1、 男：“你对我有感觉吗？”
    女：“有啊，很有感觉的。”
　　男：“什么感觉啊？”
　　女：“怀孕的感觉。”
　　男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
　　女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

评论：发展的这么迅速，才哪到哪呀就怀孕呀

2、女：你喜欢我吗？
　　男：喜欢啊！
　　女：为什么？
　　男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！
　　女：那你自己为什么不晕？
　　男：我有鼻炎。
　　女：怎么得的啊？
　　男：自己脚熏的！

评论：大哥你那是脚么，我看勾点芡就是屎呀

3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！

评论：你可知道结婚就是耍完流氓被判无期的代价

4、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”
　　男友道：“孜然味的吗？”

评论：MM不会是烤羊肉串的吧，腰子烤的怎么样

5、街上瞎溜达呢，迎面走来一美女，张口就是：帅哥，你好……我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。妈的，想唬我，当我没照过镜子么！

评论：人家说的是“衰哥”不是“帅哥”，你的理解有误，但对自己还是有比较直观的认识

6、新婚夫妻进入洞房。
　　新娘是银行的员工，新郎想上床了，可是新娘还想看电视剧。
　　新郎说：“你不要看电视了。”
　　新娘说：“你想干嘛。”
　　新郎说：“我要开户。”新娘听了摸不着头脑。
　　新郎说：“你是银行员工，我要开户，你明白吧。”新娘笑着说：“欢迎新客户来我这开户。”
　　新郎就和新娘亲热起来，一番云雨后，新郎倒头就睡。
　　新娘推着新郎，娇媚地说：“你太没礼貌了，开完户，一句话也没有。”
　　新郎说：“我是客户，又什么好说的。你银行应该跟我说，‘谢谢您使用我’，网上银行就是这样说的。”

评论：这是哪家淫行推出的心业务，我可以办理么

7、小时候打不开瓶盖，喝饮料时总是找哥哥开瓶盖，哥哥打开瓶盖总是对我说“饮料里有气，瓶盖打开就会跑掉一半的！”有一天我终于打开了瓶盖，饮料里果然有气，可气跑了饮料还是满的，我拿给哥哥看，哥哥心疼的叮嘱我“妹妹，以后这事还是让哥来做吧！”

评论：妹妹以后这力气活真的找你哥，你看你就没有把气放干净，放干净就剩一半了，另一半在你哥哥肚子里

8、老唐夫妻二人去看望住在省城的儿子，儿子给安排住在宾馆。老唐看到床头摆放的情趣用品，以为是免费的，决定挨个试用一下，并对老婆说：“咱也找找青春的感觉！”没想到第二天退房时收取了近200元，心疼的老唐是有苦难言。儿子过来接他们时笑着问：“昨晚感觉如何？”老唐生气地骂道：“他妈的，一头猪崽从你妈屁股那跑了！”

评论：老唐可以呀，还知道“走后门”

9、本人快30还没媳妇，今天终于带了一个女孩回家，进门换鞋，愉快的呆了一天。
下午老妈偷偷的把女孩鞋洗了。。。

评论：还是妈妈还，洗了鞋就不是呆一天的事情，晚上也可以呆着了

10、有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象，说男方条件如何好，最后说，男方想找个小鸟依人的对象。我妈回答：“那算了吧，我们家那可是个女汉子！”

评论：妈妈有你这样说自己女儿的么，再说就是女汉子，那也得看对谁

11、晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴说：“你不知道我从来不吃茄子？”
　　老妈：“那耳光吃不吃？”
　　不说了，低头吃饭。。。

评论：还是乖乖吃你的茄子吧，要不妈妈真敢给你吃耳光

12、我问老妈：“我这么大了，别总让我下跪好么？”
　　老妈摇了摇头：“不行，除非你结了婚。”
　　我问：“是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了？”
　　老妈冷笑一声：“哼，等你结婚了就换你媳妇让你跪了。”

评论：妈妈这是家里的传统么，告诉我都跪什么，遥控器，方便面还是键盘

那位大哥的脚有多臭？第一的那个美女辛苦啦对着长成这样 的朋友

人家说的是“衰哥”不是“帅哥”，你的理解有误，但对自己还是有比较直观的认识

不是帅哥，应该是蟀哥才对。