singerxw72 2012-11-21 20:48
攒了好多天，笑话70则
1、太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。
评价：后来的故事都知道啦，贞子成了武打明星？
2、“给我吃！给我吃干净！”韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捂住剩食，“给我吃！”屠户还在叫嚣。
韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视，一字一顿说道：“不给！”
评价：什么叫护食，现在大家知道了吧？
3、诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。姜维道：“丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。”
诸葛亮道：“讲。”
“丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险？”
“因为他是金牛座。”
评价：过去是看五行，现在要看星座！
4、刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”
“贾斯丁·比伯。”
“为什么？”“
“因为我特别喜欢他的一首歌。”
“唱来听听”
亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
评价：贾斯丁·比伯的前世难道是诸葛亮？
5、三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！”
她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？”
那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”
评价：这只绣球是真的绣球，不是混球！
6、患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。」
大夫：「你多大年纪？」
患者：「七十五岁。」
大夫：「二十岁咳嗽吗？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十岁时咳嗽吗？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？」
评价：这是哪门子的坑爹医生呀？
7、一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
评价：乞丐也不容易呀！有多少为了当乞丐而自残的？
8、一日趁师傅不注意，练功中途偷偷休息。师哥突然饶有兴趣地问：“师妹，你喜欢诗歌吗？” 师妹答曰：“讨厌，喜欢了啦！”
评价：很可爱的小师妹，只可惜那个师哥一定不懂花语。
9、一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说：“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！”老外开始纳闷：“中国的东西怎么都有一个‘子’呢？”这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说：“喔，好漂亮的表子！”
评价：外国人学中文，笑话百出呀！
10、领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？刚好秘书长在大城市，谄媚道：我是农民的孙子。领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生：你呢？该新同志答：俺就是农民。
评价：快叫爹爹，快叫爷爷，乖孩子们！
11、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。” 他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”
评价：人的潜能是无穷的，这要是后面有只大老虎……
12、下午吃完饭往回走，看到一个收废品的老头，在我前方约1.5米处有一瓶子，为了博得旁边美女的回头，哥毅然决然的走上前帮他捡瓶子，老头说了一句话果然美女回头了，小伙这个瓶子是我先看到的别和我抢，好吧，哥被鄙视了！
评价：弄巧成拙，这回更没地方解释啦！
13、“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！
评价：学好普通话，走遍全中国也不怕！
14、和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满101岁了。”
“真了不得！他有什么长寿秘诀？”
“他是很久以前出生的。”
评价：要想长寿，还得生得早呀！
15.游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。
这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”
评价：不得不说，这孩子很聪明，那妇女有点傻。
16、我妻子竟然从法院得到了一张限制令，说我有精神问题，不准我接近她。
我立刻写了一封措辞严厉的书信申辩自己的无辜。
不幸的是当时没找到笔，我只好用自己的大便写在墙上发粪涂墙。
评价：如此看来，法院是正确的！
17、一男到餐馆吃饭，他跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”
老板娘就去给他报饭去了。
等了一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来！”
评价：真的没法做，还得你自己来！
18、宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，一室友学一声，完了来一句:“你们先睡，我把它累死”
结果第二天蛐蛐没累死，他的嗓子哑的几乎说不出来话......
