1、1、这个雷人的故事要追溯到本人春光灿烂的高中时代。
　　一天。
　　我看室友小胖一副无精打采、心事忡忡的样子。
　　于是我邀请他：吨吨、怎么了？想什么呢？今晚上哥带你找小 姐去潇洒一翻怎么样？
　　小胖拒绝道：不去，今天是我媳妇二十周年祭日，本人拒绝一切娱乐活动。
　　我晕：拉倒吧，你才二十，哪来的媳妇。就算你瞒着哥有媳妇了，哦，死二十年了！是不是昨看校花向哥表白一时嫉 妒受刺激了？
　　小胖：你知道什么啊。当初我妈怀我的时候，没一个月我爸的一个把兄弟的媳妇也怀孕了。于是二人就商量如果一方是男的一方是女的就让我们两个日后结为夫妻。结果一照果然一男一女，他们就给我们指腹为婚了。可你猜怎么着，在我媳妇七个月的时候，一次我岳父喝多了，两人发生了争吵。这个畜生冲我岳母肚子整整踢了五十脚，五十脚啊！结果，我，我媳妇化成了一滩浓血。
　　说到此小胖贼拉哽咽。
　　我百感交集：唉，太凄美啦。太感人啦！
　　我安慰小胖：兄弟，这都是命啊，毕竟你顺利的来到了人间，你应该开心要节哀顺变啊。
　　小胖：你知道吗，我爸把兄弟的媳妇老漂亮了。我爸一直都惦记着搞她一次。sorry，有点激动我不该和你说这些。我就想说如果当初她能把我媳妇顺利产下来，我媳妇绝对和志 ling有一拼。唉。天意弄人啊！
　　我问：事后那女的没有在怀孕吗？就算你先出生了几年那又如何还可以在跟他预订一个啊。
　　小胖：当然有这想法。我六岁那年他媳妇又怀上了。我苦苦央求我爸去和他们提亲。结果他们拒绝了。
　　我不解：为什么，既然当初肯同意怎么又。。。哦，是不是嫌你上年纪了？要么先你长得丑？
　　小胖：都不是，他们说：小姨子怎么可以嫁给姐夫呢，那不是乱伦了嘛。我一想也有道理就没再强求。
评论：这个笑话有点长，但是如果你有耐性看完，肯定不白浪费你的时间。

2、这 天我去应聘一家公司的秘书。就我一骚 男 。其他都是漂 亮 纯净的潮女，我顿感没戏了，也好就当增加一次经历吧。
　　经 理亲自对我们进行面试毫不忌讳的上来就问：你们谁能接受潜 规则？
　　全体女士都纷纷举手表示可以接受。我当然没有举。
　　经 理走到我面前：你为什么不举手？
　　我：经，经理，我，我是男性啊。
　　经 理：我看出来了，我就问你如果我要潜你你能接受吗？回答能还是不能。
　　我不加思索的点头：能。
　　经 理：好 的，你被录用了。
评论：挺恐怖哦 ，干脆直接在招聘广告上打出来“能接受潜规则的直接录用”。

3、、《我与网络推手的对话》
　　
　　这天一家网络策划公司主动给我打来电话：你好，你是恶搞之酷旭吗？
　　我：对。您是？
　　策划人员：我们这里是哈尔滨制套八场，最近我在网上看到了一些你发表的文章，觉得你是个人才所以打算炒抄你。而且我们已经制定好了爆炒你的配料。
　　我大惊：啥！
　　策划人员：哦，sorry是方案。只要你同意我们保证三日内让你火遍全国甚至全球。
　　我当时察觉到疑点：不对，你们是制套八场怎么还负责炒作啊？
　　策划人员：废话，我们敢直接注册炒作公司吗？这不是个幌子而已嘛。
　　：对，对。这个激动不已：真！真的吗？我不敢相信啊，我不是在做梦吧？
　　策划人员：当然不是，只要你肯配合。
　　我保证：配合，我当然配合，只要能出名，花点钱我都不在乎。你们打算怎么抄我？可以先透露一下你们的计划吗？
　　策划人员：我们初步计划录制一段你带 套 手 yin 的视频，然后在各大网站上进行发表找水军来炒作。
　　我不解：不是，怎么还带着套啊。
　　策划人员：废话，既然我们注册的制套八场，所以生产套子也是我们经营的一个项目。这样你火了我们也宣传了套子。一举两得。还有广告词：a o e，带着爽死你牌套子手 yin，比真枪实弹的来一 炮 还要给力。
　　我回答肯定：我去你 m的，给哥滚远点。这样火我用你们啊。
评论：这个笑话你要有耐心看完哦，挺可乐。

