1 、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”
评论：只要使用得当，任何看上去不相干的资源都能发挥它的最大价值。

2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
评论：不是所有的坏事都是坏的，只要方向把握正确，再不好的事情都能发现它好的一面

3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
评论：连蚊子都在找奶了，何况现在的10后呢。

4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋？
评论：我相信，这个老汉会把售货员吓死。

5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
评论：所谓又因就有果，有了前面的习惯，别人自然会顺其自然。

6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！
评论：我相信，这个妇女会和护士打起来，嘿嘿。

7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
评论：幸好我不喝牛奶，嘿嘿，亲爱的，你喝吗？

8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人****。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
评论：我相信女盲人是故意的，偷牌容易出高潮啊！

9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
评论：女领导都是白天像教授，晚上像禽兽的，嘿嘿

10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”　
评论：道不同啊，强扭的瓜怎么会甜呢？

11.某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：这才是个头，长的还在后面呢！
评论：此人不应该做村长，我感觉做个市长啥的都可以。

13.三个男人在一起谈到自己的性能力.甲：我三天一次! 乙：我一天三次！甲不得不服输,但当丙说话时,连乙都吓坏了,丙：我一次三天...
评论：丙绝对活不过30岁，嘿嘿，会变成牙签的。

14.一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了。
评论：我怀疑女售票员也是想嘿咻了

15.某日父亲带儿子去洗澡,儿子不小心从上边掉了下来，情急中一把抓住了父亲的下部,痛的父亲连叫带骂:要是跟着你妈来非摔死你不可。
评论：此父是不是练帝王神功的，能承受一个小孩的重量。

16.姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提钱！”
评论：艳遇往往就是这么的来的，今天晚上爽了。

一则笑话，一种心情！从不同角度看事物，真好……
谢谢楼主的 joke

哈哈，相当搞笑啊。

呵呵,一次三天?不是厉害,那是有病,JJ充血三天必死无疑

装JB的塑料袋？这位仁兄可是充分了解此物的用途及材料。

第9个的评论，简直就是说出人民的心声啊，支持。

这些笑话基本全部看过了，不错！第14则女售货员眼神挺贼，居然工作调侃两不误！

买TT说是装JB的袋子
看样子你的JB还真是不少

均是经典之作，不过好些在坛里都曾经发过

不错！笑话很经典！但是楼主的评论更经典！