笑话20则

1、招聘
深圳某大银行招聘，规定必须来自211大学，深大学生写信给章校长，说连报名资格都没有，校长安慰学生，银行招聘人员素质低，不必在意。第二天，他让学校财务处撤回学校在该行的所有存款，"如果银行再不改，就号召两万多家长把存在这家银行的钱全部提出来"银行很快改了招聘启事。
点评：还是人家校长有权利啊一句话就把他学生工作搞定了

2、保护费
今天，晚自习前去食堂买东西，给了一百，老板忙，说：”等晚自习下课给你 “下课后，一群人买东西，我挤进去说 ：“老板 ，我来收这个月保护费.”.老板低头拿钱给我..我点点头，转身就走，留下一群诧异的同学们眼中满是崇拜。
点评：你会把人家带坏的，小孩子可别学坏啊。

3、中指
军训时候，教官教我们敬礼。练了N久，教官吼道“你们大学生笨啊，连敬礼都不会。“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？” “……”我们全体向教官竖起了中指。
点评：敬礼很简单的是你教的不好吧

4、作弊
两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。 　　“杰克，你考的怎么样？” “没什么，我交了白卷，你呢，西里？” 　　“哎，我也是！” 　　“那怎么成，人家会说我们是作弊。”
点评：你这孩子真傻交白卷那是啥都不会不是作弊

5、乔帮主
喝酒时扯淡聊天，惊觉，乔布斯大神，完全就是《天龙八部》中乔峰！都是自小没见过亲生父母，被平凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去…再然后，王者归来，傲凌绝顶。最终，盛年之时，颠峰乐章戛然而止，留给世界一片惊愕。他俩共用一个称谓：乔帮主
点评：都是可歌可泣的英雄人物啊结局都是那么的伤感

6、A片
本人大四了，一天一个人在宿舍看A片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。
点评：看a片毕竟是不光彩的事情少一个人知道的好

7、自己看这章吧
考研上政治辅导班，政治分马哲，近现代史，毛概等……老师在讲了两章毛概，艰难的进入第三章（就是说槑槑如何伟大，没有槑槑就没有新中国的）时，骤停。全体同学抬头，集体疑惑目光。只见他，抚了抚额头，幽幽的说：我实在讲不下去了，你们自己看这章吧…
点评：这段历史确实是有点夸大其词了，最好看书

8、方向感
上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有
点评：你那个同学是方向感有问题吧这也会走错啊？

9、半年包子
犹记得上中学那会儿，喜欢一个同年级不同班的女生，不敢说啊，就每天放学了买上两个包子等她下课（晚9点),每当她下课看见我拿着包子在等她，总是笑得很开心，这时候我心里也TM得很开心，买了半年包子后，她就顺理成章的。。。。跟另一个男生好了，因为那个男生总是在她吃完包子我走后，给她买瓶水喝。。。。。
点评：你下手晚了你应该早点下手早点表白

10、表白
最近在图书馆发现个PPMM，暗中观察多日，我终于鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争，who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么。
点评：好喜欢啊我也喜欢百合，还有爱的说

11、睡不着
外聘的计算机老师讲课很枯燥，且每天又是下午上课，每堂课都睡倒一片。昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。” 奇怪的是大家反而不睡觉。老师问：“你们怎么都不睡了？” 一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”
点评：老师一定会被气疯的吧你当老师是催眠师啊。

12、拒绝写作业
如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？是的！没有买卖，就没有杀害！！！不牺牲大自然，就没有GDP！！为了保护大自然，为了下一代！！我们拒绝写作业！！
点评：拒绝写作业这个理由很好很强大老师会不让你写的

13、武大郎
一日上课老师讲课谈到砒霜、就说‘潘金莲木有学过化学如果她学过的话就可以把武大郎蒸馒头的水让武大郎喝根本不用砒霜（水反复的煮有毒）也就不会被武松发现被槑槑’、一喜欢拍马屁的娃也高声附和，这时候传来一声低沉的男声：武大郎不是卖烧饼的么…… 全班大笑、老师和那货黑线……
点评：你完了等着请家长把上课听啥呢肯定睡觉了吧

14、舌头总打岔
高中她暗恋一人，但是总是没有勇气表白，只是总是暗中打听他的种种事情，多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴，他变得风度翩翩，侃侃而谈。坐他身旁的是位美丽动人的新娘。虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番：“多年不见了，你变健谈了呢，以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！”他听后脸红耳赤起来：“真、真、真的吗？”
点评：那是和你说话舌头总打岔吧这孩子应该对有意思啊

15、不收
最近食堂不允许用现金，有个哥们去打饭，打完掏出一张10元，打饭的阿姨摆摆手说不收，那哥们愣了一下，说句谢谢拿着饭就走了……
点评：脸皮真厚没交钱就想吃白食啊回去补饭卡

16、世界
当我们出生的时候，赶上了三年自然灾害； 当我们需要读书的时候，赶上了文化大革命； 当我们需要就业的时候，赶上了裁员； 　　当我们要养家的时候，国营卖掉； 当我们需要生育的时候，国家只让生一个； 当我们教育子女的时候，碰上了会说"外星文"的90后； 当我们需要人照顾的时候，碰上了只会让人照顾的90后
点评：这世界就是悲剧啊以后还是要靠自己啊

17、啤酒
哥们6人，上饭店吃饭，因为是好一些的饭店，啤酒太贵，所以背了4个大书包去，全装上啤酒。点一瓶啤酒，然后喝完了以后趁服务员不注意再拿出一瓶来把那个空瓶换走。如此依次进行，直到4个包里面全变成空瓶，桌上还是只有一个瓶子。走的时候，一群服务员全部傻眼：6个大男人喝一瓶啤酒，还一个个满脸通红，甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……
点评：值得么就为了那几块的差价至于么小气。

18、我
一日学校补习，临近放学，某老师突然口头测验某老师：“现在我提问题，答对的就可以回家了” 某君：“无聊” 某老师：“谁？” 某君：“我！” 然后只见他毫不犹豫的走出了教室~
点评：这小孩真嚣张啊回家等着父母的大刑伺候吧

19、全班
有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说： 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
点评：这个班很乱啊看来你不行啊镇不住啊

20、已经有了
近日寝室里一哥们给他女友买内裤，没过几天，快递到了，他不在，另外一哥们代收了。等他回来，那哥们赶紧拎着短裤跟他去说，别送这条，换一条，这条她已经有了。然后？就没有然后了……
点评：朋友妻不可欺啊你这朋友要是我就揍你了