1.信上帝得美女
有個教堂在告解室輪班的神父喜歡開小差，預錄好一段『嗯！…………信上帝得永生！』的話，就放在告解室中一直重播，表示有在值班。

這天有一個色情狂來到告解室，對著錄音機告解…………

色情狂：「神父！我有罪…………」

錄音機：「嗯！…………信上帝得永生！」

色情狂：「神父！我在路上看到美女，就想要性犯罪，想要脫光美女的衣服，我有罪！」

錄音機：「嗯！…………信上帝得永生！」

色情狂：「神父！我還想要吸吮她的胸部，想摸遍她的全身，我有罪！」

錄音機：「嗯！…………信上帝得永生！」

色情狂：「一想到她的私處，我就無法克制我的獸慾，恨不得馬上就上，神父你信不信啊？…………」

突然出現了一個美女也來告解，匪類的眼睛就緊盯著美女的身上，全身發熱了起來，只差沒撲上去…………

錄音機這時候剛好卡帶故障發出：「嗯～～～信信信！～上～上～上～」
PS:这个神父也当得太混了，连告解也要预录

2.最强的春药
一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房,上氣不接下氣的對老闆說：“老闆,可不可以給我最強力的春藥, 等一下有三個美女要到我家開PARTY.”老闆就拿出一包東西對他說：“這是本店最強的春藥, 吃了保證百戰不倒……..”老闆還沒說完, 只見他拿過藥來, 咕嚕一聲就吞了下去。第二天,那個年輕人又來了, 帶著一臉痛苦的表情,問老闆說： “老闆, 你們有沒有比較好的酸痛藥膏, 我快受不了了…..”老闆於是問他： : “是不是昨天晚上太強了, 今天買藥膏來貼老二?”年輕人回答：”不, 是貼我的右手的, 昨天晚上她們一個也沒有來!”
PS:哈哈～被放飞机了。。。为什么是这么快就吃呢？

3.用不著来了
一天深夜，值勤警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自稱在第十三街區，他從夜總會出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎
車、加速器等等都讓小偷給卸去了。羅伯特表示馬上前往出事地點。就在他開動巡邏車準備出發的瞬間，電話鈴又響了起來。羅伯
特只好下車再拿起電話筒，打電話的仍是剛才那位報警的：「實在對不起，先生，用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了，剛
才二陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。」
PS:那不是跟警察说他是最后驾驶吗

4.某国王一时兴起
某國王一時興起，在深夜裡來到死牢，命隨從搖醒一死囚對他說：
「你若能拔掉山上那隻母老虎的牙齒，再跟城裡那守寡五十年的老太婆作愛，就能得到釋放！！」
死囚在睡夢中迷迷糊糊答應了。
翌日，眾人與死囚一起往山上出發，只見死囚勇敢地衝入老虎穴中。
眾人在洞外先是聽到一陣打鬥咆嘯聲，接著是老虎的嗚咽聲‧‧‧‧
不久，死囚很威風地出洞了，他接著問國王說：
「好了，請問接下來等著我拔牙的老太婆在那裡呢？」
PS:弄反了，不过应该也会被释放吧。。。跟母老虎**也。。哈

不错 基本都是没看过的 评论在精辟幽默些 就更好了

继续加油。。。希望搂住可以带来更多的笑话。。。谢谢搂住分享

我滴妈呀。和老虎OOXX？这个比拔牙还厉害啊

我只听过打飞机99八十一，鸡鸡打脱皮，还没听过，打飞机要贴腰的

1.偷懒的神父，这不弄巧成绌了。
2.害人害己，被人放飞机只好自己打飞机，这药效太好了，就不会两只手换着做。
3.这个不能算是酒后驾车吧。
4.主要是牢里关太久了需要释放一下欲望。

我要是那个喝了春药的就不打飞机，嫖妓去，奶奶的花钱花的最值的一次咯

1、教堂也用答录机吗？那神父上哪去了，该不会跟修女鬼混去了吧！？

最后一个是山寨的吧
以前有个是说  1喝一大瓶什么酒  2给河马拔牙 3去满足寡妇
结果那个人干了河马出来说：“那个要拔牙的寡妇在哪？”