1、高中，放学和女友一起回家，校门口看到一卖烧烤的，她说要吃牛杂。
因为烤架前人比较多，我怕老板听不见，于是大声喊道：“老板，5串牛鞭”。
然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
我巨尴尬。最尴尬的是女友接着问我“牛鞭是什么？”。
我只好非常非常小声地回答她：“牛鞭就是牛尾巴啊”。

点评：话说现在的还有这么纯的高中女生吗？

2、前年冬天楼下一女的挺着个大肚子在那晒太阳。
去年冬天她抱着个孩子挺着大肚子晒太阳。
今年冬天她右手抱着个孩子，左手推着个孩子挺着个大肚子晒太阳。

点评：计划生育很重要，年年生一个那里吃得消啊。

3、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，
嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦。”
当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”

点评：这个屁果然是威力惊人啊。

4、一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑的正待爬起时，
被一捡破烂的老头拉起搂在怀里，老头感慨：城里人就是浪费，
这么好的女人说不要就不要了。

点评：这老头想女人想疯了吧。

5、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜。

点评：看事情不要看一半，不然会造成误会。

6、吃饱了，和会计MM一起出来结账。
在外等候的服务员看到后拿起对讲机说到：两动物结账，两动物结账。
忽然一想，我们的包房是205号。好吧，我忍了。
到了前台，收钱的MM问：请问是两动物吗？
我差点哭了。

点评：二零五就二零五，搞的那么正规干嘛，又不是演戏。

7、大学男生多饥渴，晚上五六人凑一起在宿舍看爱情动作片。
一哥们心思缜密，打开一word文档做掩护。
正渐入佳境时，忽听门锁转动，果断alt＋tab。
晚自习归来同学开门而入，眼前呈现的是：
几个大老爷们精神亢奋，围在电脑前，电脑里的word空无一字，音箱里传来XX的声音。

点评：话说做戏要做全套，其实只要按一下Esc，播放器就会暂停并最小化到托盘的。

8、高中的时候，某次下晚自习坐公车回家，拿了二十买票，售票员找了十九个硬币。
我说能不能给我换成纸币呀，售票员说：“拿着吧，这可是连号的” 。
我点点头，看着售票员离去的背影才疑惑起来。坑爹呀，硬币哪来的号。

点评：售票员见多识广，骗骗高中生太容易了。

9、刚才看到我家的狗狗旺才叼着一张废纸玩。
我说它：“旺财！叼着什么破玩艺，脏不脏啊你！”
旺财定睛看了我一眼，果断的把纸甩到了屁股后面 ，一副很嫌弃那废纸的样子。

点评：这狗能听的懂人话？简直是神犬了。

10、老师喜欢打麻将，有一次有课赶去上课，黑板上的字没人擦。
他问：谁做庄？
同学们不敢吭声，他只好自己做。
找不到擦板，他大声叫：白板哪去了？

点评：这老师打麻将打的走火入魔了。

1、也可以考虑说是赶牛的鞭子啊，嘿嘿

2、非常大的潜力股啊，居然年年中，去考公+务-员行了

3、这么有镇设力的屁，就这样放了，怪浪费的啊

4、真能捡到的话，咱明天就改行去

5、上年纪了能力不行啊，连看都需要辅助的东西

6、 怪就怪你们的号居然就那么凑巧，如果时其他号就没啥子事

7、看来楼主非常老到了哈，工作做的很细啊

8、这售票员反应能力可是够强的啊

9、有些狗确实是通人性的哦。

10、老师就等着那个白板呢，没有白板可怎么胡的一手好牌啊

第七个点评才好笑些，太给李了。

俩动物！哈哈
想起来小时候看得警匪片了，好好的数字说的一个都不明白
动拐啥意思，纳闷了好长时间呢

往年冬天都有喝牛鞭汤补冬，今年工资少多了，没能去成

hehe   想起来小时候看得警匪片了

1.这样的高中生太没知识了，牛鞭就是牛jj。
2.与母猪没什么差别，那三个肯定都是女孩。
3.威力巨大的屁，还好这哥们没掉坑里。
4.这老头估计这辈子都没碰过女人这下捡到宝了。
5.爱美之心人皆有之，老头也喜欢看美女。
6.以后还敢到这样的饭店吃饭吗。
7.做事不够清爽，以后还是戴耳机。
8.还是第一次听见硬币还是可以连号的。
9.非常聪明的狗。
10.这老师肯定昨晚打麻将输钱了，上课还再想昨天的牌。

1，这个高中女生是不是装纯啊，你可以请她吃别的鞭
2，她家的那口子火力很强劲啊，真赶时间
3，你可以跟他说，我是来放屁的，不带纸
4，老头赚到了，真是什么都有可能捡到
5，要看清楚啊，现在都是越老越色
6，最讨厌那种不好好说话的人了，说个零会死么？
7、这个有点尴尬，大家都知道你在干什么，有什么好藏得
8、你还是太年轻了，太好欺骗了
9，他能听懂你的话，你两个很有共同语言
10，这个老师要晚上输多少才能输成这个模样啊

现在女的比男的懂多乐 那树先生女猪脚还知道女上位强奸王宝强呢

牛鞭哈哈，太好笑了哥们你这笑话哪里看来的，有意思