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养生之道

1.一对幽会的情侣

女:如果还有10分钟就世界末日了，你会做什么事呢？
男:我会想疯狂的和你做爱！
女:可是你最多也只要1分钟就够了。
评论:这男的也太快了点

2.养生之道

在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
甲说:我今年已经86了，要不是常保愉悦的身心，加上不乱做爱做的事，我这条老命早就不保了。
乙说：我三餐清谈，并且常做运动，以致于如今九十由六了还这么健康。
这时丙说话了：当我18岁的时候父亲曾告诉我，所谓享受人生就是要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，
每天换一个女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊。
甲:真是太不可思仪了！
乙:竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？
丙:我今年二十六...
评论：身体是革命的本钱啊！

3.机率

一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要
六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说:那他还有空做家事吗？
评论:次数的多与少不重要，重要的是效果好不好！

4.受惊记

潮湿的午后，安静的图书馆中，一男生看了一上午的书，觉得有点累了，不由伸了伸懒腰，
不小心碰到隔座的女生，女生吓了一跳！碰翻了桌上的饮料把衣服弄湿了一大片。男生很不
好意思，马上对女生道歉:“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女生转过头来，正
色对男生说:“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下我不可能受精的，不过你把我弄得
湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”
评论:现在的学生真早熟！

5.快乐

一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生:你快不快乐？
先生答:嘻，好快乐。
朋友再问其老婆:那你快不快乐呀？
老婆回答:恩，乐是乐，就是快了点。
评论：久了也不好，快了也不好，做男人可真难啊！

6.经典笑话：最有防备 丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”
丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
评论：他老婆也算是有计谋的人了。

7.有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,
一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过
那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之
后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?”
爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”
评论：敢情他老爸用了劣质的保险套了。

8.艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建
议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。”
“那为什么还不出版呢？”
“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说
评论：这也从侧面反应了女权主义。

9.丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”
妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”
丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”
妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”
丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？
评论：目前中国的人情帐很伤人啊。

10.从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：
“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”
于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！
“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”
再倒！！！！
评论：这也算空姐的话估计没人去坐飞机了。

11.妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
    丈夫：“为什么？”
    妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我
若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”
    丈夫：“？”
评论：如果有这样的老婆的话男人没发财那是被看不起了。

12.中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前
边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？” “能，我准能分清楚！中士先生。”
詹姆斯信心十足地说，“这
一个是母牛，那一个是坦克。”说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反
过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”
评论：这是不是叫做拨乱反正啊。

13.经典笑话：新婚夜准备洞房时 洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，
但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说： “真笨，
那儿有小刀，用刀了割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不
可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
评论：这又是一个性教育失败的案例。

14.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身
来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子。”
当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：“我并没有捏她呀！”
“我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”
评论：这个老太婆还真有点变态啊。

15.话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。
而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，
终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。
“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”
女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！”
正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”
女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"
“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”
评论：这个女的自己都有偷吃。

第二则，养生之道，曹操说，养怡之福，可得永年。别被吸干了。

第一条，那女的也太打击人了吧
第五条，时间长才是硬道理啊。

第一条那个女的也太打击人了，这是一个男人的悲剧！