走近你，陌生自己
早晚是会分开的。一直沉寂、灰暗的头像，突然闪烁。“我走了，别想我。”
“什么时候？”“夜里两点”“你在哪？”“火车站。你别来。”
没有回复，出了教室，就向校门口跑去。只想尽快看到你，觉着等车也是一
种浪费。拼命的向火车站跑着。你一直都笑我傻。或许这是最后一次，为你傻。
没有路灯，凭着感觉。七千米，一个小时。只想在一个角落，默默的注视，
悄悄的看你离开。故意的从左边的那个楼梯上楼，看不到你，心是忐忑的，慢慢
的向右边靠近。天生不是一个导演的命，迫不及待的就把结局交代了。看见了，
却不只你自己。你坐在一个男生的怀里，开心的笑着。
本想上前给你打个招呼，或是勉强一笑。最终只是默然，你看到了我，笑容
有些僵硬。不知是用多大的力量推动自己踏出了车站，或许你叫了我，或许你没
说任何话，我只记得没敢回头……
坐在路边的站台，夜晚的风吹着凉飕飕的，我不停的抽搐，牙齿敲磨的声音，
清脆，刺耳。持续了半小时，手部发紫，小腿酸痛。心里恐惧，这是病么？如果
持续时间再长些，或许……
00：45分，给你发了一条讯息。
“陪伴，就是你需不需要，我依然都在。”
也许你只是路过，无意中跌落的一声叹息，却点燃我的沉寂。而你荡起一圈
涟漪后，却又匆匆离去。从一开始，就知道结局，我只是假装不想懂。
坐在冰凉的板凳上，拉高了拉链，不停地哆嗦着，不敢闭眼。只期盼着朝阳，
早早的升起。第一次，夜不归宿。早晨六点，狼狈的推开了宿舍的玻璃门。起早
的阿姨，惊奇的盯着我。
终于躺在了床上，疲惫的身体却不愿睡去。噩梦，不停地侵蚀着我的神经。
一夜之间，变数太大，我真的承受不了。你说我太小，是真的……
许多话想说，不知找谁说，不知该怎么说。只能憋着。忘记，放下，哪有那
么简单。我想到了逃离，想到了躲避，我想回家。
在KTV ，和寝室人在一起。摸到了啤酒，就昂头向嘴里灌。那时，只想简单
的求一醉，以为醉了，就可以一切都过去了。掺着酒精的身体，摇摇晃晃，走在
大街上，真的想大哭一场，可是不敢。怕他们笑话，怕他们瞧不起。
醒后才明白，醉酒只是弱者的行为，醒后现实依旧要去面对。
这种痛，不能大哭去宣泄，不能大叫去抒发，这种痛，很深沉，不能排除，
不能散发，只能埋葬。埋在心里，葬在记忆里。这种痛伴随一生。
越来越孤单，可能是从小到大一个人习惯了吧。在这个群体里，在社会里我
总显得那么格格不入。越来越孤僻，有许多话，不敢说，也不会说。我用一颗自
以为善良的心对待着每一个人，可是任然会有误解，会有隔阂，会有欺骗。
长大，成熟，我一直在幻想着是什么样子，可是却一直做不到。
我不想做那个单纯的孩子，我讨厌自己。
也许，你从未真正靠近，只是我一厢情愿，编织着那个绮丽的花篮，装载着
那年的孤寂和烂漫。
[ 本帖最后由 孤舟二叶 于 2013-5-5 16:13 编辑 ]
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