查看完整版本: 微笑美容，大笑开胃，狂笑延年益寿。

微笑美容，大笑开胃，狂笑延年益寿。

1.小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟 吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一 直都很忙！”小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手 来帮忙吗？”
评论：逆子啊，这种事也是能帮忙的？
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2.大街上，一位衣着整洁的推销员叫住一个男人 问道：“先生，你愿意花200美元买这瓶漱口水吗？” 人骇然说道：“你疯了吗？那简直是抢劫！” 推销员似乎受到了伤害 然后又问道：“先生，因为你有一点生气了，所以我决定 以5折优惠的价格卖给你，100美元，怎么样？” 那人一口拒绝道：“你一定是个疯子，走开！” 于是，推销员把手伸进他的公文包里，拿出两块果仁巧 克力，把其中的一块放进嘴里大嚼起来 他对那个发怒的家伙说：“先生，因为我把你惹火了，请 吃一块巧克力吧。” 那个家伙剥去巧克力的外壳，咬了一口，突然，他把它 吐在了地上 气急败坏地咆哮道：“嗨，这块巧克力的味道就像粪 便！”“本来就是，”推销员回答，“现在，想买一瓶漱口水 吗？
评论：要是我，肯定不会买，先揍他一顿，再抢过来。
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3.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾 地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务 但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了。
评论：嗯，这下可以如愿以偿了。有情人终成眷属。
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4.课堂上，老师感叹道：“我看哪，不遵守纪律的往往都是男生！”某男生：“老师，等到将来，最守纪律的也是我们男生。”老师：“你怎么知道？”　　某男生：“不信你去看我爸爸，我妈妈叫他向东，他不敢向西。”
评论：典型的妻管严啊，杯具。。
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5.一个平胸的女生家里装修房子。 施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！女生过来劝架。 爸爸说：“正好你来了，快躺下！” 爸爸指着女生对施工头吼道： “看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？
评论：卧槽，有你这么糟贱自己女儿的父亲吗，伤不起。。
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6.男子想跟妻子离婚娶二奶，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个漂亮年青的妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！
评论：犀利，就该这样，叫你始乱终弃。。
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7.今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的生殖器官”。 考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。 我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”
评论：太恶劣了，应该马上取消考试资格。
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8.某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：草，打个逗号会死啊！
评论：不要用，坏了。很明显那人是故意的。。
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9.一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……
评论：这位是又“软”又“贱”，更没希望了。
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10.鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
评论：孩子，这个问题等你长大了就会知道了。。
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PS：手机发帖，无法实现空行，以符号-代替，见谅。

[[i] 本帖最后由 纯洁的怪蜀黍 于 2012-9-10 11:02 编辑 [/i]]

辛苦啦 手机发帖不容易啊  以后继续努力啊

很精辟的笑话，楼主实在辛苦，要是以后还有有趣的笑话很请及时分享。