1 晚上去逛超市，正好碰到速冻饺子在促销。一位漂亮的促销MM热情地招呼我，还把我拉扯过去：“尝尝吧，尝尝吧！”
　　呵呵，真是，太热情了！盛情难却啊，那就吃一个吧！
　　我不停咀嚼，促销MM则在一旁一直盯着我。
　　待我吃完，她很认真地问：“饺子熟了吗？熟了我就捞起来了啊！” ……
评论：呵呵。他太自信了。天下没白吃的午餐的

   2 前几天单位吃饭，我点了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈后，轮到自己的时候瓶子却空了。于是我招呼服务员，并晃着雪碧瓶子对她说：“这个雪碧还有吗？”
　　服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，然后一脸诚恳地说：“没有了。” ……
评论：大概这伙计是新来的吧不懂行情啊

　　3 一天约女朋友见面，时间太早了就进了一家咖啡厅。
　　服务员：“先生，请问您要点儿什么？”
　　当天我没带眼镜，咖啡厅又灯光昏暗，我使劲看价牌，可还是看不见，就随口说了一句：“看不清喏！”
　　服务员：“好的，卡布奇诺！”……
评论：这2位可能都没好好上学啊。。普通话都不熟悉啊

　　4 女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，我们每次去吃烤串总会点好多。
　　一日，与女友外出就餐，自然又点了“骨肉相连”，随后我们坐在位子上翘首以盼。
　　一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。” ……
　　我和女友对视片刻，大惊，遂再不点这个“骨肉相连”了。
评论：我要是老板一定抄了这丫的。。赶生意不是啊。。

　　4我同学同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说
　　“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”
　　男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”
　　然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..
评论：原来屁孩可以收回去啊，，真长见识了啊。。牛人啊

　　5.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
评论：道高一尺魔高一丈啊。。这位仁兄脑子很灵活

　 6.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。
评论：我看他是把脑袋也丢了吧。。糊涂成这样

　　7.一次同学喝多了，站的路边上嘘嘘~~~
　　他喝得站都站不稳，看他晃来晃去，马上就摔了，我就跑过去从后边抱住扶他......
　　结果这哥们，抓住我的大拇指就开始抖......还说：怎么就尿不干净呢...?
评论：喝的够H的啊。。连自己的命根子都不知道了

  8.期末考试出对联, 上联是：英雄宝刀未老
　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存
到了填空题“三个臭皮匠，__________”
  同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）
书到用时方恨少，__________
  同学答：钱到月底不够花
评论：这同学我看行。。这是满腹经纶啊

那个手机的事我也遇到过,被朋友们那个糗啊,好久都没有抬起过头来

那个餐厅的服务员也太扯了吧，要是真事儿的话估计一个月工资也拿不到，八成还得倒扣，呵呵

1. 如果没熟这位兄弟回家估计得拉肚子了！

2. 好单纯的服务员，单纯到可以说是傻了！

3. 只能说兄弟你哪里人啊，说句话还要带个喏字！

4. 送烧烤的小弟说的言简意赅，吃烧烤的顾客听的惊世骇俗！

4. （这是第二个4）这男同学的肺活量估计不足以吸光所有臭气！

5. 这个罪证还是在的，做得更绝一点直接吃了，看他要你拉出来不！

6. 这个和你正在打电话突然大叫：“我手机呢？”是一个情况啊！

7. 喝的连小弟弟的感觉都没有了么！

8. 这个是我上学时考试想干而没胆子干的事情！

现在的妹妹搞促销方法多的很，上次我去看房，妹妹穿的很暴露哦，比起 吃饺子爽多了

太有意思了，他们怎么想到的那，感谢楼主带给我们的快乐，谢谢！