笑话10则

1.叫啥

警察：“说，你叫什么？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”

评论：这犯人脑子反应真块。怎么会被抓

2. 蛔虫

一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，到了医院后。
男子：医生！我屁股里有蛔虫了麻烦帮我看一下
医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，
说：你可以走了！明天再来吧！
过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。
第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。
第三天…
医生：让我来看看，
突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：
今天是什么口味的呀？

评论：这医生想干嘛？问果酱撑死蛔虫？

3.拉面

拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？
女孩答：你拉什么我就吃什么。

评论：拉出来是稀的不知道这MM有兴趣吃不。。

4.忏悔

有一天，有一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：[神父，我错了。]
神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
神父说：[那你就收下它吧！]
神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！

评论：这贼真幽默，这神父估计很郁闷

5.收钱

一个人，到教堂里去忏悔。
他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？
他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
神父很惊讶：就为这？
这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！

评论：一个小阁楼就能收这么多钱。。

6.中文

有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can…you…speak…chinese？」

评论：这个以为在谁的小品里看到过

7.高就

老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。
老李问：白先生，你在哪高就啊！?
白先生说：我是逻辑学家。
老李问：逻辑？？那是什么东西啊！?
白先生说：其实很简单，你有没有养狗？？
老李：有啊还是大狼狗勒
白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰！?
老李：没错呀
白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰！?
老李：一点也不错！
白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰！?
老李：已经结婚好久啰！
白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑！
老李：哦…原来如此，好像满有趣的。
过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶
老张问：那是什么职业啊！?
老李说：很简单，你有没有养狗啊！?
老张说：你知道我不养狗的啊！
老李说：哦，原来你是同性恋！

评论：原来不养狗的都是同性恋。。我懂了

8.作弊

小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
但只要一紧张，讲话就会口吃。
有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
话一说完，立刻有六个学生站了起来。

评论：才6个人？如果他口吃再长点估计全班都起来了

9.不可以

“妈咪，我已经13岁了。”
“我知道。”
“那我可以带胸罩了吗？”
“不可以！”
“可是姊姊13岁就开始带胸罩了”
“我说不可以，就是不可以。”
那么我可以用卫生棉了吗？”
“不可以！！”
“姊姊13岁就开使用卫生棉了”
“我说过，不可以！”
“那我——”
“给我闭嘴，你这个笨儿子！！”

评论：这位小兄弟可以去考虑做个手术

10.多少钱

今晚挣了多少钱，亲爱的？
100块零5毛。
5毛？谁给了5毛？
所有人。

评论：人人5毛一天下来生意也不错了..