查看完整版本: 暴笑笑话10则

暴笑笑话10则

1：蛋蛋
    初二时，上生理卫生课，老师是个老太太。别的班都是让学生自己看的，唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程，要严肃地认真地对待。大家也都很配合，认真地听。课中，老太太在黑板上画出了男性生殖系统结构图，让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃，可是还是不好意思上去，终于，班上第一名的一个女生勇挑重担，唰唰唰，前面挺顺利，可是写到睾丸时卡住了，估计是忘了＂睾＂怎么写了。憋了半天，老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台……
评语：初二写不出＂睾＂字很正常，我现在大学毕业也不见得写得出；

2：小便
    高二的时候我们教室在二楼.我坐在最后一排.前面倒数第三排正好靠窗.我同桌(男的)是个很恶心的人.上课的时候嫌上厕所太远.所以就在抽屉里准备着塑料袋.小便就直接拉在塑料袋里系好.然后趁老师在黑板上写字的时候从窗户上扔出去(我们教室的窗子长期都没关过).由于长期都没有出过问题.这哥们干这事的时候别提有多自信.有一天正好是上老班的科.这哥们又拉了一泡尿兜在塑料袋里.趁老班转过去写黑板的时候潇洒的一扔.杯具了..没想到由于前一天晚上刮大风害怕把窗玻璃打坏.老班前一天走之前把所有窗子都关起来了.因为当时是冬天.上课前大家就忘了把窗子打开.当时那袋还带着体温的液体砸在窗户上破碎的一瞬间.我们后面2排的人震惊了.靠近窗户的是几个女生享受淋浴的感觉----
评语：还好是小便，如果是大便就更轰动啦；

3：饭勺
    系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
评语：饭勺就真的不算凶器了吗？

4：头都反了
    一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了……
评语：以后大家开摩托的时候还敢反穿衣服吗？

5：超女啊
    恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。
于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！"
路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼，啊.......”他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈......
评语：咋就没有人出来见义勇为呢~~

6：急中生智
    我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
评语：这种机敏的反应绝对是天赋啊！

7：孩子们的心声
一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
　　1、张海迪姐姐瘫痪了；
　　2、张海迪姐姐顽强地学习；
　　3、张海迪姐姐学会了多门外语；
　　4、张海迪姐姐学会了针灸。
　　正确答案应该是：“张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
评语：学海无涯，回头是岸！否则会瘫痪的哦~~

8：白吃
　   大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
　　可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
　　直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
评语：这包子真便宜，吃了一学期还不到25块~~

9：火烧鸟窝
一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。
女孩走上前来问：”先生，你报纸下有什么？”
男人答道：”一只小鸟。”
小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。警察问他是怎么回事，他回答说：”我不知道。我一直睡在沙滩上，有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题，然后我就到这儿来了，别的我都不知道。”
警察回到海滩，找到了那个小女孩，问她：”你对那个男人干了什么？”
小女孩犹豫了片刻，回答：”对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。”
评语：天真无邪啊，可怜的鸟窝；

10：1+1=？
一天，老师问小敏：“1 1=几？”
他说：“不知道。”
“去问家人。”老师说。
小敏回到家问妈妈：“1+1=多少？”
妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”
小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽！！！！”
他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。”
第二天，老师问小敏：“1+1=几？”
他说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”
老师拍了他一巴掌。他说：“爽！！！！！！”
老师说：“你给我滚出去！！！！！！！！！！！”
小敏说：“我在楼下等你！！！”
评语：可怜的老师，你应该内牛满面了吧~~~~

有几个还是蛮搞笑的嘛，咋都没人支持一下呢:question

1、小女生的生理卫生课的成绩肯定很优秀！

2、这事我们读小学时干过，可哥们你读高二了还干这事，你牛！

3、兄弟你太心急了，他只是想跟你说你的脸上挂着两饭篓！

4、广大妇女同志们以后骑车要注意了！

5、咋木有一位狼友出来见色勇为呢！

6、老师有意思，这学生更有意思啊！

7、还好只是学成瘫痪（思想是健全的），要是学成书呆子，那是真的完了！

8、兄弟谁叫你天天吃菜包，害的没吃到真正的肉包！

9、这小女孩是个天生的虐待狂！

10、老师你要面临下岗的可能！

1.说真的，睾这个字让我写我还真写不出来，不过现在的90后啥不知道啊，估计这个女生蛋蛋摸过太多次了
2.别说是大便，要是是精液就更囧了
3.现在的小伙子，哀！那个东西就是武器啊？就是因为他拿了“明晃晃的东西”这个坏人才打他的，强词夺理
4.这黑灯瞎火的也不能怪警察叔叔，可见司机一滴酒，亲人两行泪啊，安全才能回家
5.社会太现实，谁又那么多闲工夫来管你们这些事情，想想南京法官，现在的好人好事是做不得的
6.这个学生太无敌了，正所谓捉贼要捉赃
7.可见中国汉字真是博大精深啊，童鞋们，回头吧，不然会瘫痪的
8.现在情况不一样了，要是有个地方吃饭不用给钱，保证一大帮女人围着你
9.自己活该嘛，谁让你大白天把小鸟放出来兜风的
10.家庭教育对一个小孩子的成长是多么的重要

有些还不错，蛮好笑的:) 有些以前看到过

1、话说那门课一般男女不是分开上吗？
2、话说这哥们力气可够大的，用塑料袋把玻璃都打破了。
3、拜托有的饭勺是带叉子的。
4、这警察也不想想，坐着也坐反了吗？
5、现在的社会可能有人见义勇为吗？
6、老师的反应太慢了，而且就一位老师吗？
7、所以说，作为新闻工作者，改一改先后顺序和因果关系就可以让读者有不同的感受啦……
8、因小失大，丢了西瓜捡了芝麻。
9、可怜的男人呀，额……也许不应该叫男人了。
10、我在好奇，这么聪明的孩子肯定是老师的问题呀。

小便那段最搞笑，不过那男的还真恶心，在教室里竟然小便到塑胶袋，我也只是在坐长途汽车的时候才这样。

回复 6楼 的帖子

我服了你了，坐汽车就这样，长途汽车都有厕所的呀:excellence