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内涵段子8

1.昨天闺蜜去相亲，回来后我问她结果，她轻描淡写地回答：男的长得不行。今天她又去相亲，回来兴奋地告诉我：男的长得不行。
评论：怎么，你们相亲见面都是以握JJ来打招呼的？

2.小姨子放假了来我家小住几天陪媳妇，连着我儿子，家里乱哄哄的，晚上小姨子洗澡我问她，你下面有人洗吗？小姨子脸红了说：姐夫，下面我自己洗吧。我：。。。。。。
评论：我是说后面⋯。 姐夫，后面我也自己洗⋯

3.孟非:男嘉宾做一下自我介绍把！
我:各位美女好，孟非老师好，我姓x,明xx,今年xx岁。
孟非:做什么工作的？
我:本人从事IT和通讯的周边服务行业，自己是个老板。
孟非:做it月收入一定很高吧！
我:比较乐观吧。
孟非:女嘉宾有什么要问的吗？
1号女嘉宾:你好x先生，我是学通讯专业的，我对你们公司非常感兴趣能不能说说你们公司是怎么运作的吧。
我:你好女嘉宾，公司运做的方式主要是在人群密集处提供咨询和直营销售。
1号女嘉宾:你说能具体点吗。
我:具体的就是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，
1号女嘉宾：能不能通俗点。
我:就是手机贴膜。
全场灯光熄灭…
评论：这牛X吹的相当完整

3.有个妹子快结婚了，对象送来大把礼金，于是妹子乐的不行了，可劲的帮母亲在那数钱呢，旁边的弟弟看见了，不屑的说:那傻乎乎的，被人家卖了还帮人家数钱呢
评论：弟弟：特么都在帮我数钱还高兴，两傻逼！

4.男人就是这么奇怪，自己的女人，脱光了他都没反应，别人的女人，露个乳沟，就流鼻血。
评论：熟悉的地方没有风景

5.晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？”他竟然答应了，我太特么机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪
评论：楼主默默的转身脱下了裤子

6.据悉黄晓明和Angelababy婚礼将于10月8日在上海举行。有知情人士透露，为了筹备这场婚礼，黄晓明自言心情紧张，甚至睡不着觉。
换成我也会睡不着觉，担心孩子出生以后，长不像她是一定了，万一再不像我，更悲催的是像圈中某一位好友，到时候没法跟父母交待……
评论：黄晓明作为一个青岛人，不在青岛办酒席，跑到上海去！青岛酒席太贵…办不起啊。

7.昨晚去公园玩，跑过来一妹子拉着我说大哥200块，去玩玩吧。我说300行吗？她说300服务多点。我答：可以。走进一小旅馆，妹子开始脱衣服……
唉别急啊！先给钱！
评论：等活的鸡碰上等活的鸭

8.刚遇到一位大师，于是便向大师求教如何成为一个有担当的男人，大师笑而不语的写下了‘木’‘林’‘森’难道大师是让我种树？
评论：木代表一个人，林左边的木是妻子，男人要给妻子依靠，森下边俩木分别代表妻子和孩子，男人要为他们遮风挡雨

9.一杀手跑去问大师：
“大师，我爱上一个女孩，但我杀人无数，手上沾满鲜血，我能和她在一起吗？？”
大师一声不吭默默伸出双手，握成拳。
杀手：大师你是说幸福是要靠自己的双手去抓牢的吗？
大师楞了一下，又伸出双手放在杀手面前，缓缓问道：
“腥吗？”
评论：撸前心潮澎湃，撸后累觉不爱

10.本人高中一枚，高三了我父亲不让我玩手机，但每次我都偷偷的玩儿，今天刚洗完澡我就只穿了一条内裤躺在床上玩手机，突然父亲推门进来，我已迅雷不及掩耳的速度把手机藏了起来，父亲一进来就说，你是不是又玩手机了呀？？没有呀，我说；他很生气的说，那你给我解释下你裤裆为什么会发光
评论：生命之光！！