查看完整版本: 我收藏多年的幽默小话，量超大，进来小心笑破肚皮

我收藏多年的幽默小话，量超大，进来小心笑破肚皮

宋朝的康熙字典
　　国粹家和旧书铺的老板说：“昨天我在贵书摊上买了一部《康熙字典》是宋版的？”
　　旧书铺老板很得意地答道：“对呀，如果不是宋版的，价钱也不至于那么贵。”
　　　
　　　　
寄包裹
　　王排长按照对象“指示”，选购了好几样得意物品。星期天，他打算给对象寄去，于是精心做了一个木盒子，还伏案写了一封深情的信。
　　吃完早饭，就匆匆上邮电局了。可是按规定，寄包裹不能放信，但他觉得把信和物放在一起，意义重大。邮局的服务员小姐检查过木盒子后，便吩咐他如何把木盒子钉好，自己则专心致志填写包裹单了。王排长的心一直很紧张，越是紧张，手就越不听使唤。他的眼睛死死盯着服务员小姐，生怕她发现秘密。他趁小姐埋头书写时，迅速从裤袋掏出那情书放在盒子里，直到把盒子钉好，没露蛛丝马迹，他才松了一口气。
　　一切都办妥了，他心情格外舒畅，哼着歇儿，连蹦带跳跑回部队。晚上，王排长洗澡换衣服，掏裤袋时，他纳闷儿了，信怎么没有寄走呢？细细一想，他直拍大腿：“该死，把上厕所的手纸塞到里面寄走了。”
　　　
　　　　
猩猩的命运
　　一只猩猩帮另外一只猩猩看手相后，面带愁容地说：“你的命运很悲惨，你将进化为人……”
　　　
　　　　
请寄胸腔
　　德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴在1895年发现了一种特殊射线，取名叫伦琴射线，就是我们常说的“X”光线，轰动了整个德国。
　　不久，伦琴收到了一封信，向他邮购X射线，伦琴在回信中幽默地说：“目前，我手头没有X射线的存货，而且邮寄X射线是一件相当麻烦的事情，因此不能奉命。这样吧，请把胸腔给我寄来！”
　　　
　　　　
吃长素者
　　有个吃素的乡下人，偶尔上县城办事，见县衙门柱旁贴着这样的告诫：“诬告的加罪三等，越诉的鞭打五十。”这个吃素者回家后又急又怕，对人说：“县府贴出了告示，吃一个月素（与“越诉”谐音）要鞭打50大板。倘若知道我是吃长素的，可不要将我打死吗？”
　　　
　　　　
赵家的笨媳妇
　　赵家有一个笨媳妇，做什么事都喜欢跟样，但每次都是出丑最多。
　　有一次，孙家的媳妇去养牛，看到别人打她们家的牛。她气冲冲的上前：“你打我们家的牛，打死了我要你做家的牛。”
　　这事传出后，别人都说孙家有个聪明的媳妇。
　　赵家的那笨媳妇知道后，不在乎的说：“这有什么，我也会。”有一次他看到别人打他丈夫，她想我的用武之地到了于是也走上去气冲冲的说：“你打死我的丈夫，我要你做我的丈夫。”众人听了爆笑。
　　　
　　　　
风味小吃
　　一位客人去一家小店吃饭，一阵风吹来，客人叫小二关窗，小二指着门外招牌对客人说：“客官，你不知道我们这里是‘风味小吃’吗？”
　　　
　　　　
从不请客
　　有个人非常吝啬，从不请客。
　　一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”
　　仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧。”不巧这话让主人听去，主人骂道：“谁要你许他日子。”
　　　
　　　　
难渭一笑
　　甲：“我的恋人真难惹她一笑。”
　　乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不相信。”
　　甲：“我说的全是真话。”
　　乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”
　　甲：“笑过一次。”
　　乙：“谁惹笑她的？”
　　甲：“我的五位数存款折！”
　　　
　　　　
随机应变
　　甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不敢违抗，只好给她洗了。”
　　乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”
　　甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”
　　“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”
　　　
　　　　
突发横财
　　驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。
　　米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。
　　当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时，他急忙推醒尤里说：“快起来，我们发大财了！”
　　　
　　　　
酒鬼的理由
　　一天晚上12点多钟，刘哥接了一个电话。
　　“刘……哥，我喝多了，找……不着家了。”
　　刘哥一听是朋友，就说道：“喂，别着急，告诉我，你现在在哪儿？我去接。”
　　他朋友很气愤的说：“我知道……在哪儿，找……你干啥。”说完就把手机给关了。
　　　
　　　　
汤米的作文
　　作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
