇亲一个。。一大早睡眼惺忪，直接发老板手机里了。。
　　老板是个老头子。收到短信后立马从办公室出来。老板的办公室在我的隔壁，他走出来似笑非笑的问我。你要亲我吗？那我回去刷牙了。你等我啊。。
　　姐解释不是发给他的。是发给男朋友的、。他一脸的猥琐样。让姐死的心都有了。。我一大早至于这么糟践我自己吗。。。
评论：我猜她是故意的，要不怎么没发到老爸哪里呢？
　　
　　
　　4.有个哥们拉屎,没带手纸,于是用手擦了,出去,一拧,停水了。
评论：你这个笑话不厚道，就不能长点啊。
　　
　　5.和女友去白石桥家乐福购物，并打算晚饭也在那儿解决了。女友：“你说咱晚上是吃必胜客呢，还是必胜客呢，还是必胜客呢？”我摸摸口袋曰：“今天只带了你的钱包。”“……那我们是吃老家肉饼呢，还是老家肉饼呢，还是老家肉饼呢？”
评论：那我们还是色中色呢还是色中色呢还是色中色呢

　　　6.大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。背景吧…有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…

评论：对牛还能做什么，我觉得无非是弹琴而已，你们觉得呢

　　
　　
　　7.昨天，在家看亚运会的女子沙滩排球比赛，此项运动由于场所特殊，所以运动员也穿得很少，一人一件三点式就上场了!
　　比赛开始没多长时间就看到场上的运动衣大汗淋漓，此时我妈感叹：这还不如脱光了打！又凉快而且还减点体重跑起来快！GC来了，我外婆突然来句：那不行，那甩来甩去的更不好发挥了！甩来甩去的......甩来...甩去...
评论：只有大到一定程度才可能甩来甩去
　　
　　8.和大学女友一起上选修课--性教育，老师讲到了精子的成分，主要由各种精子获能的必须酶和部分微量元素、果糖、肌醇、精胺素、前列腺素等组成。CD的是女友突然站起来问老师，既然有果糖为什么不是甜的呢？（她学中文的），三个室友无比崇拜的看着我，我当时石化， What a fucking day!