评价：李靖开车只有3麦，和轮椅比赛，输了
19、教师节快到了，小红不知道该送给老师什么，于是就跟爸爸说：小刚送了老师束花，说是自个人家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自个作的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自个烤的。
爸爸想了想，拿出100块钱说：把它送给老师，就说是自个家印的。
评价：就是有这么多“懂事”的家长，才助长了教育的不正之风。
20、女儿：菜还没放盐吧，放多少？
妈妈：一勺半。
女儿：呀！妈，盐撒手上了。
妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。
评价：天下真的有这么坑爹的母亲吗？
21、下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。
忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”
司机大惊：“什么易爆品？！”
那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
评价：大哥，不能这么开玩笑的，小心公交车直接开到派出所。
22、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。
他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”
此人不解，求禅师解答。
禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”
评价：不仅不聪明，还不懂事，让大师都爆粗啦！
23、我老婆当魔术师的助手多年。我想她一定是学有所成了。
今天我提早下班，发现她在卧室里。只听她一句“现在就是见证奇迹的时刻！”然后一个陌生的男人就从衣橱里光溜溜地变出来了。
评价：你老婆已经全面超越于谦啦！
24、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。
今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！
沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”
评价：你信不信，你同学能坐死你？！
25、有天晚上我下班早了，回家却撞见我老婆和我最好的哥们儿在卧室里浑身大汗淋漓、气喘吁吁。我问：“这是怎么回事？”
我妻子说：“呃……我们、我们在玩射击游戏，”她向我哥们儿眨了眨眼，“他打得可好了！”
我走出门时听见他们在里面窃笑不停，还说我是个白痴，不过笑到最后的还是我：我去查过了，丫连高分榜都没进！
评价：说你是心大呢？还是缺心眼呢？
26、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。你亲我一下钱就归你了。”
老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应，又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”
老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
评价：男人有钱就学坏，女人学坏就有钱。
27、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲，某日，他遇到小华，于是和小华聊了起来，小明对小华说，”你知道喜马拉雅山吗？”小华说，”知道啊，”小明说，”那是我爸爸建成的，嘿嘿”当时小华就无语了，他想了一会，说：”你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
评价：你们都很牛，我不行，我输啦！
28、一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅，第1个喜形于色地说：我是全市帅哥冠军！第2个不甘示弱地说：我是全国帅哥冠军！第3个胸有成竹地说：我是世界上长得最帅的！第4个嗤之以鼻地说：我是宇宙中长得最帅的！最后一个“畏畏缩缩”地说：我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中……长得最帅的！
评价：那么，谁是最帅的呢？不管你信不信，反正我是信啦！
29、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？(想要他让座...)只见男子很紧张的说：孩子不是我的！
评价：大姐，这孩子也不是我的！
30、小明：我爸爸是亚运会长跑冠军。小红：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。小明：那你爸爸怎么不参加奥运会？小红：他被关在监狱里。
评价：连我也怕，他还是在监狱里好一点。
31、世界上怎么会有这么一个国家，领土基本是弹丸，历史基本是杜撰，文化基本是抄袭，交战基本是失败。地位基本是属国，心理基本是变态，相貌基本靠整容，性格基本是狭隘。科技基本是造假，体育基本靠耍赖，外交基本是无奈，吃饭基本是泡菜…
评价：还真有这么一个国家，就这么牛！
32、一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”
评价：天杀的马路杀手们，就得这么对付！
33、当你的女朋友或者老婆怀孕时，人们只会拍着她的肚子，连声“恭喜”!却没有一个人知道扶起你的小弟弟，说句“好样的！”
评价：难道这就是所谓的性别歧视？
34、强烈要求把麻将也列入奥运项目，因为奥运会口号“同一个世界，同一个梦想”倒着一念：“想摸个一筒，就是个一筒！”
评价：想摸个一筒，介是个一筒！自摸13幺！
35、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。
评价：强人呀！女医生会领你回家治疗的。