　　小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。小汤米松了口气，他交了卷，歇着口哨回家了。
　　　
　　　　
必须带雨伞
　　“妈妈，妈妈，快给我一把雨伞呀。”小明满头大汗地从外面跑回来。
　　“天又没有下雨，你要雨伞干什么？”妈妈感到十分奇怪地间道。
　　“我去参观展览会，展览会的大门口规定：‘带雨伞，一律把雨伞放在门卫室里。’所以，我回家来拿雨伞。”
　　　
　　　　
重振雄风
　　一位中年男子向医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退，怎么办呀？”
　　医生说：“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”
　　数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做三次了。”
　　医生说：“想来你老婆一定很满意了。”
　　中年男子说：“不知道！从那天起我一直就没回家。”
　　　
　　　　
再铺一张床
　　马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨，一个新闻记者来访问他。马克·吐温叫太太把这个人请到他的卧室里来，太太反对说：“难道你还不应当起来吗？你自己躺在床上，让人家站着，像什么呢？”
　　他想了一会儿，然后同意地说：“我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧！”
　　　
　　　　
不尊重女性
　　老师问他的学生们：“公牛和母牛走在田野里，这句话正确吗？”
　　大多数学生回答说：“是的，完全正确。”
　　一个男孩子提出：“不，不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野里’，否则，就是不尊重女性。”
　　　
　　　　
餐前洗手
　　桌子上摆放着女人做的一顿鲜美的午餐。男人在桌子前看得眼睛发直，拿起筷子正准备“大开杀界”时，“啪！”只听见一声清脆的响声，男人扔掉了手中的筷子，捂着手伏在桌沿边只哼哼。女人温柔的对男人说：“你难道忘记了吗，吃饭前要向上帝祷告。”于是，男人和女人就开始向上帝祷告：“亲爱的天父，感谢……”
　　祷告完毕，男人和女人拿起筷子正准备吃的时候，上帝出现在了他们面前。男人和女人都惊呆了，不知如何是好。上帝在桌边坐了下来，拿起桌上的一双筷子，就向碗里的一快肉夹去。“啪”的一声，只见上帝捂着自己的手，面带愠色地质问女人：“你为什么要打我的手？”女人双手叉腰，理直气壮的回答道：“因为你没有洗手！”
　　　
　　　　
好漂亮的软件
　　丈夫是一位计算机迷。有一天，妻子从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要丈夫评价。
　　丈夫回答道：“好漂亮的软件！”
　　　
　　　　
电脑赛车游戏迷
　　某日，小明开车在公路上狂奔，不想路有深坑，一不留神，人仰车翻，众人围上探究竟。
　　他毫发无伤的爬起来，拍了拍身上的泥土，嘟嘟囔囔的说了一句：“真糟糕，忘了存盘。”一片哗然！
　　　
　　　　
自作聪明的太太
　　长相一般的太太有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。
　　门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”
　　“不，太太！”男管家说。
　　　
　　　　
学校的围墙
　　星期一：学校的围墙塌了一个缺口，同学们都很高兴。于是大家不再跳围墙，都从围墙缺口走。
　　星期二：学校找人补好了围墙，同学们很生气。大家说如果发现谁再推倒围墙就集体奖励他。
　　星期三：新补好的围墙不知道被谁弄塌了，同学们都很高兴。大家又不再跳围墙，都从围墙缺口走。
　　星期四：学校又找人补好了围墙，校长很生气，他说如果发现是谁推倒的围墙就开除他。
　　星期五：新补好的围墙又不知道被谁弄塌了，同学们又都很高兴。大家又不再跳围墙，又都从围墙缺口走。
　　星期六：休息。学校找人在围墙的缺口那里建了一个小门，校长很高兴。他说这一次围墙再也不会给人弄出缺口了。
　　星期天：休息。同学们商量好下周一继续跳围墙。
　　　
　　　　
示范
　　在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”
　　他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的！”
　　　
　　　　
找个女的陪陪
　　儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”
　　　
　　　　
没付水费
　　教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：“请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什么原因？”
　　学生：“大概是没付水费吧！”
　　　
　　　　
小姐报警
　　一次阿强和女友去旅游，晚上在一酒店住下。深夜，房间里电话响起，一娇滴滴的女声问道：“请问先生需要服务吗？”
　　阿强大怒道：“滚，不需要。”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会儿，电话又响起。
