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笑话大合集，总有你笑的

女生專用

有一個男士不小心走錯了女廁所,
出來後不巧被一位小姐碰到,馬上質問起來
小姐:[你不知道這是女生專用的嗎?]
這位男士馬上回答說:[我這也是女生專用得ㄚ!]


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小鳥最怕啥東西

有一天小明問小華:
小明:小華,我問你,小鳥最怕啥東西.....
小華:獵人...
小明:喔!no no no,是(拉練)...呵 呵
小華:#$%^^$%^&^&(&


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注入瓦斯

半夜裡小玲揉著眼睛走進父母的房間.
小玲:[爸爸,你在幹嘛?]
父親:[乖,去睡!爸爸要在媽媽的瓦斯筒注入瓦斯.]
小玲:[可是媽媽不缺瓦斯啊!]
父親:[??]
小玲:[上午,瓦斯店的叔叔才為媽媽注入新瓦斯的.]


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小車車

有一天小馬問自己下體的東西是什麼?

母馬:那是小車車
小馬:那你的呢?
母馬:這是車庫
小馬:那我可不可以把小車車開進車庫
母馬:不行,今天晚上會有大卡車進來


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吃冰淇淋

小明向他的父親告狀說：“張伯伯每次都趁爸爸不在家時，偷偷請媽媽吃冰淇淋。”
父親問：“你怎麼知道？”
小明：“他們每次關在房裡時，我總是聽到張伯伯說：趕快，趕快，等一會兒它就軟了。”


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觸電

一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電流的電線，
被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。

醫生說：恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，
我擔心有後遺症，所以你每週都必須來醫院檢查。
技工每週都來檢查，身體也無任何異樣，
只是似乎他有難言之隱。醫生問：
你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。
技工吞吞吐吐的說：不是的醫生，我的身體並沒什麼不對勁，只是，
晚上和我太太行房時，她.......

醫生問：有什麼問題嗎？
技工困惑的說：她到達高潮時，乳房都會發亮。


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天堂

一位先生因車禍而喪生，他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。

老婆：「老公，老公，你在哪裡？你聽得到我說話嗎？」
老公：「是的，親愛的，我聽到妳說話了。」
老婆：「喔，親愛的，你現在住的是什麼地方啊？」
老公：「這裡天空總是清澈湛藍，還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語花香。」
老婆：「那你們整天都在做些什麼事呢？」
老公：「我們天亮時起床，用過早餐後就只有性生活，直到中午用過午餐後，
也是一直做愛，一直到晚餐。晚餐後也還是一樣。然後我們就睡覺、休息。
第二天醒來又是另一個性生活的開始。」
老婆：「哇，老天，難道天堂就是這個樣子的嗎？」
老公：「天堂？我根本就不在天堂，我現在是一頭種豬。」


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按摩器

一位女士走進一家情趣用品店，然後靦腆地說：
「請...請請..問..問....問.你們..有有..有...有.沒....有有..賣賣....賣..按..按按..摩摩摩..器器..﹖」

店員：「有啊」
女士：「那..那..種種..黑黑..黑色...，可可可..以...旋..旋旋..轉轉轉..的﹖」
店員：「對啊，幹嘛﹖」
女士：「那..要...要要..怎怎怎..麼麼..麼..把把..把它..它..關..關關..掉﹖」


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吸乳器

一個常靠自忍解決性慾的男子，某天逛百貨公司時，發現育嬰用的電動吸乳
器。（此吸乳器是專為奶水稀少的媽媽所設計的，擠足奶水後再餵哺嬰兒。）
男子心想，買這個回去，以後就不必再用手自慰了，於是他也買了一個回家。

起初用時感覺還不錯，舒服過後，他才發現吸奶器並沒有停止的開關，他想
把那話兒抽出來，但無論如何努力，始終拔不出來。

最後他沒辦法，只好打電話去百貨公司給售貨員，問她要怎樣才能讓吸奶器
停下來。

售貨員聽說後：「哦！先生，請你放心，吸奶器沒有開關，當它吸滿三公升
時，就會自動停止。」


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宋太宗

話說宋太宗死後入地獄，閻羅王體諒他曾是一國之君，
決定讓他自己決定懲罰方式。於是派牛頭馬面帶宋太宗
到處參觀以決定接受何種懲罰。

宋太宗一路上看到的盡是刀山油鍋...等血淋淋的悽慘景象
但是到了最後一站卻看到了楊貴妃在替唐明皇做"口交"。
於是就問牛頭馬面：這也是一種懲罰嗎?

牛頭馬面回答：是的

於是宋太宗就向閻羅王稟明說自己也要接受此種懲罰。
於是閻羅王就吩咐：來人啊!把楊貴妃換下來，讓宋太宗替唐明皇......