评论：因为你用喉咙尝了，下次用舌头尖试试　　

　9.背景：我在成都东边某高校上学，学校饭堂卫生条件差，价格出奇贵，学生都不愿意去，更加喜欢去吃当地纯朴的村民摆的小摊贩的小吃（价格低味道好分量足），后来饭堂和学校保卫处联合起来，打着城管的旗号，像恶霸一样到处掀小吃摊，查封店子，弄得民不聊生，学生敢怒不敢言。
　　最近M记在我们学校搞流动站，就在万恶的饭堂门口，我今天正去买呢，发现麦记的小红伞被一群“校园110”包围了，感觉又要砸摊子了，想买汉堡的学生被挡在周围，表情愤怒无奈，这时候哥的槑槑热血沸腾了，钻进去，大叫一声“给我一份套餐”，有个110恶狠狠的看着我说“买什么买，这里不给卖！”
　　又转过头去吼卖的MM ”不许卖给他！听到没！”，
　　我转过头去慢悠悠的说"你们争论你们的，等我买完这一份你们再继续好不？我饿了”
　　110愣了一下，显然没想到我会阻碍执法，指着饭堂吼道“饿了进去吃！别TM买这里的”还推了我一把
　　我也被他这一推弄火了，吼了一句：“饭堂的质量你又不是不知道，我TM叫你去吃SHI你会去么！？”
　　这一刻保安石化了....周围响起了一片掌声与喝彩声。
　　在掌声中，我领着买到的外卖心满意足的回到宿舍。
评论：应该是城管吧，110好像不管这么多闲事
　　
　　
　　
　　10.今天下课上大号，结果人满为患，第一个门户里面是一大泡稀糊糊状排遗物，并且下水堵了，所以满满一坑的漂浮状态。我觉得恶心，就把门虚掩上了。我和两个哥们儿在门口排队，突然一个风风火火的兄弟飞奔而来，看看厕所情况，果断地将一号门户拉开，与此同时大骂一声：“我cao，哪个SB，这么没素质，真TMD恶心。”然后“碰”地摔上门，愤恨地转身离去。在离开WC的同时，此男与一老师（工作保研的指导员）擦肩而过。老师摇摇头，说：“现在的学生怎么满嘴脏话，真不礼貌啊~~~”老师进来之后，无视我们几个在排队的，也拉开了一号门户。几乎在同一时刻，老师大吼：“MLGB的，哪个孙子干的？TMD，找暴菊呢么？我Cao！”我和门口排队的两位哥们顿时呈石化状态……
评论：指导员毕竟是指导员，喊起口号来都这么给力　　
　　
　　
　　
　　11.听群里的人说的。当天我不在线.背景：书友群、有一群相册。专门放真相脸的..也就是群友的照片。要进入相册。必须有密码。要有密码就必须交一张自己的照片给管理。正文要来了。
　　某日又加入了一枚女子。管理携众欢迎新人。并要求交果照一张。（我们都将照片诚之为果照、你们懂得.）此女犹豫片刻后.发了一张照片...我了个去。真的是果照..本来是直接私密发给管理就行了的。此女太纯洁、直接在群里就发了。顿时全群都看到了...后此女羞涩的退群了....
评论：她是来拉客的，一定是的，我遇到过。　　
　　
　　12.去年感恩节的时候，我们英语和日语的几个男生很2地到学校西门外边的餐馆过节。我问那个服务员有没有火鸡，那个姑娘迟疑了一下，面有难色，然后从兜里掏出来一个火机给我～现在觉得我那个时候真装B。
评论：如果用火机把你的小jb点着了才能让你装b呢
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　13.说条初中的事儿：
　　一次物理考试 老师纠结的拿着一打批改完的卷子说你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！ 囧。。。。
评论：没有知识多可怕，但是风会加速蒸发，也不算全错
　　
　　14.本少爷QQ上有个客户，当少爷把鼠标放在他的头像上，惊奇的发现他的签名是：那时我们都还年少...猫在发春...狗在叫...你在树下微笑...我在操...
　　当少爷再次把鼠标放在他的他投降后面的签名上，显示出：那时我们都还年少...猫在发春...狗在叫...你在树下微笑...我在操场上疯跑。
　　
　　我勒个去，TX你到底是多会断句...
评论：有时候名人名言就是这么给断章取义的。　　
　　
15.学校信号不好
　　在发短信，发现发送失败，遂做出了一个很脑残的动作，伸直胳膊，把手机向前举了起来
　　对面那个女生，今日穿低胸，那刻恰好俯身系鞋带
　　阳光照射下来，手机摄像头环绕的银边环绕出一阵闪亮的光圈
　　女生抬头看着我闪闪发亮的摄像头，狠狠地瞪了我一眼，起身，转身离开
　　走了两步，听见她手机传来收到短信的声音
　　在她掏出了手机的那刻我四十五度仰望天空，瞬间内牛满面
　　其实我一直喜欢那女生，今天特地约她出来，就是为了发条短信告诉她一件事
　　可惜那短信过了一分钟才发送成功，上面写着
　　“我突然发现你挺好的，今晚有空么”
评论：早就劝过你用移动的号，你不听，只用联通的。　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　16.某日，几个朋友在一起吃饭，我开玩笑说另一个女女腿粗，谁知她恼羞成怒，脱口而出：“就你腿细，你三条腿都细！”
　　哥顿时石化了……
　　三条腿……
　　三条……
　　三……
评论：其实她不知道，这对于男生来说，可不算骂人。　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　17.话说好久之前开始玩三国杀，悲喜剧什么的都有。我尽量让不玩三国杀也能看懂好了，8个人玩，主公是孙权，内奸是孙尚香，a是忠臣。其余人物不重要。主公和忠臣要杀掉反贼和内奸。
　　主公比较生猛。上来先杀a。a狂叫：杀你妹啊。
　　经鉴定这是一个没有素质的菜鸟玩家。于是大家狂扁之。每次主杀他，他都会叫：杀你妹啊。
　　主公不堪忍受和a开骂，过程不叙。终于被主公干掉了a，主公牌掉光。
　　a终于腾出时间，慢慢的打出一段字：我打字慢，刚才我说杀你妹就是让你杀孙尚香的。。。
　　众人皆悟。。
　　评论：刚才我说杀你妹就是让你杀妹妹孙尚香的。。。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　18.没有丑女人只有懒女人！美丽之路却很坎坷。
　　花季的时候，总想更漂亮些，却不是很懂。
　　有一天看到自己发梢有些毛躁，就想起以前看到报纸上说很多吃的喝的都可以美容。
　　比如可以用淘米水或者醋什么的洗脸洗发，上次照着报纸试过蛋清做面膜的效果确实不错。
　　于是乎弄了个蛋清当护发素用，涂完了很认真的按摩了好久。
　　不幸的是，冲洗的时候，水太烫了...挂了一头的蛋花...冲不干净~捋了一下午。
评论：是没有丑女人，只有笨女人
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　19.大学大门与公交车站所在大路由一很长的小巷子连接，无路灯，大一时每逢晚上从家到学校，一般都是舍友集体去接，因为怕出危险。一日，某男晚归，讲好时间后，其宿舍7个舍友结伴去公交车站接他，在小巷子里，七个舍友觉得无聊，一人打头在前面跑，边跑边喊：X人啦！救命啊！后面6个舍友遂追上去：“别跑！就是他！”就这样打打闹闹到了车站，等了许久也不见某男，那时也无手机，7个舍友无比郁闷骂骂咧咧的回去了。到宿舍一看，某男已归，众人大骂，问怎么没接到，某男弱弱的说：“你们难道不知道么，我在巷子里面看到一帮人在追打，凶险的不得了，7、8个人追打1个，场面极其血腥……我吓的半死，就顺着墙根，大气也不敢出，挪回来了，回到宿舍，刚用电话报警……”舍友集体石化。
评论：没有女生就是没意思，有了女生就可以喊强jian啦 嘎嘎　　
　　
　　20.刚去饭堂吃饭时，看到一个瘦弱的男生娇滴滴的向一个女的喂饭，在诺大的工科学校饭堂显得巨突兀，心想，真tmd矫情。走过去回头一看，哥悲剧了，那丑女是我女朋友。于是哥2秒钟之内遁失于公众视线中。
评论：你不用悲剧，那丑女也是我女朋友
　　
　　
　　