　　这下他女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了。”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来。
　　快到天亮时，电话铃再次把他们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了。”
　　谁知不一会儿房门就被敲开，两个警察手拿证件站在门口威严地对他们说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里？”
　　　
　　　　
用奶瓶喂大的
　　动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”
　　游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
　　　
　　　　
对狗的惩罚
　　一天，5岁的小明向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”
　　“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。
　　“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。”
　　　
　　　　
史记的解释
　　儿子：“爸爸，《史记》是什么？”
　　爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗？”
　　　
　　　　
真的要喝
　　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
　　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”
　　“当然要喝！”父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。
　　“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”
　　　
　　　　
轿车降价了
　　汽车销售公司张贴的广告被人撕得残缺不全，只剩下“轿车大幅降价”和“夏利2000世纪广场上”两行字。路过公司门前的阿伯看到这张广告又惊又喜，大步流星跑回家，气喘吁吁的对儿子说：“你的运气真好，幸亏上个月没买车，现在轿车降价了，夏利只要2000元一辆，买车的地方在世纪广场上……”
　　　
　　　　
要地震了
　　清晨，某大学宿舍。一向邋遢的阿伟居然叠起了被子。大家一时十分惊诧，纷纷询问阿伟这是怎么了，阿伟哥笑而不答，这时一旁的大刘拍腿惊呼：“完了，要地震了。”看着他一脸正经的样子，大家十分震惊，急忙围过来问个究竟，大刘指着阿伟哥说：“你们没有看到‘动物’有反常表现吗，这是地震的前兆呀。”
　　　
　　　　
回电
　　南北战争时，林肯有一回发令到前线去，要各司令官发到白宫来的报告，务求翔实，一无挂漏。麦克利兰将军是一个急性子的人，接到了林肯总统的这道命令着实有些受不住，马上发个电报到白宫去，电报称：“华盛顿林肯大总统钧鉴：倾俘获母年6头，请示处理办法。麦克利兰。”
　　林肯接到了麦克利兰将军的电报，马上给他一个回电：“麦克利兰将军勋鉴：电悉。所陈俘获母牛6头，挤其牛乳可也。林肯。”
　　　
　　　　
德育互评
　　我班进行德育互评，一位大哥在结束后瞅了一眼单子，大骂到：“谁给我文明举止写了个C，他奶奶的熊！”，众皆哑然。
　　　
　　　　
狼肉没提价
　　一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”
　　售货员：“小朋友，羊毫的1毛5分钱一支。”
　　小朋友：“上星期不是1毛吗？”
　　售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”
　　小朋友：“那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧？”
　　　
　　　　
根据理发时间
　　一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。
　　过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。
　　过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。
　　理发师很是纳闷，对他的朋友约翰说道：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”
　　一会儿，约翰回来后大惊失色的对他说：“不好了，那家伙到你家去了。”
　　　
　　　　
露营
　　新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便立即想回家，好睡干净的床褥，吃母亲的饭。
　　到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！”
　　　
　　　　
卖梯子
