<贪婪的相念>第三十一波 正经八百的人儿,这里没有 (43个)

1、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机

会让他爸同意我俩吧。
胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。
老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

评论：这老丈人以前也是，先办事后结婚。

2、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新， 前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女

朋友买的？
答：没女朋友呢！
阿姨：那男朋友买的。

评论：男朋友更是悲催了，以为你是同志呢。

3、“啊……住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色

的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！”

评论：这前面有点是XX了，高潮部分，后面。

4、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说‘对不起，您拨打的电话正在裸奔请

稍后再拨’
过了一会我有打可是这回上面说‘对不起您拨打的电话已裸奔出服务区’

评论：我操不会是北京那一出吧，晚上裸奔。

5、一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨屎可以让整个水上乐园停止营业。我想说的

是，孩子们，永远不要低估自己的能力。

评论：你是说的苍蝇还是孩子呢，可怕的苍蝇。

6、AB两人讨论彩票，A问：如果你了中了500万准备干嘛？
B坚定的说：全给我爸。
A：真孝顺啊！
B答道：咱也过把富二代的瘾……

评论：做一回富人的孩子，幸福吧不怎么用。

7、当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默

契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。
对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然

后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。

评论：一男一女都是吃货，要是二男都一起婚礼。

8、背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我，包有下沉的感觉，因为包

里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了。
我火了一转身对着他“你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏

”
小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”

评论：这个学生有这么沧桑吗，教授呀。

9、一姑娘去见男友的家人，期间表现得各种温顺贤惠、伶俐可人，男方家长非

常满意————直到未来婆婆提出要看这姑娘的QQ空间和微博......

评论：QQ空间和微波里有什么不可告人的秘密。

10、一次陪妈妈去看病，心血管科，听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱

…
医生头也没抬的问：你家几套房？
老头莫名其妙，说：两套…
医生：卖一套吧…

评论：我操看个病需要一套房子，这还是白衣天使吗。

11、上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊 ，以后开

着车，带着老师，老师得多骄傲啊。
五年过去了，我终于实现了这个愿望。
只不过我按下计价器的时候问了老师一句：老师要发票么？

评论：计成车也要免费给老师做一次吧。

12、记者问一农民工：“你最大的梦想是什么？”
农民工：“我最大的梦想是幸福！”
记者又问：“那你觉得自己幸福吗？”
农民工：“那是我的梦想！”

评论：农民工要幸福，上访要幸福。

13、宋江被绑架，醒来看看四周，大声说道：“没想到我宋江居然死在这里！”
一位喽罗大惊：“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏？”
“呃？这个，我…”，喽罗全都围了过来：“是宋三藏？吃了他的肉可以长生不

老哎！”
“帮我割块臀尖！”…宋江：“你们书看混了！你们该叫我大哥！啊！操！..”

评论：宋江来了个穿越吗，跑到妖魔世界了。

14、“柯南，过来。”看着大厅里如云的美女，思索良久的毛利小五郎觉得每个

人都有嫌疑，只得叫来柯南帮忙：“告诉我，她们谁是真胸。”

评论：个个都是都有真胸，先摸一下在说吧。

15、有一个叫毕昇的人，发现原来印书的雕版印刷方式很不方便，于是在很多小

泥块上刻上汉字......
每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。
有天两套活字混在一套版里了，于是他就把相同的给挑出来，咦，这里一对相同

的，咦，这里一对相同的，每挑中一对汉字就消失了，后来就有了连连看。。。

评论：连连看 原来是毕昇发明了，游戏家呀。

16、今天男友说给我说了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳

舞。为什么还被猎人打死了？？？
我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！！
男友说：人家跳的是脱衣舞！

评论：呵呵小鸟真有意思，还会跳脱衣舞。

17、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？
如果你老婆这么问你，你会怎样？
回：我和你爸都喝高了，你扶谁？…

评论：这个都是世俗的话题了，你怎么回答。

18、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、

离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及

眩晕等。
——别担心，她只是饿了。。

评论:那就好好的吃一顿吧，大餐一次。

19、惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。
弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人

。
女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么

。

评论：女友理解错了吧，不是说你胖。

20、一同事特认真，可惜年过三十还没有女朋友。
一日对他说：“年龄不小啦，该找个老婆了。”
他竟很鄙夷地说：“找老婆，哼！找谁的老婆谁不打你？”
于是又对他说：“那就找个女朋友吧。”
“哼，找女朋友，不交流怎么会是朋友。”
干脆对他说：“打你的光棍去吧！”
“哼，语法错误，应该说你打光棍去吧。”