4、a：亲爱的，你今晚表现的真是太出色了。说实话该不会吃药了吧？
　　b伸手起誓：我发誓没有。嘿嘿，真功夫。
　　a羞答答的亲了一口：么，你真棒，爱 死你了。
　　b：宝贝，明晚我老婆还不在家你还过来好吗？明晚我保证会更出色的。
　　a：明天恐怕不行，明天我老婆出差该回来了。
　　b：哦，这样啊，那改天吧。
评论：看了这个笑话，我简直要吐了。

5、之前我开了一家日式餐馆，生意兴隆。
　　几个月后我国与日 本发生了钓鱼岛事件。
　　一天突然闯进来一帮人不分青红皂白的将我饭店砸的稀巴烂。
　　事后我告丫们。
　　我跑了多家法院执法人员不但不受理还表扬那帮强 盗的爱国行为。说我崇洋媚外。警告我在敢无理取闹要给我治罪。我靠还有天理吗！还有王法吗！
　　无奈我认倒霉。
　　好在本钱早已经赚回来了，几个月后我又开了一家韩式餐馆。
　　刚经营一个多月又闯进来一帮人给我一顿砸。
　　我：大哥们，我没听说近来咱中国跟韩国有冲突啊。你们何出此举呢！
　　强盗：兄弟，对不起啦，认点背吧。我们是朝鲜人。
　　话说这次我索赔倒是成功了。
评论：美国，想打谁就打谁；俄罗斯，谁骂我我打谁；法国，谁打我我打谁；英国，美国打谁我打谁；中国，谁打我我骂谁；朝鲜的原则是：谁打我，我就打韩国。

6、《我与父亲的生活对话》
　　
　　这天我与父亲把酒谈心。
　　想想自己的境况突然泛起一丝伤感：唉，我一同学他爸当市长，人大学都没毕业、试也没考，出来直接当公务员了。还有一哥们他爸搞房地 产的，天天游手好闲、骄奢淫逸。身边三天两头的换妞子。何等的悠哉快活。
　　父亲拦住我：唉，儿子你别在说了，爹自卑啊。
　　父亲眼睛泛红：我们那代基本上都是靠自己，谁知现在拼爹拼的这么厉害。都怪爹少壮不努力老大了让你徒伤悲啊，儿子，爹对不住你。
　　眼泪差点给我搞出来：唉，算了。您也别太自责了。您才40多还不算老大，您以后争点气还不晚。
　　老爹：儿子，你放心吧，老爹今后一定好好干番事业，挣大钱，一定让你买上车买上房娶个漂亮媳妇。
　　我：恩，我的爹，我相信您能做到。来，喝酒。
评论：见过黑色幽默，可没见过这么黑的黑色幽默！

7、《我与老娘的真实对白》
　　
　　我：老娘，截止到今天咱家有多少存款了？
　　老娘：儿子，今年粮食有价，赚了3000多块，目前咱们家存款已经多达一万多了。
　　我张大嘴：啊！这样下去我何时才能买上楼啊。不是，您每天起早贪黑的就存了这么点钱！怎么干的？
　　老娘：娘跟你说多少回了，买楼别指着你爹我俩了。一点可能 性 没有。
　　我：这是什么话啊！我不指着父母指着谁啊？
　　老娘：指着媳妇啊，你看咱前院小旭找个了大老板的女儿，结婚了岳 父又给买房又给买车的。
　　我听不进去：您别说这些没用的，我不是没人家那狗 屎 运吗。我已经给我爸洗脑了，从明天起您也得给我使劲干啊。
　　老娘痛心：你翅膀硬了，你凭什么要求我！
　　我：凭什么，就凭我是您儿子这还不够吗。您扪心自问，您别扯学费、药费这些微不足道的，这些年您给过我什么值钱的东西？
　　老娘：我给了你什么！我给了你生命。
　　我：我要知道您不能给我买房买车的我才不想要生命呢。
　　老娘：你现在也可以不要啊。
　　我：您以为我不敢吗？
　　老娘：没错，我就是以为你不敢。
　　我：恭喜您以为对了。
评论：这段对白好像可以用到周星驰的电影里！

8、《一家三口的对话》
　　
　　我是一位区级道貌岸然的干部。
　　昨一家三口看新闻。
　　看到这样一则新闻：据调查，未来几年后将会有两千多万男性面临娶妻难问题。
　　媳妇白了我一眼：哼，听到了吧。这种现象都是你们这种人造成的。
　　我不爱听了：我靠，这和我有什么关系！
　　媳妇：就是你们这种重男轻女的人太多。怀个女孩非让打去，不然咱就能贡献两个女孩了。（一般大夫不告诉你是男是女，咱有钱有势）还找情人，一找就好几个，做那事根本不采取保护措施。导致人怀孕无限打，最后不能生育了。你就说你害了几个了。
　　我恼火：靠，有一个我没让她生出来啊。再说了我他 妈没陪钱啊，人家乐意，我赔的钱她们一辈子都挣不来。
　　媳妇：哼，总是这样，你们这种人从来不敢正视自己的错误。
　　我呵斥：你他 妈在废话信不信老 子从今起让你一分见不着啊！
　　媳妇赶忙过来锤肩：嘿嘿，老公这不是打打情嘛。明都跟人约好了打麻将，我要说没钱那不是掉你的面吗。
　　姥 姥的，就口 活儿好使。
　　十岁的儿子劝道：好了，你们别吵了。
　　然后焦急的问：老爸，老爸，现在形势这般危机！将来我要是找不到媳妇该怎么办啊？
　　我大笑：哈哈，傻儿子。老爸这么大的官当着，到时有的是，谁愁你也不用愁。
　　儿子：就恐怕我长大后正好是那两千多万中的一员啊！到时就没有女人了。您权力大又如何！总不能把人家拆散吧。您赶紧在多找几个情人，先帮我培养着。
　　！！！
评论：你要有耐性看完，各个笑话都很搞笑。