　　邻居家杏树上的杏子熟透了，沉重枝条耷拉到阿凡提家的院墙里来。馋嘴的阿凡提拿来一把梯子，架到自己家的院墙上，美滋滋地吃起杏来。
　　邻居发现后，慌忙地跑过来气愤地问阿凡提：“阿凡提，你这是干什么？”阿凡提不慌不忙地回答说：“没干什么，我在卖梯子。”
　　“喂，阿凡提，这是卖梯子的地方吗？”邻居又问。
　　“有什么大惊小怪的，这梯子是我的，我想在哪儿卖就在哪儿卖！”阿凡提回答说。
　　　
　　　　
根本不认识
　　米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说：“比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在……”
　　比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回来！”
　　过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人我根本不认识嘛！”
　　　
　　　　
优选法
　　某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会，运用自如。
　　厂里要招聘一名厂长助理，厂长依据“优选法”，亲自主持考试。
　　题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
　　工程师：“按上级指示办。”
　　技术员：“灵活机动，通融着办。”
　　推销员：“有奶的就是娘，能挣钱的我就办。”
　　唯有老谋深算的会计师缄默不语，等其余应考的人走了，他凑近厂长，亲热地说：“一切按您的意思办。”
　　厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀道：“行，就选你。”
　　　
　　　　
讥笑饶舌
　　过去有户人家喂养了一只八哥，将它放在大鼓旁边。家里的佣工们每天收工，都是听主人打鼓为号。
　　一天，忽听得鼓声咚咚乱响，佣工们纷纷收工返回。主人生气地质问：“今天我未曾敲打一鼓，你们为什么就休息了？”
　　众答道：“因为听得鼓响才回来的。”
　　主人前去查看，只见八哥在鼓上乱跳，便大声怒骂道：“你这死鸟，也来盘鼓！”（八哥是善于学人说话，喜欢饶舌的鸟。）
　　　
　　　　
去世的消息
　　早上教授在书房看书，太太拿着报纸进来，说：“你看，报上有一段你去世的消息。”
　　教授连头也未抬起，说：“我们不要忘记送一个花圈。”
　　　
　　　　
守信用
　　负债者：“对不起，我这个月不能还钱。”
　　债主：“你上个月也是这么说的。”
　　负债者：“是啊，我从不变卦，因为我是守信用的人。”
　　　
　　　　
瞎起劲
　　新学期一开始：大学里来了许多日本和韩国留学生，他们大都不懂汉语。
　　有一次，请两位朋友到留学生食堂吃饭。不巧的是，菜票忘了带。于是，我拿出二十元钱，走到一个正在吃饭的学生面前，用英语问他，能否从他那儿买些菜票，可他没反应。我又用刚学的日语问他，他依然不懂。我急了，用一个韩语单词拼在一起，外加手势，吃力地做给他看，可他还是木然。
　　“对不起，你能讲中文吗？”他略有歉意地问。
　　天哪，他根本就是一个中国人。
　　　
　　　　
我要搭公车
　　一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。
　　一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。
　　但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”
　　“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
　　　
　　　　
篮球教练
　　某运动员投篮，连投五次都没投进。
　　教练道：“笨蛋，瞧我的。”然后他也投五次，结果也是没投进去一球，“看见了吗？你刚才就是这样投的。”
　　　
　　　　
沙格德尔哭王爷
　　清末的一年冬天，蒙古族的巴林王从北京回旗过年，旗里的官儿们全去欢迎。民间诗人沙格德尔却冲着王爷放声大哭道：“王爷带着脑袋回来，高兴得我不能不哭。”
　　巴林王爷怒斥道：“你说这种不吉祥的言词是什么意思？”
　　沙格德尔破涕为笑，说：“王爷，你还不知道呢，让我原原本本地告诉你吧！想当年你大爷进北京逛窑子，不能自拔，到末了一辆篷车拉着他那无头的尸体回来，埋在齐齐尔图格根南坡的坟茔地里。我原以为你也像你大爷一样，横着回来了呢，却不料你还活着，这怎能不叫我高兴得大哭呢！”
　　王爷被揭了自己祖先的家底，窘得瞠目结舌。
　　　
　　　　
补心肝
　　妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说：“讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃……”
　　这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：“你知道这猪肝、猪心补的是什么？”
　　妻子不耐烦地答道：“是补那些没心肝的人。”
　　　
　　　　
治贫血
　　一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。
　　医生说：“需要注射B12。”
　　“不，我要注射F4！”患者忙喊道。