评论：中国话拨打精神呀，用错了符号就不一样意思了。

21、一天，一个农夫带着她儿子去城市游乐场玩。
看到了摩天轮，便疑惑不解的问爸爸："这是什么呀！”
爸爸仔细的看了看，答道：“这是厕所啊？城里人真有钱，弄个厕所这么高、这

么大，还是转圈的！！！”

评论：转圈着大小便吗，你还能在下面走吗。

22、一秘书酒后找小组，被警察抓，罚了5、6千元。经理去领人后，非常生气，

让秘书写检查，秘书写了7、8页的给了经理，经理一看更生气，说“男人嘛，就

那么点事，简单点，一、二、三、四简单把问题说清楚就行了”
秘书很头痛，想了半天写道“一个人的错、两个人的事，三、四分钟的快乐，罚

了五、六千元钱，写了七、八页的检查，九（酒）十（实）在不能喝了”

评论：实话实说吧，酒后吐真言了。

23、一８０后班主任向一学生的家长打电话：“小明在上课期间多次用手机偷菜

，影响很不好，希望您能来学校一下。”
小明的爸爸是个农民，不知道偷菜是一种游戏，一听说儿子多次在学校用手机偷

菜，害怕极了。赶紧说：“都偷了人家什么菜啊，先包赔人家的损失，再处理这

小子。”
老师一听这话，知道小明的爸爸误会了，赶紧说：“不是真偷菜，就是上课用手

机打游戏。”
小明的爸爸一听，非常生气：“老师，您也真是的，玩游戏就说玩游戏呗，干嘛

说偷啊，影响多不好．

评论：老农夫是多么希望孩子懂事呀，游戏和偷菜要说好。

24、老婆与人争的面红耳赤后骂起老公：“你还是男人吗？三杠子压不出一个屁

，自己的老婆跟人家吵架你连个屁都不敢放······。”
老公被骂，憋了一肚子气，回家后放了一个响屁。
又被老婆骂道：“你除了会放屁，还会干什么······！”

评论：这是一个真实的屁，终于可以出了。

25、同事甲：你每天上班都精神饱满，底气十足！你是怎么做到的呢？
同事乙：因为老婆天天给我打气！
同事甲：你老婆真好啊！她是如何给你打气的？
同事乙：吵架！

评论：真理都是在吵架中来的，你回家让你老婆打气吧。

26、柳眉细眼的蚂蚁，不仅长得漂亮小腰也细，再配上一条花短裙真是迷死人了

。
大象有大钱就娶了漂亮的蚂蚁，这是顺理成章的事。
怀上大象的孩子以后，蚂蚁感觉肚子撑得好满，仿佛随时都会撑破似的。
大象安慰蚂蚁说：“老婆别怕，都说肚里能撑船，生下来就好了。”
蚂蚁说：“嗯老公我不怕！我只是担心咱家的房子不够住，我妈原来生我的候一

胎生了68只呢。”

评论：蚂蚁可以生68只大象，这要多少平方呢。

27、北斗七仙下界，见二个孩童坐在地上下象棋，就围了上去。
孩童本无棋艺，见有人围观，便无心下棋，收棋起身欲走。
众仙齐声说:“二位小哥慢走，请把你们吃不完的饼卖几个来,我们四处游玩，粒

米未进实在是太饿了!”
孩童大惑道：“我们都还没吃呢,那来的饼卖给你们吃？”
七仙大怒，指着孩童怀里的象棋说：“难道这些不是饼吗?”

评论：神仙还是不如凡人呀，饼和象棋都分不清楚。

28、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆

他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还

有上锅的！”
妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”
听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

评论：这收藏着的，这女人真会玩呀应有尽有。

29、爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字，他出台了鼓励的

措施：写作业，被老师评为优的奖励一元钱；写毛笔字能获书法赛的奖励的，能

获得一个笔记本。
儿子说：“爸爸，你太小气了，尽奖励些小玩意儿，你得奖励我一幢写字楼，我

就更能用心写字。”

