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不笑你找我（三）笑话十则

1.一天，丈夫和妻子在步行街逛街，突然一阵大风吹过，把妻子的裙子吹了起来！
  妻子马上按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
  丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
评论：这丈夫，终于忍不住说实话了，怨男了。

2.  老公:我今天在地铁里看见美女了
　　老婆:…(生气)
　　老公:她还跟我搭讪呢
　　老婆:她跟你说了些什么“(吃醋)
　　老公:离我远点!
　　老婆:崩溃～
    老公:谁让那女的是个孕妇呢
评论：误会大了，别碰着宝宝啊，新妈妈果然护仔啊。

3. 一对情侣在广场上随着众人围看一只小猩猩。
　　女：“很奇怪，怎么越难看的动物越多人看。”
　　男：“嘘……小声点，现在大家都看你呢。”
评论：呵呵，女孩崩溃了，男孩估计还不知道哪里得罪了。

4.一次，参加一个朋友的聚会，妻子对丈夫说：“没想到你在陌生人面前竟然会那么幽默！”
丈夫得意的说：“那当然了，如果身边没有熟人的话，我可能还会有风流！”
评论：呵呵，一高兴说漏嘴了吧。

5.小明跟兄弟小强诉苦说：“新婚的激情已经慢慢的消失了”。
小强说：“来点婚外情什么的，绝对很刺激的”。
小明：“但是我妻子知道了怎么办？”
小强：“都什么年代了，你直接告诉她不就行了。”
于是小明回到家中对妻子说：“亲爱的，我想来一次婚外情会使我们更爱对方的。”
妻子说：“快打消这个愚蠢的念头吧，我已经试过了，根本就不灵。”
评论：得亏问了，要不这个哑巴亏吃得，现在不来点还真不行了。

6.老俩口正看着电视，突然出现了一个选美比赛的节目。老头子看了一会，脸就红了，准备转身进屋。
  老太太笑着说：没想到老头子还挺封建的。
  没过一会老头子回来了，端正坐好，目不转睛地看着电视，脸上多了副老花眼镜……
评论：人老心不老，这老爷子，呵呵。

7. 很久以前，有个出了名的书呆子，娶了一个泼辣的媳妇，拜堂后入了洞房。
    书呆子看着媳妇，有点好奇，就问：“以后我该怎么称呼你”。
    媳妇那时好气又好笑，就随便回了他一句：“喊阎王爷。”
    这洞房花烛之夜，夫妻俩各睡一头，深夜，妻子有点害怕，就用脚去勾书呆子。
    书呆子被勾醒后，不知怎么搞的，就大声喊他的爹：“爹，你快来看呀，阎王爷在勾我。”
    他爹一听吓的魂都快丢了，大声地哀求：“阎王爷啊阎王爷，您大人不记大人过，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
评论：这傻小子，真勾了老爹那还了得啊。

8.一天，妻子坐在沙发上，心想自己的丈夫是否爱自己。
  妻子问丈夫：“老公，你爱我吗？”
  丈夫爽快回答：“爱，肯定爱呀！”
  妻子不信又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
  丈夫急忙说：“我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的。”
评论：原来如此，兄弟啊，可怜的孩子，受的压榨太深了。

9.某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。
  第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。
  中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。
  到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？
  小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
评论:这个新婚过的着实啊，心连心，身连身。。

10.一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
　　女人说我来献血，他们付我五块钱。
　　男人说我来捐精子，他们付五十块。
　　女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
　　过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗？
　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音............
评论：这个太邪恶了，女人真实在，留这么久。

[[i] 本帖最后由 cjk36e 于 2011-11-18 21:41 编辑 [/i]]