singerxw72 2012-9-23 10:42
最近收集的一些笑话（37则）
[color=Red][size=5]发了很多笑话啦，支持率太低啦，请您高抬贵手，点一下鼠标，支持一下新人！[/size][/color]
1、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”
她说：“好！”
她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”
评价：到底是谁受不了谁呀？包容最重要！
2、MM：“前几天我生你的气了！”
我：“为啥？貌似我没惹到你啊！”
MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了五百万。于是我就生气了。”
我：“囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？”
MM：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。”
我：“……”
评价：金钱的面前人人平等，人不值钱。
3、在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里，她比空气透明。她被刺痛了，心里发誓：“今晚一定要告别单身。”
她守了一夜，终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久，确保他单身。
她鼓起勇气，用她生平最幽默的方式搭讪：“你是等织女的牛郎吧？”
那个男人说：“不，我是等客人的牛郎。”
评价：什么时候牛郎开始站街啦？在国外吗？
4、阿呆向他认识多年的女友表白：亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。
女同事：真的吗？
阿呆：真的。
女同事：那你帮我找个男朋友....
评价：不带这样伤人的，让人情何以堪？
5、“我送你的生日礼物喜欢不？”
“嗯，可好看了，贼喜欢！”
“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”
“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”
评价：一看就是东北人，贼是哪的呢？
6、和女友一起在朋友家打麻将。
她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。
于是就买了一盒特仑苏。
回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。
我问为啥？
她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！”
我：……
评价：原来，特仑苏是这么解释的，以后不喝啦！
7、一对男女的对话：
男：为什么你看上我啊？
女：因为你长得帅啊。
男：帅又不能当饭吃。
女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
评价：男的应该接着说：“老婆，你说的对！”
8、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：……
评价：这智商，还真不只100倍呀！
9、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！
评价：这得多大仇呀？真强人一个呀！
10、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
评价：不认鱼，就别学人家养鱼啦！
11、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
评价：不熟悉车，真要是这样，国人可怜呀！
12、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。
评价：这老公公应当选年度最可爱的人！
13、英语老师给我们讲她监考的事。当时她在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词，老师肯定他在作弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠！老师当场就凌乱了！
评价：临时抱佛脚，怕是来不及了吧？
14、带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像唱：祝你生日快乐！祝你生日快乐！旁边的道士彻底崩溃……
评价：真无法想象那些道士的表情有多搞。
15、给儿子买的玩具在我办公室，我玩了两天，不准备给他了。
评价：这都什么事呀？还有这样当爹的？
16、医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。
评价：不错不错，上了电视就出名啦！
20、一妹子和男朋友分手后送了男友一把伞，笑靥如花的说：你若不举，便是晴天。
评价：这也有点太恶毒了吧？最毒妇人心呀！
21、车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传统让坐，并微笑着说：您过来这边坐吧。哦，不用了。谢谢！不行，您怀孕了，站着不安全。。。。谁怀孕了！你这是什么意思！！细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！！
评价：这基本可以说是亲身经历，至少相似。
22、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”
老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”
评价：好情急的老婆呀，说话慢了吗？
23、一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”
“怎么了，孩子？”妈妈问道。
“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”
评价：可怜的孩子，以后这种电影还是少带他看为好。
24、传说很久以前，世界上是有死神的。在希腊圣城雅典，死神塔纳托斯几乎把整座城市摧毁了。
直到有一天，他遇到小利斯神。
“我是死神，我要毁灭一切，没有人能够阻止我。”塔纳托斯说道。
“可是你懂得死亡的真正含义吗？”小利斯神问道。
“死亡就是毁灭。”塔纳托斯冷笑道。
“你没死过怎么可能懂得死亡的真正含义呢？”小利斯神微笑道。
“那我就死给你看！”塔纳托斯怒吼道。
于是死神毁灭了自己。
评价：死神就这智商？可现在还有人死呀！
25、“周末要不要出来去喝一杯？”
“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”
“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”
“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
评价：这孩子，这词，用得太硬啦！
26、老公突然说：“我外面有外债。”
老婆一愣：“多少？”
老公：“两百。”
老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”
老公：“你当家，谁敢借我那么多！”
评价：真不知道为什么女人那么爱管钱，没有安全感？
27、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。
男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”
大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？”
评价：多可爱的老太太呀！现在还有多少城里人养猫为捉老鼠呀？
28、驾校教练在教一名女学员换轮胎，演示了好几遍，她还是似懂非懂。
第二天，那女的来到驾校，对老师说：“我已经学会了。”
教练问：“怎么一夜不见就学会了？”
她解释道：“你教我的，我没有完全记住，今天早上，我把我老公汽车轮胎里的气放掉了，然后我站在一边观察他换轮胎。”
教练：“……”
评价：如此“好学”的老婆真是伤不起呀！有木有？
29、老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。
这天晚上，老婆轻声的对老公说：“亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。”
老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水中微微颤动。”
突然，老公一下子座了起来，道：“赶快拉，鱼咬钩了。”
评价：这意念也进的太快太真实了吧？
30、那年，我们开车出去旅行，沿一条偏远的公路刚开出没多远，就看到一块路牌，上面写着：“距此10公里处有冰。”
又开出5公里，另一块路牌上面写着：“距此5公里处有冰。”
再向前行，第三块路牌上面写着：“距此0、5公里处有冰。”
我们几乎是一点点“挪”过了那半公里。
最终我们来到了最后一块路牌旁。
牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着“冰每份2元。”
评价：怎么有一种要扁老板的冲动呢？
31、幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”
答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物”
这时一小朋友着重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢?”
老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我----也---不---打!”
评价：老师，我也不打。我弱弱的说。
32、姑姑小时候，奶奶让她去买西红柿，姑姑到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等奶奶找到她的时候，她已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了！
评价：这么小就能帮家里干活啦，所以这么能吃！
33、我：有本事你一刀捅死我！
老公：我怕溅我一身油！
我：内伤中……
评价：这倒底是口误呢，还是口误呢？
34、刚从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了！这还不是高潮，后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。
评价：这妹子太可爱啦，在哪遇到的？
35、那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
评价：不得不说，家教真好，人小鬼大的。
36、朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止。有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了，朋友立马跑过去，帮它捋捋气，说：快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都！
评价：这狗星人就是忠诚，忠诚到不要命啦！
37、夫妻俩欲测试儿子将来的从业意向，在客厅放置了：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐于门后窥视。儿子放学回家看见物品，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹：妈呀！这小子将来要从政！
评价：现在总算明白，为什么老百姓这里什么也不剩啦！
[[i] 本帖最后由 singerxw72 于 2012-9-23 10:43 编辑 [/i]]
anni123 2012-9-23 19:18
看了这么多笑话，就第14个笑话最令我发笑了，想着就好玩。
ily84456628 2012-9-24 00:09
最后一个笑话太经典了 完全是现在中国现象的写实啊
loveboby 2012-9-24 21:33
收集了不少的笑话，但是第十四条真的好有意思啊。现在的小孩子。。呵呵
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