1.有一个杀人犯，他被关在土城监狱里关了很长的一个刑期。
　　有一天晚上他越狱了……  
　　他跑到一个公寓里面要躲藏起来，结果那个公寓的主人是一对新婚夫妻。
　　他花了一番功夫把这对新婚夫妻都制服了，然后就把老公绑在这边，老婆绑在另外一边，各自绑起来；绑好之后他就走到老婆的身边，贴在老婆的耳边讲了一些悄悄话，老公看了觉得怪怪的、不太对劲……  
　等杀人犯讲完之后，就起身转身就走到那个厕所去，这时候老公就想说：“啊！机不可失！”就赶快挪动到老婆的身边，就跟老婆说：“老婆啊！我刚刚喔！看到那个杀人犯喔！很亲密地跟你在讲话，我看喔！他大概对你有意思。老婆，这样子喔……我想喔……要不然……你委屈一点，那个……你让他高兴……然后我们搞不好……可以度过……这个难关！”  
　　那老婆就很沮丧抬起头说：“亲爱的，我很高兴你有这样子的想法。但……刚刚他跟我说，他觉得你……很可爱，然后问我厕所有没有那个面速力达母……”
评论：估计这男的，背着歹徒看上了。

2.　有个男人在饭店大厅想过去问服务生一个问题当他转身往柜台方向走去时不小心撞到了身旁的一个女士而且是手肘碰到了她的胸部。
　　那位男士转过身去说“女士如果你的心跟你的胸部一样软的话你一定会原谅我的”
　　那女士答道“如果你“那话儿”跟你的手肘一样硬的话我在1221号房”
评论：哈哈，不知道这男的会不会有艳遇呢？

3.一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。  
　　辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。  
　　受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！  
　　经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！  
　　受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！  
　　法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。  
　　受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的
评论：这个好像没看懂我，求解释。

4.一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
评论：可怜了这个小女子了，被猴子上了。

5.早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……  
评论：你妈，这个太恶心了吧，不想说了。

6.有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”  
评论：有经历的人都知道，憋着时是非常不想说话的。

7.有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
评论：好吧，我承认，这男的是个二逼。

8.香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。
　　有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根上，然后叫一穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。 “OUT”，教官说。年轻人不服，“相信教官也一样”。
　　于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸体的GIRL在他门面前一扭一扭的，“呤呤”，年轻人的大响，教官的没动静。
　　年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，屁股翘得老高。“呤呤，呤呤”，教官的大响！.......
评论：这不能怪教官啊，只怪军营的艰苦条件。

8.既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨，她应一位体育老师——她相当倾慕的人的邀请，到郊外去骑马，不久，他们一块湖边的一棵树下休息，她经过和自己良心的一番挣扎后，终于为体育老师所屈服了……
　　两人鱼水之欢片刻后，女老师啜泣着说：“如果我的学生知道我做了两次罪恶，我有什么面子再见他们？”
　“两次？”男士迷惑地问道。
　　“是的！”女老师抹着眼角的泪水，“你还要来一次，不是吗？”
评论：这女的实在是太含蓄了，佩服啊。

9.从前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱现的他，便开口说： 「衙门两边开，县爷坐中间；小卒站两旁，大告小告尽管来。」
　　有位和尚听完，马上也说：「佛门两边开，佛祖放中间；和尚跪两旁，大拜小拜请进来。」
　　在旁的尼姑一听， 心想「哼！以为我不会啊！」马上站起来说：「大腿两边开，香穴在中间；杂草生两旁，大枝小枝来来来。」
评论：这位尼姑亮了，无话可说了都。

10.小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生。遍寻名医之后终于找到原因。医生说：毛病源自于下面的那活儿做怪，只要剪掉它问题就解决了。
　　王说这怎么行呢…………医生说没关系你可以回去考虑看看。
　　数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。
　　手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳。总觉得少了样东西，于是跑去逛百货公司散心。
　　逛著逛著不知不觉来到男士内衣部。
　　销售员：欢迎光临！我们应有尽有，包君满意。
　　小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑，选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。
　　销售员：先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。
　　小王：可是我每次都是买35号的内裤啊！！
　　销售员：绝对不可能，如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。
　　小王：@#$%#…………
评论：庸医误人啊，可怜的小王，悲催了。

11.某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……
　　他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。
　　此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？
　　他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”
　　姑娘说：“说吧，没事。”
　　“我说我会算，你相信不相信？”
　　“不信！”
　　“我说你今天穿红色内裤，对不？”
　　这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？
　　“不信？明天再来，还是这地方。”
　　两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？
　　第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，“神仙，我今天穿的是什么颜色的？”
　　他不慌不忙，不急不慢地说：“不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！”
　　姑娘无话可说。
　　第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了……
　　姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！
　　她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：“我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！”
评论：你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？

不是太好笑啊………………

11的意思无非是说女孩没穿内裤，皮鞋反光看到了开口。

第三个我也没有看懂啊，期待高人给出答案

1 虽说想牺牲老婆，可是你老婆也想你去慰藉那个杀人犯呢~谁叫他是基呢
2 艳遇这事还真不是你想有就有的，这小哥有福啊
3 敢情这个受害者是看上了人家姑娘，才威逼利诱人家的，太有心机了
4 这是基因遗传吗！呵呵
5 有木有这么大块的脚皮啊！！有木有
6 您这不也是说话了吗？等厕所的人伤不起啊
7 这男的不仅倒霉还是个2B
8 是女老师想再来一次吧！性欲强的女人
9 果然是一山还有一山高啊！碉堡了这尼姑
10 原来内裤紧也能使人头痛啊！这啥道理啊！！
11 原来这名牌鞋亮的像面镜子，难怪能看得这么清楚，呵呵