　　　
　　　　
小鸡告状
　　某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
　　小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
　　阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”
　　　
　　　　
学习心得
　　一个佛学研读班结业，师父要学员报告学习心得。
　　一位学员说：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打死它；现在就不同了，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子：‘请慢用！’”
　　　
　　　　
清扫落叶
　　妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
　　丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
　　　
　　　　
听说您瞎了眼
　　阿凡提年轻时的一位朋友，在外县当了县官。阿凡提听说后，前去拜访。那县官看见衣衫褴楼的阿凡提，装作不认识问他：“你是哪一位？我怎么记不起来呀？”
　　“我是你年轻时的朋友纳斯尔丁·阿凡提，听说您当了县官后眼睛变瞎了，我是特意前来看望您的。”阿凡提回答道。
　　　
　　　　
争姓先后
　　一次，诸葛令、王丞相在一起，为姓氏的先后争了起来。
　　王丞相举出理由道：“姓氏排列中为何不说葛王，而总是说王葛？”
　　诸葛令反驳道：“这还不容易解释，平日里我们讲驴马，总是不说马驴，你也知道，难道马不如驴吗？”
　　　
　　　　
龟鹊结拜弟兄
　　喜鹊与乌龟结拜把子弟兄，喜鹊是把弟，乌龟是把兄。
　　一天，乌龟对喜鹊说：“我二人结成这样的莫逆之交，我想带你到水晶宫里看看龙门贝阙，奇珍异宝。”
　　喜鹊说：“我也想带你到云霄殿，看看广寒宫、兜率宫，还有月亮姐姐嫦娥。”
　　乌龟说：“那你就先带我上天，然后我再带你下海。”喜鹊应允，就让乌龟爬在它的背上，喜鹊双翅飞起。
　　这时偏偏遇到打弹弓的，开弓一弹，正打中乌龟盖，乌电翻身掉了下来。喜鹊不见了乌龟，飞来飞去到处找，找了半天，忽然看见乌龟掉在烟囱上，四脚悬空，在仰头观望呢。
　　喜鹊上前问道：“把兄受惊，你天也没上成，反在此悬空了半日，想必肚子早饿了。”
　　乌龟说：“我不饿，在此虽没有什么可吃，还有几口烟过瘾。”
　　　
　　　　
信鸽和马
　　老师：“你们说信鸽和马哪个快？”
　　天天：“如果是奔跑的话，马快。”
　　　
　　　　
面子上好看
　　阿强：“你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？”
　　小明：“这个道理很简单，就跟你喜欢带你女朋友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。”
　　　
　　　　
倒装句
　　有一个女同学情绪一激动或是高亢时，时常将句子倒得乱七八糟。
　　一日就寝后同学们夜谈，此女同学忽地一句：“晚上太兴奋了会大小禁失便的！！”同学们哗然……
　　又一日此女同学看一群男同学打玩球后去食堂吃，想再约他们下午一起打球：“我等一会换好球去打鞋！”众生哗然……
　　　
　　　　
美国警察的作用
　　美国联邦调查局的电话铃响了。
　　“你好，是联邦调查局吗？”
　　“是的，有什么事吗？”对方问。
　　“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
　　“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
　　第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。
　　他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。
　　汤姆家的电话响了。
　　“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”
　　“劈了。”汤姆答道。
　　“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”
　　　
　　　　
捞月
　　一天晚上，阿强去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊：“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？”
　　他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿强想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿强仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。
　　阿强高兴地说：“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”
　　　
　　　　
补课
　　老师：“这作业是你完成的吗？”