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公車笑話

有一個人叫"張文幹"，一天，他帶女友搭公車。到站時，
女友先走到前面，此時女友的手帕不小心掉了，
於是女友用有點曖昧的口吻說："幹，幫我撿"，
但他似乎沒聽到，女友又再講一次："幹，快幫我撿啦!"
這時公車司機很生氣的說："幹，不會自己撿啊！"


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美國裸奔

裸奔之風吹到老人公寓中，一天布朗太太對女友們說：

"今天晚飯後妳們到樓下大廳看我裸奔，
我敢從大廳東邊跑到西邊，看看那些老頭子說些什麼。"

老太太們好興奮，到時候都聚在大廳看熱鬧。
果然布朗太太一絲不掛從大廳東邊跑到西邊。
但老頭子們好像視而不見什麼也沒說。
只有一個老頭子搖搖頭說：

"布朗太太真是越來越不像話了。你們看她那一身衣服，
也不燙一燙這麼皺也敢穿出來。"


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蜜月

牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。
沒過多久，一個年輕男人走過來和牧師陪訕：

「我可以請你跳下一支舞嗎?」

牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話來，
趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:「幫我一下，我好窘!」
教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，
年輕人立刻走開。牧師鬆了一口氣。
「賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼?」
「我告訴他我們在度蜜月。」


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鬥智

從前有位縣太爺。有一天經過田邊看見一位和尚一位婦人
心想表現自己才高八斗的才華.開口就說：

“衙門兩邊開，縣爺坐中間，
兵卒站兩旁，大告小告儘管來。”

和尚聽完，心想迎詩做對我也會，馬上也說：

“佛門兩邊開，佛祖放中間，
和尚跪兩旁，大拜小拜請進來。”

婦人一聽，心想以為我不會啊！馬上站起來說：

“大腿兩邊開，香穴在中間，
雜草生兩旁，大枝小枝來來來。”


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Don't Stop

一位台灣人、法國人和美國人在飛機上並排而坐， 在一陣寒暄問候之後他們開始討論
各自的婚姻生活。台灣人很驕傲地說：『昨晚我和太太在床上連續狂歡了3次，而今天
早上她特地為我煮了一頓豐盛的早餐，並說她好愛我喔。』
『昨天晚上我和太太做愛做了5次』，浪漫的法國人不甘示弱地說，『今天早上她不僅
為我準備了香醇的咖啡，而且還說她好幸福喔。』 美國人在一旁一語不發。台灣人忍
不住好奇心問道：『請問你昨晚和老婆做了幾次？』 『只有一次』美國人答。
『那麼今天早上你太太怎麼說？』法國人接著問。 美國人：『Don't stop~~』


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物理

有兩個男人去上廁所.........
甲：為什麼我尿尿的聲音總是這麼大聲﹖
乙：嗯.....我想......遺傳吧！！
甲：嗯.......有可能喔！我們家的人都.........
乙：像我，你聽，多麼正常的聲音啊！！
這時，隔壁的先生說話了........
隔壁先生：年輕人，我是個物理學家，你們不知道的事就別亂說！
不然，你們就是看不起咱們物理喔！！
甲：喔....願聽指教！
隔壁先生：你知道嗎﹖當水從越高處落下時，
其所發出的聲響就越大！！像我,你們聽............"毫無聲音"！！
甲:.............
乙:.............


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好醫生

小王最近頭痛得很厲害，受不了於是跑去找醫生。
遍尋名醫之後終於找到原因。
醫生說：毛病源自於下面做怪，
只要剪掉它問題就解決了。
小王說這怎麼行呢......
醫生說沒關係你可以回去考慮看看，
數日後小王覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，
於是只好回去找醫生做手術剪掉它。
手術後雖然頭痛消失了但是他心情不佳。
總覺得少了樣東西於是跑去逛百貨公司散心。
逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。

銷售員：歡迎光臨我們應有盡有包君滿意。
小王心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。
於是就開始挑,選了半天終於找到一款喜愛的花色。
就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。

銷售員：先生以我的經驗您的身材應該是穿37號的內褲才對。
小王：可是我每次都是買35號的內褲啊！！
銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。
小王：@#$%#


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買牛

農場主人要到市場買牛，於是帶著八歲的兒子同行，準備讓他慢慢的學習。

當他在選購母牛時，一面用雙手不斷地撫摸母牛的乳頭，一面告訴在旁觀看的兒
子說：「買一頭好母牛之前，一定要先檢查牠的奶水多不多，嗯！就像這樣做！」

經過一番挑選之後，買了五條母牛回去。整個過程，讓他的兒子看的感受非常深切。

過了兩天，當農場主人駕著收割機正在玉米田裡工作時，他的兒子急急忙忙的跑
了過來，喘著氣說：「爸爸！爸爸！不好了。」

農場主人停住了機器，說：「兒子，有什麼事慢慢說，別急！」

兒子說：「爸爸！不急不行，對面的金大叔要來買媽媽了，他正在檢查媽媽的奶
水……」


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細菌

有一個律師養了個情婦，由於他的業務忙碌和妻子管得緊，所以只有每星期五才
抽得出空來陪情婦，然後匆匆返家。

有一天，這個情婦得了感冒，由於到醫院去打了針，又服下特效藥，終於把體內
的細菌幾乎都殺死了。

僅剩下的四個細菌躲在一起，在開緊急逃生會議，

A細菌說：「我們最好逃到她的耳朵去，比較安全。」
B細菌說：「不！這個主意不好，還是逃到鼻腔，等她打個噴嚏，我們便都出去了。」
C細菌說：「依我的主意，還是逃到肚臍最安全了。」
D細菌搖頭說：「你們出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我們何不
一起到基地去搭『太空機』離開？」


