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轻松一下20则

1.不在幻觉的阳光下沐浴，就不会在错乱的春风里发芽！我宁愿让真实和愚蠢非法同居，我也不愿看到灵魂和虚伪结婚登记！
评：这个写的这么有诗意呢？而且还这么有想象
　　
2.昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
评：这个真是接吻了，中文就是这么歧义。
　　
3.某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。【此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。
评：什么叫做领导，这就是水平。
　
4.幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...”
评：中国式教育就是这样的。

5.等大一军训的时候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，买个大西瓜，在一个阴凉的地方，我搂着女朋友，女朋友搂着西瓜，一勺一勺的挖给我吃。让大一的羡慕嫉妒恨。教官来了，拿出学生证，我大二的。。。
评：你大二的也不行，你有个妨碍公务罪。
　
6.问两个惊天动地的问题：1、眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么呢？ 2、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
评：这个地球人回答不了。
　　
7.一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！
评：叫孩子做事还是考虑下他的能力。
　　
8. 世界各主要国家法定结婚年龄： 伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁；韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁；中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁……人家都老夫老妻了我们还在早恋。。
评：所谓我们叫做晚婚啊。
　　
9.某学长签名 —— 昐了二个月，终于等到开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。。。
评：现在整个质量已经提高了，你是什么学校的。
　　
10.白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……
评：原来流氓还有这么伟大的前途啊。
　　
11.诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。
评：这个作者真是厉害，能预料到21世纪的事情。

12一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“……
评：不能这么装吧。小心点。

13.吃饭时，10岁的女儿突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着她，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”她得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”
评：只能说大人想的太复杂了。

14.男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万；B说：我有一栋豪宅，价值两千万；家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。【此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。
评：很现实，抓住关键点。

15.收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我了个去，生孩子居然有这样报喜的！
评：牛人总是相出这么有新意的东西

16.孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起…
评：你可以去搞孩子方面的研究了。

17. 父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。
评：那什么时候是个结束呢。

18. 高楼上，美国领导人对美国警卫说：“跳下去。”美国警卫说别这样我还有家人。”美国领导人不忍心认输了。中国领导人看了看笑着对中国警卫说：“跳下去。”中国警卫看了看领导人就要跳，美国领导人看不下去了拦住了中国警卫，中国警卫说：“别这样，我还有家人！
评：你应该理解了，不用说太多了吧

19.上大学的同学们，明年6月7、8两天没事的做什么呢？建议大家穿上高中校服，拿着当年的准考袋，在考场门口，等考生出来后，就边走边大声喊出：尼玛，太简单了！当然，更给力的可以：在门口等进去的时候，表示准考证什么的没带，磨一会儿吸引眼球后潇洒一转身，大喊声“有什么，老子不考了！”
评:这个就是装B，多做点好事吧。

20.吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我「你们的手机是都有检测有毒物质的功能么？」我听了一头雾水，我说「没有啊。」他不好意思的说「我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为...」
评：这个就是典型的微薄控，照完然后发微薄

1.这个基本上都是男人的想法，女人可不一定这么认为的。

2.事情本来可以进展得很顺利，但往往在接受外部错误信息的情况下发生偏差。

3.姜还是老的辣，面对有些强大的人最好不要耍什么小聪明。

4.小孩子通常都是有趣的，不然怎么叫童言无忌。

5.做事情不要太高调，不然出事情了就不好收场了。

6.这两个问题真是相当难回答啊，不过这第二个问题也太猥琐了吧。

7.有时候偷懒让人家做一些根本完成不了的事情，往往对于自己来说也没有好的结局。

8.中国现在规定的结婚年龄是太晚了点，不过伊朗的那个也真是太强悍了。

9.看来现在大学的男生的要求是越来越高，而女生的质量却不能保证啊。

10.问题是以前好像都是女人耍流氓先，现在的女人和以前的比真是差远了啊。

11.这个是我看到的对于三国故事的最强的解读。

12.人家还真的以为这个女的是个盲人了，原来装盲人还有这样的好处。

13.小孩子的心思是很简单的，只是有时候大人自己想得太复杂了。

14.做事情要抓住事情的本质和要害，其他什么的都是浮云。

15.有创意的人想出来的东西往往与众不同，但是真的很容易让人误解。

16.这个家伙一定是做IT的，带小孩子的经验都完全用IT的思路来表述。

17.呵呵，小孩子的思路真的直接啊，碰到这样的小孩真的只有感到无奈。

18.这个笑话表达的意思真是言简意赅而又准确无比啊。

19.这个样子是不好的，自己也是过来人，知道高考的重要性，这样的耍宝毫无意义。

20.这个老外可能是刚来中国还不习惯，国人喜欢拍的东西多着呢。

呵呵，其实我还是喜欢看带点两性的笑话！希望楼主能去找点

呵呵，其实我还是喜欢看带点两性的笑话！希望楼主能去找点来发表！还是感谢楼主分享！

大一军训的那个笑话，我实在看不出来笑点在那里