　　学生：“是爸爸帮我做的。”
　　老师：“回去告诉你爸爸，明天我去家访，给他补习一下功课。”
　　　
　　　　
按照烹调书
　　年轻的妻子对丈夫说：“亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。”
　　丈夫不解的问道：“为什么？”
　　妻子无奈的说：“我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。”
　　　
　　　　
买双人床
　　话说，一寡妇去买床，她儿子坚持要买单人床，结果最后寡妇却买了个双人床。
　　她儿子不解，问道：“你一个人睡买这么大的床干什么呢？”
　　寡妇一时无语，忽然想起了一句话，说道：“备战备荒为他人。”
　　　
　　　　
历史学家
　　“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”
　　“你是说她歇斯底里么？”
　　“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”
　　　
　　　　
拔腿无情
　　公牛同母牛交配。远处有一溜小汽车开来。公牛大惊失色，撂蹄便跑。公牛惊魂未定，母牛也气喘吁吁地赶到。
　　母牛埋怨公牛道：“老哥哥，你也太自私了，只顾自己逃命，把我一人丢下不管，你咋学得跟来参观的领导一样拔腿无情？”
　　　
　　　　
您会怎么样
　　一天，阿凡提在清真寺里把外套丢了。他和周围的人东找西找还是没找到。
　　他无可奈何地对周围的人说：“喂，朋友们，快把我的外套给我找回来，假如找不回来，我会……我会……”周围的人怕阿凡提发火，闹出乱子，急忙分头再去找。原来有一个人想跟他开玩笑，把他的外套藏起来了。
　　当阿凡提穿上找回的外套时，有人问他：“阿凡提，假如外套没有找到的话，您会怎样？”
　　“我会怎样？还不是去再买一件新的。”阿凡提回答说。
　　　
　　　　
进门就放屁
　　四川有个人叫吴坤斋，喜欢戏谑人。
　　有一年，他邻居家的新房刚落成，他前往祝贺，一进门便说：“这房做得妙。”
　　“妙”与“庙”谐音，他这句话一语双关，影射这新房像座庙。
　　主人听出话中有话，不悦，便说：“我这房子只能作公家的厕所。”
　　坤斋说：你怎么这么说呢？”
　　主人说：“不是厕所，为什么你一进门就放屁？”一句话噎得坤斋无言，讨了个没趣。
　　　
　　　　
火烧衣裳
　　有个斯文先生，性格非常宽缓，言行从不急躁。
　　有一年严冬季节，他和一位友人围着炉子烤火，忽然看见友人的衣角正被火燃着，便慢条斯理地对友人说：“有一件事，我看到好长时间了，本想告诉您，但又怕您性子太急；如果不告诉您呢，又恐您受伤太重。既然如此，那么究竟告诉您对呢？还是不告诉您对呢？”
　　友人忙问是什么事情，他不急不躁地答道：“炉火燃烧了您的衣角。”
　　友人慌忙脱衣灭火，怒斥他道：“你既然发现这么长时间了，为何不及早告诉我？”
　　他笑了笑，摇头晃脑地反驳道：“我说您性子太急躁吧，怎么样？果如我言。”
　　　
　　　　
咬文嚼字
　　一天，九个月的小汤姆抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小汤姆的爸爸看见了，得意地笑着对妻子说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”
　　　
　　　　
妈妈的窍门
　　妈妈带玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”
　　玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”
　　妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”
　　　
　　　　
妻之自由
　　丈夫：“下一次，要请你生一个男孩子了。”
　　妻子：“这哪里可以‘自由’呢？”
　　丈夫：“你样样都自由，这一样便不成么？”
　　　
　　　　
小丽的家信
　　小丽常常写信回家报平安。有一次，正值期中考，夜夜熬夜念书，于是，她写信告诉家人说“夜夜要失眠”。但是，当家人收到她的信时，全家都愕然了，原来信上写的是：“夜夜要夫眠。”
　　　
　　　　
为人献身
　　孟尝君对门客夏候章待遇很好，给他四、五百人的伙食费。可是夏候章还常常在背后毁谤孟尝君。有人向孟尝君揭发，孟尝君说：“我常有事请教夏公的，不要说他。”
　　蘩菁就把此话转告夏候章，夏说：“我没有一点小功劳，孟尝君就给我四、五百人伙食费的高待遇，我还要毁谤他，这样孟尝君就成了宽厚待人的君子、长者，而我就成了刻薄忘恩的小人、无赖，我这是用自己的人格和名誉为孟尝君效劳啊，你还要我说什么呢？”
　　　
　　　　
正确无误
　　一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”
　　那个朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
　　　
　　　　
叫你再快活
　　翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！”
　　　
　　　　
做文章
　　儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧。”