36、昨天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是”进进出出“的意思啦！汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思…
评价：我也是头一次听说，强人就是多呀！
37、今天去工行取钱，人太多只好去门口的自助取款机取，正吐钞票呢，一人提醒我丢钱了，我捂住出钞口瞄一眼，发现脚边有50元钱。于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱，再把自己的钱和卡拔走。然后不慌不忙滴把那50元钱捡起来，顺着说句谢谢了兄弟！刚走，背后飘来一句愤怒的嚎叫：你个骗子…
评价：这绝对是一个好办法，都要学习！
38、我还真挺佩服我一同事，他才是真正的人生赢家：能把ex发展成炮友…
评价：真的学习了，ex原来是指前妻！
39、从小嘴贱惹了不少祸。高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：”我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。“我顺嘴就接了句”狗怀孕了？“.于是被派去操场20圈。
评价：20圈少啦，说实话就是这个后果！
40、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
评价：这也太励志啦，有妈的孩子是个宝！
41、本人男，最近公司一位50多岁的男领导在下班后总叫我陪他打羽毛球，打完还得陪他去澡堂子洗澡，其间还有轻微的调戏我。我回家忧心忡忡地跟老婆说，自己很有可能要被潜规则了。老婆不屑的说，不就是被暴菊吗？反正我也用不着！我泪流满面。
评价：有妻如此，早晚被潜规则啦！
41、马伊俐的心里总觉得怪怪的。每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的。
评价：我也爱喝伊利奶，却没想到让文章纠结啦！
42、昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。
评价：这么直白的解释，我也明白啦！
43、他是一个传奇人物。他生活在沿海城市，他的名字里有个“江”字。他的形象总与一副黑框眼镜有关。他会多门外语，聪明智慧。他的生命与一个善唱歌的女人戚戚相关。网友热衷于他是否亡故的话题，但这只有那个圈子里的人知道。他就是——江户川柯南！
评价：我内牛满面的说，我想错啦！
44、问：又想起了那个老问题，如果日本派机器猫、阿童木、海贼王、奥特曼、高达、阿拉蕾、死神死守钓鱼岛，中国应该派谁去灭了他们？
答：广电总局。
评价：要是再继续顽抗，是不是要派城管大军呢？
45、上公厕，没带纸。
身边只有一百元大钞以及一部手机。
我果断拿起手机，拨通KFC：“麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置某街XX男厕二号坑……”
评价：这办法真的很好，只是不知道管不管用。
46、本人是手术室护士，今天有个老太太做的全麻手术。
我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。
因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。
老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！”
评价：这老太太姓徐？她不是死了吗？这么快就转世啦？
47、一男子整个晚上在酒馆喝酒，最后酒店招待对他说要关门了。
于是他起身离去，但却扑通一声面地而倒。
他挣扎站起来，又扑通一声倒了。
他想只有爬着出去，到外面呼吸一点新鲜空气，或许能清醒一些。
一出门，他再次站起来，但扑通一声再次跌倒。他爬进家门，爬到了床前，倒在床上，酣然入睡。
第二天早晨，他刚一醒来，他妻子就站在床前对他喊道：“昨晚你是不是又去喝酒了？”
“你凭什么这么说？”他一脸无辜的样子辩解道。
“酒吧来了电话，说你把轮椅留在那里了。”
评价：这个没少喝，再多喝点，没准能站着回家。
48、有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。
一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。
这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”
惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”
朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”
酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”
评价：这个方法好，还可以接着喝！
49、某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！”
那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友……死了？”
他说：“不，我戒酒了。”
评价：快让你的朋友也戒洒吧！
50、“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛！
评价：这大师果然不是俗人！阿弥陀佛
51、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
评价：一般是要吃两三个疗程才可以的。
52、某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
评价：不带这么玩人的，笨的根本看不懂。
53、ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来。
评价：屁大点的事，能多大个事呀？
54、被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办？” “别怕，我手上还有三张王牌……” “大哥，他们会说我们作弊的。”