评论：孩子写字楼用来办公的，你要更厉害了。

30、大爷有三个儿子，人们都说他命好，他享受儿子们的孝敬。大爷乐呵呵地说

：“是呀，长子孝敬我吃冰其凌，不管天多冷，他都用冷水淋饭给我吃；
次子孝敬我壮骨食物，他经常买猪骨头给我炖，说是好补钙；
三子唱歌给我听，他唱‘我拿什么奉献给你，我的爹娘。’唱完后就走了。”

评论：这是二个孝子吗，世人的眼光是血亮的。

31、从前，有两兄弟，哥哥叫积德，弟弟叫积财，哥哥积德成了穷光蛋，弟弟积

财成了富翁。
在一次洪灾中，两兄弟被洪水冲走，人们纷纷下河救哥哥。
弟弟慌作一团，大声说：“救我的人可得二百元，救我哥哥可得一百元。”大家

把哥哥救上了岸。
弟弟绝望地说：“我的命由你们定价，快来救我！”
人们说：“既然是做生意，那咱们要讨价还价一番。”
结果价还未讲好，弟弟被洪水冲走了。

评论：还是以德服人，还是以德就人呢。

32、邓建夫妻俩想栽赃陷害邻居涂八，邓建说：“我去法官那里告涂八偷了我们

的小米，老婆，你也去告他，讲得更加严重些。”
老婆说：“那我去告他偷了我们的大米吧！”

评论：这一对夫妻，除了大米就是小迷还能有什么。

33、爸爸严厉批评儿子考试成绩老是不及格，儿子被他骂苦了。
妈妈看儿子可怜，妈妈骂儿子他爸：“你的工资都没有及过个人所得税的格，我

们骂过你吗？”

评论：这多么犀利的妻子，把你说的还能抬起头吗。

34、小亚的丈夫出差回到家，看到小别后的妻子就亲热起来，妻子说：“停，请

接受酒精测试，酒后别开车。”
丈夫吐了一口气就忙碌起来。妻子说：“停！你没系好安全带。”
丈夫照办后，心急火燎地继续。
妻子又说：“停！”
丈夫说：“我停不下来。”
妻子说：“你超速了，请减速。”

评论：回家还能超速吗，是办事快了吧。

35、牛：唉！人类呀，老拿我们牛开涮。
马：怎么了？
牛：你看，他们什么不好的词，好多都拿我们来说事。
马：哪些？
牛：什么对牛弹琴，牛气冲天，钻牛角尖……
马:这有什么，你别往心里去！
牛：不行！你信不信我现在去撞倒他两三个？
马：你少吹牛皮了！
牛：……

评论：牛的精神可贵呀，所以你的名字很响。

36、蚂蚁王子与大象公主相爱了，可是大象家族不同意，于是它们决定私奔。
私奔的那一天，很不幸，它们被发现了。大象家族成员大声斥责蚂蚁:“你能给

她带来什么？”
蚂蚁昂首，拍着胸脯说:“我要为她撑起一片天！”

评论：蚂蚁可以为大象撑起一片天，你信吗。

37、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？
老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的

什么好吃的呀？
外甥女淡定的说：鼻屎～

评论：这外公可以吃鲜了，小外甥女真坏呀。

38、“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。
“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”
“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”

评论：你爸爸是不是呕吐呢，已经进去的东西。

39、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心

。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”
“儿子啊，别说了，继续吃饭吧。”

评论：又是个GM，你们董的吗，男二人。

40、晚上，我带儿子和爷爷奶奶一起去超市。途经路口，一位中年男子正在烧纸

钱，嘴里还小声叨咕着。
儿子问：“妈妈，为什么要烧纸钱呢？”
我回答说是因为人们思念祖先，用这种方式来祭奠祖先的。
儿子点头表示明白，然后说：“爷爷，奶奶，如果你们死了，我也给你们烧纸钱

。”
爷爷奶奶狂晕，半晌反应出一句话来：“那我们先谢谢你了。”

评论：这孩子真是的什么都说，童言无忌呀。

41、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。
没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。
就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。
最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”
猫回答：“七擒孟获！”

评论：这猫也是懂历史的，还是七擒老鼠。

42、许多年后，汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总是欺负

他。
当猫咪们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远，

才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。
它长舒了一口气，在猫咪们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了

蜘蛛网的老鼠洞门口。

评论：汤姆还是喜欢和这小老鼠玩呀，可怜的汤姆。

43、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢

？”
癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥！”
癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，

OK？”

评论：癞蛤蟆想吃天鹅肉就是这样来的吧。

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