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笑话15则

[align=left][/align]1. 男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!
点评：这种男人知道什么是“性”吗？
2.上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！:女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败。
点评：男生落败原因是什么？女生“功夫”太强悍了！
3.本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是:用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。
点评：好色的人什么事都会往色方面想。
4.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！心情不好吗？”；男人：“我是同性恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！”
点评：全家都是同性恋，后继无人了！心情能好吗？
5.【女人最性感5个瞬间】1、隐约露出丝袜的蕾丝花边；2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟；3、双手有意无意交叉放在胸前；4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟；5、神情地注视着你的双眼。【男人最性感的5个瞬间】1、刷碗；2、刷碗；3、刷碗；4、刷碗；5、和老婆说：放那吧，我刷碗……
点评：原来“耙耳朵”男人才是最性感的！
6.wow吧出现神帖，上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一 大神一句“贾宝与林黛遇，薛宝拆” 瞬间把全场hold住了！
点评：用古对今，内容稳获。的确是神帖！
7.“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。 “先生，你女朋友大概要多大手提包。” 那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。” 女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。” 那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。” 于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？” 那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。”
8、路边亲热的下场！
一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！
巡警问：“这是你的车吗？”
男人答：“单位的。”
巡警又问：“她是你老婆吗？”
男人答：“也是单位的。”
巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？”
评论：回去问问你们领导还要人吗……
9、尴尬的男女约会！
爆笑！一对青年男女在公园约会时，女孩突然想放屁。
女孩想了个办法，对男孩说道：“你听过布谷鸟叫声吗？”
男：“没听过。”
女：“我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。”
女：“听清了吗？”
男：“放屁声太大，没听清。”
评论：这里太静了，一会在让你听个吧？
10、哪怕头上有点绿！
一个男子的妻子经常红杏出墙，男子为此十分痛苦！
其同事送来一付对联：
上联：只要日子过的去，
下联：哪怕头上有点绿！
横批：忍者神龟。
11 昨晚和妻子吵了一架，我实在是太火大了。
于是等她睡了时，我就偷偷溜进厨房，把柜子里所有瓶瓶罐罐的盖子全都拧紧。
评论：看来丈夫还是留了一手啊，等着妻子来请求帮忙
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好事：一夜疯玩之后蓦然醒来，发现自己平平安安的在自己家里。
不那么好的事：一照镜子，脸上被人画了个JB。
糟糕透了的事：定睛一看，发现是照着轮廓描上去的……
评论：喝多了之后看来真的会失去知觉和记忆的。
13 妻子对我在公共场合手淫被抓一事勃然大怒、震惊非常。她冲我吼：“你他妈脑子里在想什么呢？！”
反正肯定不是你就对了。
评论：或许婚姻是爱情与欲望的坟墓吧
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妻子总抱怨我们今年没钱出去度假，于是我在她出门买东西时装点了下咱家——我在一面墙上安了地毯、在地板和天花板上贴上壁纸、然后把四周的家具全都翻了个身。
回到家里的她当场尖叫起来：“你这是搞毛啊？？”
“一生一遇的豪华假期体验！”我介绍道，“不花几个钱，我就完全重构出了一趟泰坦尼克号的旅游内容！”
评论：好吧，算是以另外的视角来看待世界
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为了能在夫妻性生活中更加坚挺、表现更佳，昨晚我们使用了道具。
我戴了眼罩。