9、这天我服 饰完我的主人。
　　富婆：我的小宝贝今是怎么了？从你刚才的表现中我大可以看得出来你今天有心事啊。
　　我依偎在她怀里：哼，我一直就怀疑我媳妇对我不忠，果然昨天被我撞见了和一个老男人去了宾馆。
　　富婆：哎呀，多大点事啊。你就睁一只眼闭一只眼吧。再说了你和她性质不是一样吗你有什么资格要求人家。
　　我自私：那不行，我给人做二 爷可以，她给人做二 奶我绝对不能忍。我必须要让那个老男人付出代价。
　　富婆：呵呵，我的小宝贝气性还挺大，那你想怎么做啊？我找人卸他一条腿？
　　我：这不是重点，我得跟丫索钱。哼哼，昨天我给他们toupai了照片，他要不给我就给丫曝光，去他单位家里闹让他身败名裂。
    富婆：呵呵，我的小乖乖你可真可爱。行，你就放心大胆的做吧我给你做后台，只要他不是市级以上的领导，出什么事我都能给你铲平。
　　我：么，我就知道你最疼我了。不过你要帮我。
　　我递给她一张照片：你看看就是这个男人，你负责帮我把他查出来。
　　富婆看着照片脸顿时僵住了没有说话。
　　我撒娇着：哎呀，亲爱的，你帮不帮我吗？我只要能顺利敲他一笔你以后每月少给我点生活费都行。
　　富婆一本正经：不行，你绝对不能敲诈他。
　　我忙问：为，为什么？
　　富婆有点尴尬：因为这是我老公。你就忍了吧，把心放宽一点，我会每月多给你点生活费的。还有你放心吧我老公两三个月就会换女人，不会像我这么专一的。绝不会超过三个月，而且她的每个情人玩够之 后他都会给她一笔不菲的钱。你应该开心才对。
　　我憨笑道：嗨，原来是一家人啊。那算了。
评论：不是我不明白，这世界变化快。

10、这天我找到老板：老板，约定到期了，您看是不是该把我媳妇还给我了？
　　老板：a，你看你总是这么急性子，约定是到期了可我这新鲜劲还没到期啊，是不是。你媳妇真是又漂亮功夫又棒而且最重要的小丫头很善解我意啊。你小子有福气啊。这样在过一年半载的你看好吧？
　　我：不是，老板，我，我。
　　老板：哎呀，你什么你，难道说这个职位你就满意了？就不想再往上爬了吗？我想你媳妇也不希望你只停留在这里吧。
　　我：是，我当然想，可您也是男人，您应该明白我生 理 那方面憋得慌啊。这样您先放她两天假给我治治好吗？
　　老板拍了下脑门：哦，这点是我考虑欠佳了。
　　说完递给我一张会员卡：今后在寂 寞 难 耐 瘙 痒去这里找个妞爽一把直接刷卡就行了。
　　我：好类，既然您把话说到这份上了，那么您尽管用着。
　　老板：我提醒你啊一个月不能超过十次。十次以后你自行消费。
　　我：您放心吧，我那方面岂能和您相比。
　　老板很得意：恩，这倒是。
评论：什么地方啊，能刷卡消费！？

其实第二条的实际意思是，经理喜欢男淫·

第一个的这句话怎么看就怎么觉得搞笑：“这个畜生冲我岳母肚子整整踢了五十脚，五十脚啊！结果，我，我媳妇化成了一滩浓血。”

实在是没有很精彩的，一点儿也没有回复的冲动，但是为了支持论坛，还是码字了！

1 小姨子能嫁姐夫的
2 那个经理是GAY?
4 我也吐了
5 国际地位啊
6 也没见过
7 星爷就是这种剧本

haha 都是几点 而且一个也没看见过 笑死我了

这么好的笑话回复的人也太少了吧,谢谢分享,红心奉上

预期说是笑话 不如说是悲哀 天朝屁民的悲哀

vfb 那么个高中小胖真是个性情中人啊，这样的痴情男子世上难找。