1、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一Pol.ice过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”
话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
评论：哈哈，如果这样，这个老头也够呛的。


2、“姑娘，您戴的是假发吗？”
“是的。可是商店的人对我说这假发谁也看不出来。”
“我也没看出来，是你假发上的商标告诉我的。”
评论：眼神很犀利呀，姑娘你也真是的。
3、有个人到朋友家做客，见墙上挂着一只脸盆。
两人喝酒喝到微醺时，客人忍不住问：“你为什么把脸盆挂在墙上？”
“别小看它，”主人说，“这可是一只会说话、会报时的钟。”
“你别瞎扯了。”客人反驳说。
主人从地上抡起一根棍子，朝脸盆上敲起来。
“搞什么鬼？”隔壁传来一个女人的声音，“都夜里1点半了。”
评论：智能的女音报时功能，大家做做看。


4、孙子照着菜谱学做一道用猪肉作主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜别加水。”
孙子笑了：“爷爷。书上说，做这道菜就是要加水的。”
爷爷摆摆手：“你用的菜谱是老教材，现在屠宰场里早已把肉里注满了水。
评论：爷爷与时俱进，老油条啊。　


5、一对情侣去饭店吃饭，到了饭店后问有包房吗？
服务员：我们的包房是给尊贵的客人比如明星什么的准备的。
女的刚好带着墨镜就调侃的说，那就对了我就是明星哦！
服务员：半信半疑的说那这边请。。。。。
情侣入座后，纳闷的问？这就是你们的包房？
服务员：因为我们这里从来没有来尊贵的客人，所以把包房拆了，这里是包房的遗址。
评论：这不是饭店，这是旅馆呀！

6、男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。”
女：“难道你不知道吗？感情是需要有媒介的！”
评论：这个媒介有点冷…我也要介介~


7、“不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”
“说的有道理，昨天和女友接吻，被她爸看到了，骂的我现在还直不起腰。。。”
评论：以后大家不要接吻太多了，后果会跟他一样…


8、“我听说，你跟你女友的婚事吹了？”
“对，她嫌我穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？”
“说了。现在她是我舅妈了。”
评论：女人啊女人，就是犀利呵。


9、女：你希望和爱你的人在一起还是和你爱的人在一起？
男：我希望和爱我的人在一起。
女：现在我不爱你了，分手吧。
男：不对，我希望和我爱的人在一起。
女：我也是这么想的，所以分手吧！
评论：女的可以去参加辩论大赛了，稳得第一。
10、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
评论：看来前腿被售货员给拱了。

1，捡破烂其实很赚的。要是每天都有拣不完的垃圾，他就成千万富翁了。

2，这姑娘真是老实，标签也不撕。

3，我觉得这个钟只有整点报时的功能。

4，现在的社会，吃的是注水肉，放的是地沟油。

5，正好大家都是假的，无所谓啦。就是不知道可不可以免单

6，这个媒介指的是什么？

7，听说接吻过多会导致暴毙。

8，现在的女人，都是那么直接，所以男人也要直接点。

9，这个女人就是想和他分手嘛，真是能说。难道是律师？

10，这老婆有点傻，售货员也傻。

我也感觉捡破烂挺赚钱的，有些人就是从回收垃圾起家的

1.警察还不是一样没办法，证据都没有了。
2.这真头发上可能有商标吗。
3.原来这个脸盆还有如此功能。
4.姜还是老的辣，很有经验。
5.明星来我们的包房都不是来吃饭的。
6.不知道这个媒介指的是什么。
7.那她老爸的功力也太深厚了。
8.现在的女人太疯狂了，只认钱不认人。
9.反正她不爱你还是分手吧。
10.鸡有前腿吗，那叫鸡翅。

is that have repeat already? i remember i have seem that before.

第八个哈哈，你就不该告诉她你舅舅在国外。