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笑话十则

1.【最不正经的汉字】：最贪婪的：晃；最直接的：昆；最西方的：咬；最自豪的：鹅；最不怕烫的：炅； 最处女情结的：晷；最牛X的：昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤。

评论：汉字真的是博大精深啊!

2.一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

评论：医生果然不是一般的很行啊

3.有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。
第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”
一更天您和娘娘在赏画。
“此话怎讲？”
听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此话怎讲。”
“听娘娘说:你快上来呀！”
“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”
“此话怎讲？”
“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人来了。？
“此话怎讲？”
“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此话怎讲？”
奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”

评论：此皇帝精力真的好旺盛！

4.美国小姐被一温州人包夜。
小姐要三百美金，温州人给四百。
小姐很高兴！当夜非常卖命！
三次过后温州人体力不支，下床趴着直喘。
几分钟后上床很是勇猛！
再三次后他体力耗尽又下床去喘，几分钟后上床更加勇猛！
如此反复休息数次后，小姐体力不支！
小姐学温州人去床下喘，
发现床下藏了6个温州人。

评论：团队意识很重要，想节省，来抱团吧！

5.因为家中只有一台式机，所以每次女友来的时候都会发生抢电脑的事情。为了避免这样的小摩擦发生，我对她说，以后你趴着玩儿电脑，然后我在后面玩儿你吧。女友点头同意了，然后对我说了这样一句话：你能保证我玩儿电脑的时候你都在玩儿我么？

评论：没有耕坏的地，只有累死的牛啊！

6.儿子摸着妈妈的乳房说：“小娘们儿，让我咬一口吧！”妈妈听后大惊，这么小的孩子是从哪儿学来的。老公下班回家，妻子将事情说一遍。老公说：“你听错了吧，儿子是学灰太狼了，‘小羊们，让我咬一口吧’！”妻子无语……

评论：这个爸爸到底是天真还是装傻啊       

7.语文课上，女老师问：“软”的拼音怎么读？
男生齐喊“日完—软”
老师：“你们男生的发音不标准，请女同学补充回答。”
女同学齐声应“日完俺—软”
班长站起来回答“日五晚—软”
老师看不下去了，说应该是“日五晚俺—软”

评论：原来老师是这样教我们认汉字的

8.小木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”
　阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”
　小玉点了点头。
　阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”

评论：原来奸情是无处不在的

9.一天，一男同事要我陪他陪他的女朋友逛街（悲催的人生！），两人买完衣服来到公交站点等车，就开始聊起衣服来：“你的是M号的哦，我的是S号的哦”
“不是，我的是S号的哦，你的是M号的哦”
“什么什么，你是M，我是S”
“什么什么，我是S，你是M”
“什么什么，反正我俩是SM就是了”
接着就当着一群人的面大声争论起“SM”来。
悲催的人生！！

评论：一个人玩的是自虐，2个人玩的是SM

10.两个男人在酒吧里聊天。
一个男人沉思良久后，对另一个男人说：我昨天和你母亲睡一起了。
另一个男人看看他，什么也没说。
那个男人以为他没听清楚，就又说一遍：我昨天和你母亲睡觉了。
另一个男人看看他，还是什么也没说。
那个男人看他还是没反应，就又说一遍：我昨天和你母亲上床了！
另一个男人看看他，说：爸，回家吧，你喝醉了

评论：你不上他妈难道你想上谁？

[[i] 本帖最后由 q419874657 于 2011-7-20 16:36 编辑 [/i]]