第二个那个 那女生暴强啊 不过很多时候看到都是女孩子跑掉 然后偷偷抹眼泪啊
第五个 看来你和你老婆 都得了复读机综合症啊
第十五条 悲剧啊悲剧 不是女生该内流满面该是你自己泪流满面啊

字好多啊，其实质量都不错，就是太乱了。女朋友的呢个确实太雷了

太搞笑了，我都肚子疼了，怎么会这么搞笑呢！！！

这个世界上最悲催的事情，可能莫过于在大庭广众之下看到女友被别人调戏吧！

1、看了好久才明白。原来他们是把衣服都打掉了。真厉害。
2、这女生真能忍，没直接冲上去给小三挠个大花脸算不错了。
3、还好是老板看到了。要是老板娘看到了，老板可就要受罪了。最起码也要闹个三天三夜。
4、找条木棍解决呀。实在找不到，胡墙上吧。
5、这女人，一到拿他钱包，就这样，干脆说方便面呀方便面更加好。
6、如果是公牛，可能是弹琴而已，母牛就难说了。
7、不一定要大的哦。如果人老了的话，也很容易甩起来的。
8、那美眉应该说为何果糖尝起来有点咸咸的。
9、小时候我怎么不会这样对付学校的保安呢。真是太有成就感了。
10、这辅导员，喊起口号来一套一套的。老本行哦
11、十分怀疑她那果照，也是上色中色找的。
12、这火鸡，可真小，还能着火。