　　爸爸：“那怎么行，我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。”
　　儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”
　　　
　　　　
胆小的狩猎者
　　在非洲丛林。当地人向导对从欧洲来的狩猎旅游者约翰说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”
　　约翰说道：“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”
　　　
　　　　
能不疼么
　　两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。
　　甲说：“哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？”
　　乙说：“能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？”
　　　
　　　　
互敬互爱
　　岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。
　　岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”
　　　
　　　　
长出来的那部分
　　阿凡提老了，他的一位朋友给他送了一根漂亮的拐杖。可是，拐杖太长，他不便使用，他从拐杖的上端锯掉了一些，然后用白布缠上使用。别人见了惋惜道：“大可惜了，大可惜了，这么漂亮的拐杖把手给锯掉了，你不会锯掉下端吗？”
　　“没错，拐杖的把手是漂亮，可我够不着，它对我来说正好是长出来的那部分，只好忍痛锯掉了。”
　　　
　　　　
风眼与沙眼
　　老头和老太婆在看《还珠格格》，当听到“你是风儿，我是沙”的时候，老太婆对老头说：“老伴，你看这两个丫头看上去眼挺大的，为什么都有病呢？”
　　老头问道：“你怎么知道人家眼有病？”
　　老太婆说：“你没听见，你是风眼我是沙眼吗？”
　　　
　　　　
大声小声
　　兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把锄头藏在地头就回去。”
　　吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就容易被人知道而偷走。”
　　弟弟点头说：“知道了。”
　　弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气地说：“锄头已经被人偷走了。”
　　　
　　　　
白摇了一个多小时
　　阿凡提每天回家都很晚，每天都要挨妻子说，一天，他又回家晚了，而且比平时更晚，他担心妻子发火，于是，他在门口把鞋脱下来，蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮前，开始轻轻哼着催眠曲，轻轻摇着摇篮。
　　妻子听到他的声音后，问道：“喂，阿凡提你在干什么？”
　　“看你，孩子哭了你都不管，我坐在这儿摇着孩子入睡部一个多钟头了。”阿凡提回答说。
　　“你骗谁？孩子在我身边已经睡了一个多钟头了。”
　　阿凡提一看，原来自己摇的是一只空摇篮。于是站起来说道：“这么说我白摇了一个多小时！”
　　　
　　　　
肚子有数
　　一个客人坐到中午，主人绝没有留客吃饭的意思，正在此时，鸡打午时鸣，客人对主人说：“鸡叫了。”
　　主人说：“这个鸡打鸡常不准时。”
　　客人道：“我肚子饿是准时的。”
　　　
　　　　
经验主义
　　已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。
　　安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克，你根本不知道什么是小说。因为你连一本小说也没有写过。”
　　“没这回事，”麦克说道，“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看我不曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”
　　　
　　　　
有机可乘
　　有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
　　这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
　　　
　　　　
回心转意
　　男：“我的经济很拮据，如何可以同你结婚呢？”
　　女：“我的父母实在很不欢迎你。”
　　男：“不过我从下月起，可以继承我远方伯伯的百万家产了。”
　　女：“那么，我从下月起，也可以把我的父母说得回心转意，使你得到最后的胜利。”
　　　
　　　　
看你如何骑
　　有一个人的自行车被偷了，他很生气。第二天他又买了一辆新车，可是不到两天，车子又被偷了。
　　于是当他又买了一辆新车后，就一下子上了七道锁，并且还留了一张纸：“看你如何偷！”
　　下午他要骑车时，发现车子竟然多了一道锁，而在他的纸上多了五个字：“看你如何骑！”
　　　
　　　　
有点像人
　　一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。
