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你怎么来的

1.庸医

有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令
医家全家唱挽歌，抬棺出殡。
医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”
妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”
幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”
长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵咳。”

评论：我就服气了，医死人还出心得了，全家还不如去当诗人！


2.从前有个傻女婿

从前有个傻女婿。
有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,
如果你岳父问你:"这些院子的牛马是怎麽照顾的,长得这麽好。"
你就说:"小小畜牲何必介意!"
如果他问你:"家中事业是谁在管理的?"
你就说:"小婿无能父亲掌管!"
如果问起墙上那幅画,就说:"这是唐伯虎名画。"
还叫他覆颂了一遍,才放心离开。
当他岳父来了,一见他就问: "你父亲呢?"
答道: "小小畜牲何必介意!!"
他岳父一听,心想不对,又问: "那我女儿呢?"
答道: "小婿无能,父亲掌管。"
他岳父一听,大为生气,便喝叱道: "你说的是啥麽话?"
他一听很高兴,很有自信的说: "这是唐伯虎名画!!"

评论：真是傻到家了， "小小畜牲何必介意!!" "小婿无能,父亲掌管。"，这不就成了畜生掌管他老婆了么，无敌了！


3.接待者

古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。
第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维
道：“啊！威武得很！”
第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”
第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒
得很！”
轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”
不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”
最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”

评论：这个接待真够圆滑的，不知道要是有人说死来的他会怎么回答，难道会说安全的很？


4.只差三天

      有个算命的，预言国王的宠妃很快就要死了。不久后，这妃子果然死了。国王心时怏
怏不快，就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时，对他说：“你如果真的
能算命的话，算长自己的死期是哪一天？”
　　算命先生马上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出来了：我要比您早死三天。”
国王改变了主意，派人把他送出宫去。

评论：算命的智商很高！国王也真是的什么都信！


5.设身处地

　　一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家
到了家门，看门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上．丈夫很生气，
正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：＂算了吧，别打它．＂
　　＂这条狗真可恶！＂丈夫生气地说，＂连我也认不出来＂＂亲
爱的，你也设身处地为它想想，＂妻子说，＂假如有天这条白狗跑
出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？＂

评论：看样子在他老婆心里，他和狗差不多啊！


6.祝寿

一位员外过七十大寿，买了一匹千里马。叁位女婿回来祝寿时，
最大的秀才女婿有意巴结，吟词一首赞其马。其词曰：
水中置金针，
丈人骑马到阴山，
骑来又骑去，
金针犹未沉。
二女婿是举人，不甘示弱，当下也吟词一首曰：
火上烧鹅毛，
丈人骑马到青岛，
骑来又骑去，
鹅毛犹未焦。
叁女婿是屠夫，不通诗词，一时尴尬万分。丈母娘在一旁想要帮忙，却
又不知道怎麽帮，一急之下，放了一个屁。这时叁女婿零光一动，立刻
吟词道：
丈母放个屁，
丈人骑马到戈壁，
骑来又骑去，
肛门犹未闭。

评论：简直无语，看样子三个女婿嘴中，三女婿所说的是速度最快的！


7.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。
我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸
绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
評論:情侶之間這樣的事也挺幸福的,哈哈
　　

8.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~
　　然后呢，
　　有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
　　然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
評論:可以想像開摩托車的人心情是如何變化的
　　
9.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲
我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"
評論:這個覺得一般,我隨我爸,所以小嘛
　　

10.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
　　正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子
的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，
请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
評論:真不明白救生員是怎麼看得出來的

11.话说，
　　我有个女同事，
　　名字叫李瑞，
　　有个男同事，
　　名字叫李瑞生...
評論:所以女同事就是男同事的媽媽啦,哈

12.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
評論:如果當時是我,找個洞捐進去算了
　　
13. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，
买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥
们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了
押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
評論:押運員不把你帶走調查就算好啦
　　
14.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
　　后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
評論:中學的時候就是愛頂撞老師,氣氛超好的

15.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不
好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
評論:估計旁邊的人表情呆滯了

16.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，
到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。
評論:不是吧,大腦短路的事常有發生,不過也不會短成這樣吧

[[i] 本帖最后由 名字不长 于 2015-9-15 16:29 编辑 [/i]]