评价：没错，一定会被当做老千剁手的。
55、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我:老公，我有没有女人味？ 老公:有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公:从尿尿姿势中……
评价：这样还不被打成内伤？反正我不敢！
56、一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么？”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说“我……我叫牛肉面！”
评价：太好啦！我叫担担面，咱们是同类！
57、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
评价：心里那个恨呀！可也没力气追啦！
58、老张是个倔老头，一天，他给孙女讲起自己的一次骑马经历，末了说：“那是一次独特的经历，感觉真不错。”孙女问爷爷：“那您骑的是一匹什么样的马呢？它乖吗？温顺吗？”老张尴尬地干咳一声说：“是这样，导游认为马的性格应和骑马的人相一致，所以把我们作了仔细的搭配。”孙女着急地问：“那结果呢？”老张回答道：“最后导游分给我一头驴子。”
评价：倔得像头驴？可是导游咋知道的呢？
59、有一次到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:"吃吧,不吃哪来的大便！”
评价：见过不会说话的，没见过这么不会说话的。
60、从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂，倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”
评价：这个笑话看过，不过，说实话，这次我还是没有看懂。
61、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
评价：有多少人没有想出来？拉出去做阿胶！
62、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”。
评价：这事就怪那个卖糖葫芦的！
63、一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草是张三丰。。。
评价：好可爱的女网友呀！要进一步发展下去！
64、刘备死命逃出生天，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。刘备破涕而笑：尼玛，有一妓，你不早说！
评价：只有一计，当然不能早说啦！
65、前两天朋友逗猫呢，被他家猫发现身上有其他猫的毛，当场翻脸了，一声不吭跳下去，和他闹好长时间别扭。不吃不喝，就脸朝下趴爪子上想事，或者爬窗台上看小区，靠玻璃上一看一天，还故意把猫砂扒拉得满地都是。平时见我爱搭不理，那两天见我特别热情，打滚，抱腿，跳小步，就不搭理我朋友。
评价：让你们知道知道喵星人的厉害！
66、在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”
评价：汪星人原来还有算命的本事！
67、上铺高约两米，每天平均上3-5次，一天约爬10米。一年去掉各种假期在学校呆上8个月，约240天，一年约爬1400-2400米，加上宿舍所在楼层，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年约2880米，加之一年共计约4800米。睡上铺的同学，毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛……睡过上铺的都很牛逼！
评价：能计算出这些的同学更牛逼！
68、老婆生日，我忘了，幸好在老婆快到家时想了起来，礼物是买不了了，不过我有个灵感，希望能赖过去。听老婆开门声，迅速脱光，还在jj打个蝴蝶结。MD领同事回来也不打个电话，瞬间中国石化。
评价：聪明人呀！才能做出这样的聪明事！
69、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”
评价：那你只能捏着鼻子拍死它啦！
70、刚听到了一首彩铃：在山的那边海的那边有一群矮妖精，他们经常发神经，他们全部都有病，在白布上面摆上块红漆还显摆的不行，他们身高全部一米一六零。大家看完都懂得。
评价：我不得不承认我没有看懂，也许日本人能看懂！
jia4526 2012-11-21 22:43
:excellence ，一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草是张三丰。。。
Frankshuji 2012-11-22 00:03
O(∩_∩)O哈哈~ 不错 可以拿去花花小姑娘 :excellence
jason9998 2012-11-23 13:49
回复 1楼 的帖子
一般般，很多都没看懂，太深奥了，捉摸不透:faint
sisxzh 2012-11-23 13:53
辛苦了啊，这70条个个是短小精悍类型的，一句话经典，拿去讲给别人听得话很不错，一句话搞定，不用啰啰嗦嗦讲半天，人家都听困了:excellence
xz3322788 2012-11-23 15:18
真不敢相信，竟然一下子弄了这么多笑话，辛苦了！！
xiaobaobng 2012-11-23 15:27
辛苦了楼主 最爱20-30条 上班无聊是慢慢消化
w316354467 2012-11-23 16:05
楼主辛苦了，这么多！还这么的好笑。留待以后慢慢看
niubikl 2012-11-23 16:50
山的那边海的那边有一群矮妖精，他们经常发神经，他们全部都有病，在白布上面摆上块红漆还显摆的不行，他们身高全部一米一六零。大家看完都懂得。
混乱的木头 2012-11-23 17:03
刘备轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
看到这里，我笑了，感谢，好多没见过的
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