小十一爷 2012-2-11 20:00
周岁和虚岁等20则
1、周岁和虚岁
今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。
评论：确实长见识了，这个理论可以获得诺贝尔生物学奖。
2、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
评论：好老师啊，原则性很强啊。
3、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
评论：估计长相的确另上帝也感到意外了些。
4、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
评论：呵呵这农民伯伯有点意思，营业员也顺水推舟了。
5、松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。
一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问： “这是怎么回事？”
“跟人打架了。”
“眼镜呢？”
“搁包里了。”
“你不戴眼镜，怎么跟别人打架？”
“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打
评论：对自己的物品非常爱惜，宁肯鼻青脸肿也不浪费自己的眼镜。
6、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
评论：医生一锤定音的宣判了他死刑。
7、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
评论：学生们太有才了，这个老师可以下课了。
8、一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声！
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB！！！
评论：有时候坐沙发未必是好事儿（会被扣分的）。
9、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
评论：摄影师用的词汇太专业了点，大爷没明白。
10、我有个哥们属腼腆型的，还口吃，但人家就是点儿正，找的女朋友是咱复旦某系的系花。
这天毕业典礼上，我又遇见他，于是关心地问他和他女友现在怎样了。
但见他牙根紧咬，当着众人面愤然道：“我…我…我上了这个小骚…骚货……”
当着这么多人讲这样的话，未免也太OPEN了吧？？？
这时就听他又说：“的当！！”
评论：哦，原来如此！哥们被系花MM给骗了感情的说。
11、在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢。”
“要知道，我不是随便什么人都邀请的”
“要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的。”
评论：年轻人说话不能太口满了，遭打击了吧！
12、一个伐木工人去应征工作。
工头:前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？
过了一分钟。
工头:哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？
工人:撒哈拉森林。
工头:没听过，我只听过撒哈拉沙漠。工人:对啊，后来改名字啦！
评论：我擦，这小子破坏力太强了。
13、有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳……
评论：悲催的小伙子，被pass了吧。
14、一天，蚊子碰到苍蝇就嘲笑着说：你看，你又脏又臭，整天和大便搞关系。我又白又胖，还有人血吸多好呀！说完它就优雅的飞走了。这时一只苍蝇拍打过来，把苍蝇打死了。苍蝇的灵魂来到天堂碰到轮回官，轮回官说：你死的很惨，你下辈子要做什么?苍蝇不知道蚊子叫什么，就对他说：我下辈子要做白白胖胖的，吸人血的，还有一对翅膀。轮回官想了一下，说了句--变!!苍蝇变成了一条卫生巾还带护翼的。。
评论：白白胖胖的能吸血的不止是蚊子啊苍蝇哥。
15、妈妈单位里。
其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
评论：其实叫复印件很贴切的啊。
16、女人来到一家药店问售货员“你这卖超大号的避孕套吗？”
“是的，你要买吗”售货员。
“哦，我不买。”女人回答“不过你介意我在这里等有人来买吗？”
评论：大公鸡喜爱者，你有意见吗？
17、女人来到一家杂货店要买两节五号电池，售货员指指后面的一间小黑屋满脸*笑的对女人说“来这边。”女人想了想说道“如果我进去了，我就用不着那两节电池了。
评论：女人和售货员的理解能力都是超强啊。
18、汤姆爱上了公司里的一位美女，每次次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起，所以他一直不敢约这个美女出来，过了一些时候，汤姆实在是忍不住了，于是他给那美女打电话，约她出来，美女答应了。汤姆怕见面时失态，就把自己的家伙绑在了右腿上。
汤姆来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门，突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。
评论：汤姆果真是真材实料的啊，太强大了。
19、两位老女人坐在公园的长凳上聊天，一个男人走过来坐在她们旁边↓了一会，其中老女人一对老女人二耳语道“我边上的这个骯脏的男人正在手*。”
老女人二大吃一惊，说“那咱们快走吧。”
老女人一无奈的回答“ 走不了，他在用我的手。
评论：用了就用了呗，你叫啥，这不露馅了。
20、农夫一边叫喊一边跑回家，妻子很疑惑的问农夫怎么了，农夫说“你这个笨老婆，本来我性欲正旺，现在都没情绪了，下次你再见我叫喊，你就脱光了躺到床上作好准备。”妻子记住了，过了几天，妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回家，妻子赶忙脱光衣服，摆出*荡的姿势躺到床上，丈夫进屋一看，破口大骂“你这个**，谷仓都着火了，你还在这里发春。
评论：这不是你让这样做的嘛，太没情趣了。
lichengxiao1972 2012-2-12 09:40
第十六则有点意思，女人想大鸡巴都想疯了，跑到药店去守株待兔了。
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