　　“别担心，亲爱的，”猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿像人。”
　　　
　　　　
都是混帐
　　砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼道：“傻瓜，往哪儿砍？”
　　一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对自己的父亲这样说话？”
　　　
　　　　
我是鬼吗
　　司马光在洛阳闲居时，正逢正月十五元宵节，夫人想出去看灯会，司马光说：“家中点着灯，何必要出去看呢？”
　　夫人说：“灯会热闹，还可以看看游人。”
　　司马光说：“我是鬼吗？”
　　　
　　　　
谁是丈夫
　　坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”
　　“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”
　　　
　　　　
经验
　　一人去医院，对大夫说，我的左侧睾丸绿了。大夫看了看说，根据我的医疗经验你这是癌，要割掉！
　　那人十分痛苦，这时大夫给他讲了独头蒜更辣的道理，然后割了。
　　过了几天，那人又来了，说，大夫，我右侧的睾丸也绿了。大夫看了看说，根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。
　　那人哭了！这不是要阉割吗？大夫给他讲了司马迁的故事，然后割了。
　　又过了几天，那人又来了说，我的鸡鸡头也绿了。
　　大夫看了看说，根据我20年的医疗经验，你的内裤掉色！
　　　
　　　　
勇敢者的故事
　　某富商一日在家举办宴会，席间指着大厅中央的池子对所有嘉宾说：“谁要是能从这池子这头游到对岸，我就把我的女儿和我所有的家产全给他。”
　　众人听了心里都痒痒的。可他们往池子一看，都吓了一跳。原来里面养了几大锷鱼，正虎视着众人呢！这时候谁也没有勇气了。
　　正犹豫间，只听见“朴”的一声，有人已经拼命地在池子里游了起来。好在运气还不错，几分钟后上了岸。
　　众人连忙跑过去向他祝贺，并问他为什么那么勇敢？只见此人满脸怒气，上气不接下气地说：“我现在只想知道，刚才是谁把我推到池子里面去的？”
　　　
　　　　
他们的妈妈怎么办
　　一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄傲，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！”
　　彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄傲。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”
　　　
　　　　
广告力量
　　“广告是一种伟大的力量。”
　　“你的证明？”
　　“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”
　　“那又怎么样？”
　　“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”
　　　
　　　　
后悔莫及
　　班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。这时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃，自己躲一边看信去了，信的末尾是这样写的：“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何？”
　　　
　　　　
哪种糖最好
　　一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，他妈的，这里的糖盖了。喂，哪种糖最好吃？”
　　售货员看了看他后，回答道：“要是你吃的话，口香搪最好了。”
　　　
　　　　
杜康夫人
　　酒客们商议要建造一座杜康庙，用来纪念造酒的祖师爷杜康。开工破土的时候，忽然掘得地底下一块石碑。当时大家都已吃醉，见石碑恍忽有“同大姐”字样，就建议添造一间后房，让这“杜夫人”安息。
　　寺庙落成后，请县官擎香焚拜。县官到后房看见石碑，大吃一惊道：“这是周太祖石碑啊！便忙叫人将它移到庙外去。
　　县官夜里忽然梦见有个头戴大帽的人来感谢道：“我是前朝周太祖，错配杜康做夫妇，若非县令亲识破，嫁个酒鬼一世苦。”
　　　
　　　　
买近视眼镜
　　顾客：“喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？”
　　服务员：“那里不写着吗？”
　　顾客：“我眼睛近视，看不清楚。”
　　服务员：“看不清楚？买一副不就看得清楚啦！”

就这么多了，不知道各位看到这里还有没有精神回帖？反正我自己是笑得肚子都疼了

我承认你有海量的笑话信息，但是里面更多的是睿智回答。

内容是相当的丰富，可是没有评语好像有点不合要求喔！

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好多呀，有很多不错的笑话哟……谢谢楼主分享快乐了！