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大便

有一個男的，養了一群精子！有一天，
他帶了一個女人回家。達到最High的時候.....
這群精子討論說：主人養了我們這麼久，該為他效效力囉！
於是,這群精子就拼命的向前衝！
很奇怪的是，他們遇到先前的那一批精子往回跑..
並且說：趕快逃啊啊啊啊啊啊.......！！
(奇怪﹖！今天不是要為主人效力嗎﹖不管了，向前衝吧！！)
不久，看到前面癱了另一群精子...
哀號地對他們說：快..快..快逃呀，大大大大大....大便沖..沖過來了！！


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牙醫

一對夫妻躺在床上睡覺，丈夫輕輕的在妻子的
肩膀上拍了一下說：『我們來做愛好嗎？』
妻子說：『不行，我明天要去看婦產科醫生，
不想讓他聞出任何異味．』
過了一會兒，丈夫又輕輕的在妻子的肩膀上拍一下說：
『那麼你明天會不會去看牙科醫生？ 』


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生小孩的故事

有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..
先生終於忍不住了，所以就強迫他太太跟他做"愛做的事"
然後過了一個月，小孩生出來了！是個男生，而且是個天才！
一出生就會講話。只見他轉頭一看見醫生就問：" 你是不是我爸？ "
醫生說："不是..我是醫生"
然後他又看到了護士，也問說："你是不是我爸？ "
護士說："不是..我是護士"
最後他看到了他的親生父親，問說：" 你是不是我爸？ "
他父親很高興的說："對呀！我就是你的爸爸！"
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭...
一邊罵：" 這樣戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖ "

後來....他太太再度懷孕了....
到了第九個月的時候..做先生的還是又忍不住了..所以...
結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！
跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸。
這次作爸爸的有經驗了，所以摀著頭走向前說："我...就是你老爸 "
結果那個女嬰就"呸 ! "的一聲吐了一口口水到她爸臉上..
很生氣的說："這樣子髒不髒？髒不髒.....？！? "


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黑桃五

一個女人，雙手戴著黑手套，雙腳穿著黑皮靴，
其他部份甚麼都沒穿地參加一化粧舞會。
但在進大門之前，守衛把她攔了下來。

"我們這個舞會有個規定，化粧成甚麼都可以，就是不能一絲不掛"

該女郎答道： "我哪有一絲不掛，難道你看不出我扮的是黑桃五嗎﹖"


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做"愛"做的事

戰爭時，許多美國大兵被派遣到科威特協防。
有個新兵忍不住想做那"愛"做的事。
就問一個老兵那裡可以解決，
老兵就說：後面那個帳篷...
老兵還沒說完，新兵就往帳篷衝去。打開帳門一看，
裡面全是駱駝。心想：唉，沙漠嘛。
只好將就點囉。於是就跟駱駝做了那"愛"做的事。

回來後遇到老兵，老兵就問：怎麼那麼快﹖
新兵說：動物嘛，又沒感情，當然快囉。
老兵：啊，你為什麼不聽完我說的話再走。
我是叫你自己騎駱駝越過沙漠去市區找！


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求婚

一位朋友問道：“什麼事使你這麼憔悴？”
男人說：“她真的是世上少有的奇女子，
我鼓起勇氣向她求婚，可是她拒絕了。”

“她怎麼拒絕的？”
“她只說了一個字”
“唉！一個女人說『不』，意思就是『是』啊”
“我知道，但這女人不是說『不』，她是說『呸』”


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借我玩一下啦！

一天一名男子在公園裡全身只有下面圍著一條浴布，
突然一名男童跑來指著男子的下面說：叔叔，你的那個可不可以借我玩?

男子就說：不可以！大人的東西小孩不可以碰。
男童又說：好不好嘛！叔叔，你的那個借我玩嘛！
男子又說：等你以後長大你也會有沒什麼稀奇的。

於是男童很無趣的跑走了。不久，男子就在公園睡著了。
但等他醒來卻發現他躺在醫院裡，而那名男童卻坐在他身邊。
於是男子就好奇的問這位男童為什麼他會躺在醫院﹖
這名男童就回答他說：
我發現你睡著了，就跑去跟它玩。誰知道我越玩它就越變越大，
而且還我吐口水，我很生氣,就捶了它一下，於是就..............